Анекдоты на четверг, 23.06.2011

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
23.06.2011 - 07:34
Статус: Online


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372458
77
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель
- Язычницами.

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду! "

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

Двое новых русских во Владивостоке грузят в контейнер навороченную иномарку. Крышка контейнера не закрывается, т.к. машина на 2-3 см выше его. Н.Р. залезли накрышу и прыгают, что-бы утрамбовать машину. Мимо проходит мужик:
-Эй, вы чего делаете?
-Да вот, Крыша не влазит,
-Так вы колеса спустите и все,-говорит мужик.
-Ты что, совсем ебанулся? Ему говорят КРЫША не влазит, а он КОЛЕСА спустите.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... .

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Naimuh
23.06.2011 - 07:54
12
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.


В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...


Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


Дело было давно. Последний вечер перед свадьбой, все приготовления закончены, платье поглажено, сердечки нарезаны. Решили мы с моей свидетельницей выпить по бутылочке пивка и спать. Идем в киоск покупаем пиво и вдруг на ум пришло что не купили стаканчики для прогулки. Получилась следующая фраза: "Две бутылочки Миллера и 20 стаканчиков". Продавец не растерялась: "Студенты чтоли?"


Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на хуй !!!"?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански "Ёб твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Выебать во весь рост и в три хуя и в гриву"?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!
 
[^]
БесДиаволо
23.06.2011 - 08:29
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.05.10
Сообщений: 769
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказала я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросила его:
- Итак, о чём вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно, - я никогда ещё не заходил так далеко...

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Муж - жене::
- Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
 
[^]
MMX
23.06.2011 - 08:33
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.07.08
Сообщений: 27
Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице

-он подарит тебе кое-что бесстыдно дорогое
-намекни)
-скажем так,они лучшие друзья девушек и красиво смотрятся на их шее
-у меня будет мартышка!!!
 
[^]
Натальпуся
23.06.2011 - 09:02
6
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.04.09
Сообщений: 885
Купили два мужика бутылку водки на последние деньги, положили в сумку. А гололед страшный. Упали, сумку уронили, бутылку разбили. Один стоит, матерится, чуть не плачет, а второй молчит, руки в карманах.
Первый:
- А ты что стоишь молчишь? Ведь на последние купили!
Второй вынимает руки из карманов - в каждой руке по оторванному яйцу:
- Ну, что сказать, каждый по-своему переживает.

Это сообщение отредактировал Натальпуся - 23.06.2011 - 09:03
 
[^]
котиг
23.06.2011 - 09:51
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.04.11
Сообщений: 34
"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."ВЪЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога biggrin.gif

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки.

Она лежала на голая на спине.Её бледная грудь,окрасилась в розовый цвет.Её полусогнутые ножки, смотрели в разные стороны.Жена была на работе и Лёша, запахнув халат, думал как же ему накормить семью этой ЗАМОРОЖЕННОЙ КУРИЦЕЙ!
 
[^]
hawk1
23.06.2011 - 10:11
19
Статус: Offline


Похренист

Регистрация: 15.06.05
Сообщений: 14878
РАССКАЗАНО другом друга друга...
Передаю от первого лица.

Еду в маршрутке. Классика, раздолбанная в ноль "газель", за рулем "джигит" классический, одна штука. Дитя гор, в общем. Кэпи, нос... Ну все таких знают...

В общем, сижу я на переднем сидении, на очередной остановке рядом со мной садится еще одно "дитя гор", не менее колоритное чем водитель.
И вот настала пора моему соседу выходить. Пытаясь совершить сие нехитрое действо, он нечаянно (?) отламывает ручку двери Газели и с вопросом "Вай, что за нахюй, да?" демонстрирует ее водителю.
Водитель же незамедлительно реагирует на это русско-кавказскими матюгами, из которых весьма часто звучит знакомое русскому человеку слово "виибу", но тем не менее вылезает из-за руля, обходит газель, открывает пассажирскую дверь, выпускает моего соседа, при этом не переставая материться на чем свет стоит.

Далее - идет обратно за руль и произносит коронную фразу от которой лег весь салон:
"Нэ, пасматри, вай! С горы спустился, ишак слэз, машина залэз, рючка атарвал! ЧУРКА БЛЯ!!!"
 
[^]
SERGEICHZZZ
23.06.2011 - 10:45
11
Статус: Offline


© Батя

Регистрация: 8.11.09
Сообщений: 457
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно.
 
[^]
Kepeu
23.06.2011 - 12:00
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 124
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине , то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.


Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит. )))


2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...



Это сообщение отредактировал Kepeu - 23.06.2011 - 12:02
 
[^]
1234пять
23.06.2011 - 12:18
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.05.11
Сообщений: 276
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!



Добавлено в 12:21
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
 
[^]
gredik
23.06.2011 - 13:25
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.06.11
Сообщений: 44
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Oдесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.
12:31
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги ..........

