Здравствуй, мама! Извини, что не писал тебе долго, не до того было. У меня все в порядке, уже вроде как известно (по секрету сказали), что без работы в ближайшие два года я не останусь. Ты помнишь, мама, как я переживал по этому поводу... Не давал прохода коллегам. Просил Рехагеля уступить мне свое место хотя бы на время...
24 июня 2008 года по Первому каналу показали этот снимок. Виден лед на марсианской почве. Американские ученые считают, что подтаявший лед косвенно указывает на наличие жизни на планете.
Остальные фото сделаны разными станциями в разные годы...
В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день. Потому что верблюдица одна на всю школу!
Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил? Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска? Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет! Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже?
Старые друзья и добрые соседи; Аким, Коля Свотч и кот Загрызу часто собирались на приусадебном участке Акима, поужинать жареной картошкой с маринованными помидорами и пофилософствовать на отвлеченные темы. С недавних пор, когда знакомый паталогоанатом Розовощекин показал Акиму печень умершего от цирроза «чехла», со стола исчезли спиртные напитки, на смену которым пришло традиционное чаепитие со всеми нужными атрибутами; самоваром, пряниками и крыжовниковым вареньем, которым снабжала друзей еще одна соседка и искательница истины – молодая особа по прозвищу Безнадега.
Стоит отметить, что курить Аким бросил тоже недавно, после того как Розовощекин показал ему легкие курильщика. Коля не пил и не курил с рождения, по одному ему ведомым причинам, а Загрызу, весьма радующийся за хозяина избавившегося от пагубных привычек, потому что был котом.
На нынешнем чаепитии Безнадега отсутствовала, потому как умчалась в город на своей «Тойоте РАВ4» по неотложным делам, в связи с чем поговорить было решено о возмездии – теме для женского ума вредной и назревшей уже давно.
Загрызу расположился над столом на ветке антоновки, прикрыл глаза, и свесив хвост приготовился слушать Колин спич.
- Пионерский лагерь железнодорожников, в котором я за время получения среднего образования отбыл одиннадцать смен, носил имя летчика Гастелло. Возможно потому, что летчик упал на железнодорожные пути, а может и из других соображений, но точно не из-за физрука однофамильца, для которого лагерь становился прибежищем на три летних месяца вот уже много лет подряд.
В функции Гастелло входили ежедневные физзарядки, которые он проводил под баян на футбольном поле, разруливание ко
Дизайн бутылок для жидкого мыла, разработанный сингапурской дизайн-студией Kinetic, получил награду в конкурсе Epica award 2007. В своей работе дизайнеры воплотили нестандартный “свежий” взгляд на чистоту и источники загрязнения. 3 принта
Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история. Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, секса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура. Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш». Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется? В общем, скучно мне тогда было и тянуло на подвиги, особенно на поебаться. Необремененная комплексами и обилием одежды, вышла я из дома. Глянула на небо, а там… Глубокую темноту ночного неба мелкой россыпью серебра прорезали далекие и недоступные звезды, тонколикий месяц, окутанный туманным ореолом, снисходительно покрывал землю белесым светом. Слегка опиздошенная подобной красотой, я перецепилась через бордюр и, едва удерживая равновесие и продолжая смотреть вверх, оценила все двумя словами: «Охуеть, бля!» Проходивший мимо парень отшатнулся и, глянув наверх, а потом на меня, изрек: «Да, девушка, действительно небо восхитительно сегодня». Мне стало слегка неловко за свою скромную и удивительную личность, и я поняла смысл фразы «Темнота – друг молодежи, в темн
yaplakal.com