Сергей, находясь на реабилитации, в 2005 году начал заниматься со штангой (сам весил килограмм восемдесят). Потом своими руками строил спортзал на Изоплите. Сам же в нем тренировался. Сначала стал Мастером спорта России, потом - Мастером спорта международного класса, выиграл Первенство России, ему же принадлежит сегодняшний рекорд Свердловской области - 235 кг (на тренировках поднимает до 250-ти). Готовится к Чемпионату Мира. Жмет без специального снаряжения, не пользуется спортивной химией. Заканчивает институт. Вышел на диплом. Работает в Фонде. Отец двоих детей.
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
- Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
lizi: Представитель мегафон заходил. Волшебник: что хотел? lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
Приходит арабский шейх на рынок рабов: - Мне 2 белых и половинку черного.
Пункт приема металлолома. Раннее утро, но пункт уже открыт. Из окошка, позевывая, выглядывает, как заспанный сурок из своей норки, дюжий приемщик. Появляется первый посетитель с похмельной рожей. Он протягивает в окошко какую-то смятую посудину. - Так, что это у тебя? – вертит в руках посудину приемщик. - Так кастрюля же, - заискивающе говорит посетитель. – А смял для конспирации. - Ладно, беру, - неохотно говорит приемщик. - Все, что ли? Тут тебе даже на бутылку пива не хватит. - А если с крышкой? – подумав, спрашивает посетитель. - С крышкой должно хватить, - отвечает приемщик. - Неси. Только смотри, Димон, чтобы жена не застукала. Тогда тебе самому крышка, а то и мне. Ты уже пятую кастрюлю за этот месяц сдаешь… Так, а ты чего мне притаранил? - Тоже крышка, - едва отдышавшись, хрипит уже другой посетитель бомжеватого вида.- Только канализационная. - Эх, ты! – с укором говорит приемщик. - А если кто в люк упадет? - Буду только рад гостям! - беспечно машет рукой бомж. - Давай, взвешивай и гони бабки. Может, меня уже и правда кто дожидается. Выпьем по маленькой, полежим, как люди. - Мальчик, а мальчик, ты-то сюда чего приперся? – рассчитавшись с бомжем, укоряюще говорит приемщик прыщавому подростку. - Да еще с маминым утюгом. Неужели родители тебе карманных денег не дают? - Дают, но уже не хватает, - шмыгнув носом, пожаловался пацан. - Я подружку себе завел. - Ну, тогда вместе и носите ко мне металлолом. У нее дома тоже, наверное, утюги и другие полезные… то есть, бесполезные приборы есть, - взвешивая утюг, доверительно говорит пацану приемщик. - Глядишь, на свадьбу себе заработаете. На вот тебе … двадцать рублей…
Поселились у меня недавно в гараже Hirundo rustica (Ласточка деревенская). Вылупилось их 6 штук птенцов, смотрю - родители не справляются и решил взять их под свою опеку))) Нам понадобится: -Бутылка дешового пи - зубочистка 1 шт. - муха 1 шт. - свисток(ротовой аппарат) 1шт. З.Ы. Ах да, сильно не пинайте снимал на NOKLA)
Навеяно постом Ужасы нашего города. Прочитал, вспомнил несколько случаев. Но стало понятно, что просто в рамках комментов всего не рассказать. Да и не все было связано с моргом. Годы своего обучения в медуниверситете вспоминаю с полным ощущением, что это были наверное лучшее время в моей жизни. Всякое бывало, но за двадцать лет все плохое как то забывается. Одно могу сказать: мои учителя были выдающиеся люди. Они были талантливы, причем не только в области своей профессии. Естественно идеальных людей не бывает, но все они были личностями. Если начинать с первых курсов, то всех конечно затмевал анатом Кир Алесандрович. Ему приписывалось огромное количество крылатых выражений. Надо сказать, что кроме анатомии он всерьез увлекался пением и даже пел в оперном театре Мефистофеля. И внешне был похож: высокий, абсолютно лысый со стреловидными бровями, с мрачным взглядом и при этом огромного роста. Особенно он любил стебать студенток. Однажды на зачете одной «тургеневской девушке», еще не успевшей за один год обучения проникнуться здоровым цинизмом достался вопрос о мочеполовой системе мужчин. Когда Кир поинтересовался у нее средней длиной полового члена, она, покраснев, промямлила: Т-т-т-трид-д- цать ммметров! Кир , откинувшись на спинку стула, хорошо поставленным голосом на весь секционный зал прогудел: Это что же, я тут сижу, а он у меня за окном травку щиплет?! Но самое яркое воспоминание осталось от его выступления на каком то юбилейном концерте, где он традиционно пел арию Мефистофеля. У нас в актовом зале на сцене была сооружена из столов и стульев, накрытых красным сукном, скала. И вот Мефистофель взлетает на вершину скалы и в этот момент все сооружение начи
yaplakal.com