Старик пришёл на приём к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?! - Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!
Получить защёчину.
Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я – Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Проехав за 76 лет более полумиллиона миль без единой аварии, 93-летний британский пенсионер Джек Хиггс из города Пенарт, что рядом с Кардиффом, на своем Ford Fiesta за несколько секунд умудрился разбить два Porsche. Бывший священник не справился с управлением при движении задним ходом на территории салона автомобилей Porsche, врезался в красный Carrera II и наехав на него сверху, упал на серебристый Porsche 911.
Не знаю как вы, а я считаю, что в интернете все должно быть бесплатным. Иначе это не интернет, а херь какая-то. Сеть я люблю за то, что я могу получить здесь информацию по любому интересующему меня вопросу бесплатно. Пусть не полную, пусть не вполне подробную. И меня БЕСИТ, когда я захожу в гугл, набираю, например, "гражданский кодекс" и вся выдача забита продавцами "консультанта", "гаранта", и прочей лабудой.
С музыкой та же фигня. Если я ищу "Группу крови", то я НЕ ХОЧУ смареть 3556 попапов, страниц, переходить с сайта на сайт, и попасть в конце концов на какую-нить порнуху. Кстати, с поиском порнухи та же история.
Так вот к чему я все это. Пришла мне по аське ссылка Tagoo. Скачай свое настроение. Ну я, как последний ламер и ткнул в нее. Попал на какой-то оранжевенький сайтик со строкой поиска. Ладно, набираем Группа крови.
Это жесть. Я, понимаю, что песня хорошая.... но дать мне в 10 вариантах!!! в исполнении 4!!! разных исполнителей! Ребята из Tagoo, этим постом говорю вам БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!
А заголовок-то к чему? А к тому, что не перевелись еще люди, которые тоже за бесплатный интернет. Кстати, если что, то альбом этот у меня дома на виниле есть, так что заплатил я ребятам из "Кино". А песню просто на работе захотелось послушать. В общем рекомендую. За музыкой - на Tagoo.
Ну а по поводу "ложки дегтя": ребята, поправьте Топ10! НЕ ВЕРЮ! На 1-м месте мадонна, на 2-м каста... бред, по-моему. И еще повеселило предложение к "Группе крови" послушать DJ MOLLELA. Послушал. Нихрена не Цой.
Все помнят что такое диафильмы? Зашторивались окна, включали диапроектор и каждый хотел крутить ручку этого агрегата! 15 апреля, Борису Натановичу Стругацкому исполнилось 75 лет! К этому знаменательному событию - диафильм по мотивам книги А. и Б. Стругацких "Девятая планета Тайи". Диафильм был сделан по мотивам рассказа «Частные предположения». Полный текст субтитров лежит здесь. via nnm.ru
У каждого народа и города свои традиции. В России, например, на Пасху красят вареные яйца в красный, синий и другие радужные цвета. В Украине расписывают затейливыми узорами, получаются "писанки". А вот в австрийском городе Гальштат (федеральная земля Верхняя Австрия) другая традиция, - и нам она может показаться жуткой: там расписывают человеческие черепа. 5 фот
Оружейная промышленность в третьем тысячелетии развивается просто бешенными темпами! 12 новых, современных, совершенно секретных вида оружия by gleb-androsov.livejournal.com
Снайперская пушка Топтыгина. Оснащённая оптическим прицелом, пушка позволяет обнаружить объект диаметром 1,5 см на расстоянии 7,5 км и уничтожить всё в радиусе 100 м
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути. В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
***
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй? Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю. - У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй? В телефонной трубке взвыли: - Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёр
yaplakal.com