Вчера, 22 мая, в Симферополе сотрудники ГАИ задержали водителя автомобиля, который находился в наркотическом опьянении. К экипажу ГАИ на площадь Советскую подъехал взволнованный водитель и сообщил, что на улице Пушкина невменяемый водитель Honda Accord пытается через тротуар выехать на улицу Розы Люксембург.
В поисках чего бы подарить своему киндеру посетил "Детский мир" и натолкнулся на такой вот интересный конструктор, в итоге сам сидел весь вечер собирал разные игрушки из него.
Его называют человеком, победившим пустыню. Вернее, он победил страшного предвестника пустыни — сахель : когда в засушливый год зелень исчезает, деревья гибнут, а земля превращается в корку, из которой в следующем году уж точно ничего не вырастает. Сахель наступает с каждым годом и отвоёвывает последние плодородные земли. Африканцы борятся с этим явлением с помощью древней техники зай : выкапывают лунки, в которых задерживается дождевая вода (иначе она просто растекается по раскалённой земляной коросте и испаряется). Но было время, что даже зай не помогал и многие семьи эмигрировали в соседние страны (Габон и др.) куда не успел добраться сахель.
Якуба не уехал, а стал ломать голову над проблемой. Он придумал не просто выкапывать лунки, а
1) класть туда солому, которая дольше задерживала бы влагу 2) делать это заранее, до наступления сева 3) подселить на поля термитов, которые своими ходами делали бы почву пористой, рыхлой, а значит и способной задержать больше воды
И у него получилось то, что не получалось ни у кого и на что были брошены и силы и западная гуманитарная помощь! У Якубы вырос настоящий сад, потом лес, потом многие гектары лесов и полей. Интересно то, что противники его методов (вожди племён) запрещали крестьянам слушать Якубу, так как это противоречат традициям… В конце концов противники инноваций подпалили насаждения Якубы и ему пришлось начинать всё заново. Но он не сдался, начал всё сначала и теперь его заслуги признаны всеми.
21 мая в матче чемпионата Польши по футболу между Легией и Вислой красную карточку получил эстонский вратарь Вислы Сергей Парейко (предыдущие несколько сезонов игравший в РПЛ за томскую Томь). Собственно, его реакция на это:
Продолжая свои макро подборки решил разместить еще немного своих фотографий. Все фото сделаны еще в прошлом макро сезоне, этот удалось открыть только на прошедших выходных. фотографий будет около 10ти, когда закончу подборку скажу - не ломать
З.Ы. Рекомендую смотреть в исходном размере фото ')
Беспрецедентный скандал разразился в российских Вооруженных силах. О поборах, которыми сопровождается выполнение приказа министра обороны о премировании офицеров, впервые открыто заявили летчики легендарного Липецкого центра боевого применения и переучивания летного состава. Эта часть уже десятилетия считается лучшей в ВВС, ее возглавляет Герой России Александр Харчевский. Именно его пассажиром был на боевом самолете Владимир Путин, а в прошлом году Харчевский вместе со своими подчиненными летал 9 мая над Красной площадью. И вот, как оказалось, в среде лучших из лучших тоже процветают коррупция и откаты. А созданная для проверки вскрывшихся фактов комиссия, по словам офицеров, занимается не разбором дела, а “тушит пожар” — старается сохранить лицо части. Летчики, которых теперь активно прессуют, вышли на корреспондента “МК”.
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.
Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.
Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.
- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук бы
"Презираем мы злато, его не имея, Его не имея, А увидим хоть раз, и от счастья немеем, Мы от счастья немеем..." А.Градский
Лето выдалось жарким. Таким жарким, что даже покойников, кажется, хоронили в шортах. Всепроникающий смог душил город, граждане ловили ртом воздух в переполненном общественном транспорте, дыша ароматом потных подмышек, лезли для охлаждения в сомнительной чистоты фонтаны, но в салоне лимузина господина Виктора Назимова на всю мощь работал кондиционер, неся влажную прохладу. - Толик, давай-ка побыстрее! – приказал Виктор охраннику-водителю, и бронированный «Майбах» заметно прибавил скорость, хотя особой необходимости в этом не было. Процесс в Арбитражном суде был закончен, и его итоги приятно грели душу Виктора. - Виктор Александрович, а как мы его! – довольно-таки подхалимски заулыбался Марк Наумович, личный адвокат господина Назимова Виктора Александровича, президента крупного холдинга, включающего в себя банк, офисный центр, строительную и ряд других фирм. Процесс был, в общем-то несложным, поскольку компаньон и до недавнего времени друг Назимова, Ерохин, осуществил поставку лифтового оборудования для строительства жилого комплекса в Подмосковье только на основании договора о намерениях, после чего Назимов банально «кинул» друга, и тщетно тот пытался доказать в суде свою правоту.
Я на них росла и училась. Я их люблю и смотрю с интересом по сей день. Друзья, хочу представить Вашему вниманию, свой ТОП-10 любимых сказок.
1. Морозко
Было у старика и старухи две дочки, Настенька, старикова, и Марфушка, старухина. Настенька была девушкой доброй и работящей, а Марфушка... Впрочем все, наверное, знают историю о том, как злая старуха послала Настеньку в лес лютой, холодной зимой, а та познакомилась там с Морозко, щедро ее одарившим. Чудесный фильм от мастера детского кино снят по мотивам русских народных сказок смешно, с юмором.
yaplakal.com