- Охренеть! Бля, ну охренеть на хуй!!! - Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!
Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.
- Привет Змей, прикинь, охренеть и только… - Да что случилось то? - Обстоятельства непреодолимой силы, бля… - Чего?!! Как это?! - Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей. - С хуя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.
- Да какая на хуй Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил. - А кто тогда? - Змей, не поверишь… Альма…
Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди нежадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейч
На всем протяжении послевоенной истории СССР непрерывно пытался найти дешевое «противоядие» для борьбы с королями океанов – американскими атомными авианосцами. Советские «асимметричные» решения предусматривали то подводные лодки со сверхскоростными ракетными торпедами или крылатыми ракетами, то атомные ракетные крейсеры с гиперзвуковыми противокорабельными ракетами, то сверхзвуковые бомбардировщики с интеллектуальными ракетами.
К концу 1950-х стало понятно, что СССР не может адекватно противостоять США ни по стратегической авиации, ни в области военно-морского флота. Частично это можно было компенсировать развертыванием межконтинентальных баллистических ракет, чем, собственно, и занялся Советский Союз. Однако примерно в это же время на вооружение США начали поступать первые атомные подводные ракетоносцы, способные поражать цели на дальности до 2200 км. Эффективно бороться с ними СССР был не в состоянии – места патрулирования подлодок сверху прикрывали американские авианосцы. Пробить оборону авианосного соединения советский ВМФ не мог ни с воздуха, ни с воды, ни из-под воды. Единственным способом уничтожить американский авианосец было применение по нему сверхскоростной ракеты со специальной боевой частью, иначе говоря, ядерным зарядом. Только вот попасть в авианосец баллистическая ракета не могла – цель не стояла на месте. Существующие же самолеты, корабли и подводные лодки были не способны не то что приблизиться на расстояние выстрела, но даже обнаружить цель. Наиболее реальным способом борьбы с авианосцами советскому командованию виделось создание авиационного ударного комплекса. Он должен был состоять из сверхскоростного
Служил я тогда в милиции. Сержант - старший автопатруля. Машина - Жигули шестерка, раскрашена под канареечку, мигалочки, сирена, все дела. Служба как служба - катайся по району, да покуривай. И вот как-то раз уселся к нам замполит РОВД - Муромов Олег Васильевич. Службу ППС, говорит, проверю, да и вообще, посмотрю партийным оком, как да что. Подполковник уже, лет под пятьдесят мужику, тощий, да лысый, все к пенсии готовился. Не любили мы его - не мент он был. По разнарядке из райкома назначенный. То ли бывший воин, то ли гебешник. Хрен его знает? Сухарь, службист, вечно привязывался на разводах, заставлял устав ППС читать, да правила применения оружия, и за отсутствие свистка или носового платочка жестоко карал. Слова, блядь, высокопарные знал: "Родина, партия, доверие народа, все как один умрем и всякая прочая лабуда". А сам, сука, на работу в штатском ходил и переодевался в кабинете. Это, чтоб случайно не встрять в какую историю по дороге. Таких, педрил, в ментовке пруд пруди. Ссат, чего там! Вдруг, хулиган в автобусе или пьяная рожа какая? Встревать надо - форма ж на тебе. А тут, прикинулся дурачком, да и гори оно все синим огнем. - Садитесь говорю Олег Василич, вперед к рации, прокатимся по району. - Да нет, уж я сзади. А район у нас рабочий, народ простой, как три рубля. Выпить любили, ну а как выпьют - никакой мент не страшен, будь он хоть генеральского звания. Без авторитетов. Весь авторитет - на наглости нашей и держался. Только я сел, рация трещит: в винном отделе драка. - Где? - отвечаю. А дежурный мямлит: "Э-э-э, в пятом гастрономе, на Панина. Уже стойку своротили!" - Понял. Пятый это у нас что?
Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек. - Эта! Музыки, между вас моторщики есть? - Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре. - Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь. - Заливал что? - Масло! - Понятно что не портвейн. Какое? - Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое. Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка. Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было. Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом... .Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле! Фритюр! - Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное! - А какое? - Перошки жарить!
Японцы тут преподнесли очередную игрушку. Суть: покупаем программное обеспечение, магический кубик и магическую палочку. Компьютер должен быть оснащен веб–камерой, ну а дальше — все как на видео. Можно потыкать (в культурном смысле), переодеть, поиграть, подарком каким удивить и прочее.
Российский вертолёт, командирская машина армейской авиации, осуществляющая разведку местности, целеуказание и координацию действий группы боевых вертолётов.
Машина способна поражать бронированную и небронированную технику, живую силу и воздушные цели на поле боя. Представляет собой дальнейшее развитие модели Ка-50.
Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства давалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист.
Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми сука жадинами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, статья от ментов – до пятисот баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов и так далее. Кароче, работа стала платной: хочешь работать – плати. И ниибёт! Меня такой расклад нихуя не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 баксов – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам скрытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет..
Вот на обеде зашел в магазин, купить себе перекусить что-нить, и вот что предстало взору! Сори за качество, снимал на телефон да и витрина была вся заляпана. Подмывало купить, но не решился. А позже один из коллег по работе сказал что пробовал, ничего так, вкусные
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим дело
yaplakal.com