Создатель - американец Луи Шено (Louis Chenot), Миссури. Модель в масштабе 1:6, потребовала шести лет кропотливой работы и около пятнадцати тысяч часов! Модель собрана из шести тысяч отдельных деталей, созданных автором вручную и весит около двадцати килограммов. Но самое интересное в том, что у модели полностью рабочий двигатель! Двигатель имеет 32 действующих клапана и работает на пропане. Мало того, он ещё и наддувный. 5 фото.
Доброго времени суток, господа! Это мой первый пост и первое сообщение. Просьба больно не пинать если что не так
Итак, наша компания заключила с фирмой N договор на установку кондиционера в серверной (площадь 1,5х1,5 м, изолированное помещение). Конденсат от внутреннего блока сбрасывается в канистру в помещении. Трасса от внутреннего до внешнего блока по условиям договора - 5 м. Вот что получили (см. фото). Т.е. оба блока установили внутри (!) помещения. Когда принимали работу, обалдели! В серверной можно было с веником париться. Кондер орет, кулеры у сервера орут, стены мокрые. Как там было у юмориста: "Если утюг поставить в холодильник, кто из них победит?"
Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс.... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил... - Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо! Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"... Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!! Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил
Вчера в московском метро произошла очередная поножовщина с участием кавказца. Около 20:00 в районе станции метро "Парк культуры" в момент, когда поезд двигался по перегону, дагестанец, находившийся, по всей видимости, под воздействием наркотиков, с ножом в руках напал на фанатов «Спартака». Вместо того, чтобы обезвредить бандита москвичи в панике стали падать на пол. Преступника удалось задержать лишь силами полиции на станции метро, сообщает Интерфакс. "По свидетельству очевидцев, мужчина, как позднее выяснилось – выходец из Дагестана, находился в неадекватном состоянии. Он стал агрессивно приставать к двум молодым людям, у которых были на шее шарфы с символикой футбольного клуба "Спартак", – сообщил источник в правоохранительных органах. Неадекватное поведение дагестанца спровоцировало панику в вагоне метро. Когда в движущемся поезде на перегоне между станциями "Кропоткинская" и "Парк культуры" началась поножовщина, люди стали бросаться на пол, рассказал "Московскому комсомольцу" свидетель происшествия, отмечает Newsru.com.
Навеяло вот этим: Учебники, по которым мы учились. Да еще недавно прочитал воспоминания про то, какие у чувака были магнитофоны. Аж на слезу пробило У меня, правда, попроще был "гараж", но тоже были интересные экземпляры.
Началось все с "Электроники-302", которую родители купили на окончание 7-го класса (нынешнего 8-го).
В мексиканском курортном городе Акапулько происходят очень странные вещи. Огромное количество различной рыбы просто оккупировало все прибрежные воды. Говорят, что причина тому - землетрясение и цунами, от которых пострадала Япония. 6 фото via daylimail.co.uk
Автомобиль ехал со скоростью 100 км/ч и столкнулся с орлом, который врезался ему в лобовое стекло - стекло, конечно же, разбилось вдребезги. Удивительно, но каким-то чудом птица выжила!!! После лечения она была снова отпущена на волю. Повезло птичке 2 фото via fauna_ru
Завтра нашему Брюсу Крепкому исполняется 56 лет. Считаю его одним из лучших актеров Голливуда, снявшемуся в огромном количестве фильмов. Один из немногих, кто своим присутствием в кадре делает кассу. Трудно вспомнить провальные роли. Предлагаю отметить его Днюху, вспомнив (не подглядывая в справочники) все его фильмы, со своими коментами.
Голосование за фильм и покажет, что же есть номер Раз в его карьере .
- А тебя за что закрыли? - За распитие пива в общественном месте. - А почему в дурдом? - Пиво было безалкогольное.
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: - Вася...Вася, КамАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КамАЗ, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Т-ш-т-ш, пустой, пустой".
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".
yaplakal.com