Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов... Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе... Поезд «Львов – Москва». Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа. Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона... Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа: - Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать. - Та должно проканать... Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Рвутся гранаты. Даже круче - коктейли Молотова! Горят танки, ну или машины - один хер. И это не шутка. Это попытка силового захвата самого важного для региона инфраструктурного предприятия - Волгоградэнергосбыт. Если верить инету, в истории замешан бывший вице-губернатор Волгоградской области г-н Стефаненко, который сейчас возглавляет одну из дочерних компаний Лукойла.
В таких ситуациях, за этим всегда идут вещи похуже. Какие? Да, перебои в работе такого предприятия грозят всем только проблемами. Удивительно, как власти запросто допускают ведение бандистких боевых действий в одном из крупнейших городов России. На дворе уже не 90-е годы! А если из-за этого начнутся отключения энергии, что тогда? Остановка других предприятий, срыв отопительного сезона, да просто темнота в регионе. Мозги этот бывший вице-губернатор явно отморозил в своем Лукойле, а теперь хочет заморозить население!
А власть то что молчит? Где вообще Президент, Премьер, где этот Нургалиев с его иллюзиями искоренения коррупции? Что, как выборы, так давай опять Россию на части делить и предприятия друг у друга отнимать? Щас начнется, блять!
Пиздец вам, Сталинградцы - сдавайтесь! Дрова запасайте, зима будет холодной...
Пишет блогер-фотограф raskalov-vit: Знакомьтесь, это - 4я сталинская высотка, которую мы смогли покорить. Здание состоит из 24-этажного центрального корпуса, занимаемого в советский период Министерством транспортного строительства (в настоящее время — «Корпорация Трансстрой») с годовым оборотом в 40 миллиардов рублей.
Казалось бы попасть сюда невозможно, зданием заведует крупная корпорация. Но нет, почти в течении месяца там не могут включить датчики движения и установить новый замок стоимостью в 200 рублей. Безопасность? Не, не слышали...
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт. - Документы - Нету, - Прaвa, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик! Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-в недоумении: - А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?! - Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa! - Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше! - Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .
Секретаршу переселяют в другой кабинет: -Светочка, сейчас Рома принесет процессор... Секретарша: -Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала...
Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет. Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa. Но продaвец предостерегaет: - Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!
х: а за что вы его белочкой зовете? у: а у него мозг белочки. Такой гиперреактивной, дерганой, сцуко СТОКИЛОГРАММОВОЙ белочки. Которая говорит как чешет из пулемета. Пока ты с ним здороваешься, он уже рассказал, как дела, на что-то обиделся, послал нах*й, простил и попрощался.
"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "
- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем? - Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. - Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
Вчера горело здание налоговой. Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином...
yaplakal.com