Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную
площадь перекрасить в холодный синий цвет.
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.
После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон,
плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в
справедливость.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там Спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше футбол посмотрю...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Интересно, как русские автомобилестроители ещё не додумались сделать
дворники не только снаружи авто, но и внутри? Было бы очень удобно
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
Читать дальше...
|
yaplakal.com