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
 
[^]
ухо
23.06.2011 - 13:26
40
Статус: Offline


Регистрация: 10.05.11
Сообщений: -2
Обращали внимание что девушки, находясь в клубе, кафе и других местах где много народа, очень часто ходят в туалет парами?

Так вот, я знаю ответ на эту загадку женской логики.

Однажды сидя на лекции в универе, две девочки попросились выйти, на вопрос преподавателя:
- Куда?
Синхронно ответили:
- В туалет
И, также синхронно цокая каблучками, побежали мимо преподавателя.

Он, провожая их долгим взглядом, произнес «мне интересно, а почему вдвоем то?»

И в тишине, с заднего ряда донесся голос девочки Нади (оторва та еще была)
-А они друг другу прокладки присохшие помогают отдирать…

В секундной паузе перед диким ржачем, за дверью было слышно что одна из обладательниц каблуков упала…

Это сообщение отредактировал ухо - 23.06.2011 - 13:28
 
[^]
Rasgulyay
23.06.2011 - 13:57
-6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.02.11
Сообщений: 123
День блюющих бантов!
 
[^]
eugene1980
23.06.2011 - 14:26
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...

- Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?!

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!

Йога полезна! Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.
 
[^]
БесДиаволо
23.06.2011 - 14:51
-1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.05.10
Сообщений: 769
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в
цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными
руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
 
[^]
Штирлиц
23.06.2011 - 14:57
13
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20048
Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)
 
[^]
virusyaka
23.06.2011 - 16:40
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.02.09
Сообщений: 275
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!

Вчера, на двух здоровых мужиков напал ящик водки...и отобрал всю зарплату...у обоих!

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.
Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
- Мужики, как к вам ни приеду, так обязательно какую-нибудь фигню по телику показывают.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Lyuska:
у тебя есть алкоголь?
bgmt:
бутылка амаретто и литра три красного вина
Lyuska:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
bgmt:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
Lyuska:
а в чем ты полезный?
bgmt:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина
 
[^]
sigruin
23.06.2011 - 16:48
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.06.11
Сообщений: 65
Из личного:

Разговариваю сегодня с другом по телефону (разговариваем быстро, ибо звонит из Польши)
Он: Ну, как там у тебя дела? Только давай в двух словах, а то денег лимит.
Я: Ну, как тебе сказать... Я б уже давно покончила жизнь самоубийством, если б мне хоть на это сил и времени по вечерам хватало.

Профессиональный юмор:

Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа... "Прошу изготовить... " и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И. "
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. "
Через час получаю гневное письмо:
"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А. "
___________________________________________________________

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
___________________________________________________________

Клиент: Вот Вы в дизайн поместили фотографии мужчин и женщин. Мне почему-то не нравится.
Дизайнер: Почему?
Клиент: Не знаю, может быть, надо что-то среднее.
___________________________________________________________

Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
___________________________________________________________

Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пи###ц, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
___________________________________________________________




Это сообщение отредактировал sigruin - 23.06.2011 - 17:31
 
[^]
qwert19
23.06.2011 - 17:19
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.06.11
Сообщений: 1907
Учитель еврейской школы как-то услышал, что одного школьника по имени Мойша сверстники называют Мойша-дурачок. Он подошел к ним и поинтересовался, почему они его так называют.
- "Разве он не дурачок? - отвечают они - когда ему даешь на выбор две монеты достоинством 5 и 10 шекелей, он всегда выбирает 5, потому что она больше!".
Спустя некоторое время учитель встречает Мойшу и затевает с ним беседу:
- "Мойша, разве ты не понимаешь, что монета в 5 шекелей больше только размером, а выбирать лучше 10 шекелей ?".
- "Понимаю, - отвечает он, - но если я буду делать наоборот, они перестанут давать мне деньги!!!".
 
[^]
Balrog
23.06.2011 - 17:52
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.06.11
Сообщений: 41
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Прихуела !!!
 
[^]
eugene1980
23.06.2011 - 18:41
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

- Мужчина - сноб, а если женщина, как?
- Сноблядь.

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
 
[^]
Rasgulyay
23.06.2011 - 19:12
-2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.02.11
Сообщений: 123
- Это кто там в сенях копошится?
- Это я Сенечка, получку получила, может четушечку купить?
- Хуюшечку, покупай литру, и папирос "Беломорканалу", и спичек "Пламя Революции".
- А может семечек?
- Хуемечек, шелухой срать будешь.
- А может колбаски?
- Хуяски, шо сука совсем зажралась? ща харить буду.
- Все харит да харить а есть то когда?
- На прошлой неделе чай пила?
- Ну пила так он же без сахара.
- За то целых три стакана!
- так он же без заварки.
- Что сука чиферить вздумала. убью к хуям...
 
[^]
pingvuin
23.06.2011 - 19:49
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.02.10
Сообщений: 556
Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то колдуньи-волшебной дырочкой!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Как показали последние исследования, журналисты не придумывают новости сами, как считалось ранее, а берут их из Интернета.

- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!
 
[^]
Lenkin
29.06.2011 - 15:47
-1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.03.08
Сообщений: 151
[b][i][u][s][quote]
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 17206
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх