-Эээ... чуувак! Ну ты! Реплика вгашеного районика явно была обращена в мой адрес. Ладони самопроизвольно сжались в кулаки, предвкушая встречу с обдолбланым иблетом. -Что хотел? Стараясь втиснуть всю свою невозмутимость в выдавленую фразу и подавить желание без разговоров уебать очередному укурышу, я встал впол оборота к вопрошавшему. -Братела, телефон нужен? Бля... нестандартная фраза заставила мозг подвиснуть на пару наносекунд. Ожидаемое "дай закурить" или "есть бабосы" не прозвучало, и ситуация явно нестандартная. Просто ёбнуть промеж щёлок прямо в нос - вроде как и не за что, ожидать дальнейшего развития событий - нахуй... -Нет, не интересуюсь. Бросив отговорку я развернулся и ускоряя темп, двинулся к своему подъезду. -Ну братела, он новенький почти, цветной и модный. Хуй знает почему, но я остановился. В мыслях было, что счас тока остановлюсь, подойду ближе и схлопочу отверткой в пузо или баллончиком в харю... Личность, явно не обременённая интеллектом, протянула мне раскладушку. "Лыжи", вообще с виду новый, стартанул его, одним глазом глядя на экранчик, вторым стараясь держать в поле зрения "продавца". Телефон что-то там пропиликал и проиграл заставочку "Вставьте SIM". В углу заряд показывал полную батарейку...
-Звонит? -Нуу даа. -Чистый? Не спизженый? -Да ты чё... Мне сестрёнка подарила - а вот деньги срочно нужны, чтоб пойти ку... -Сколько? -...пить лекарства мне надо вот вообще и я думал занять а.. -СКОЛЬКО!? -Штука! -Да ты ебанись, за пизженый штуку... Пятихатка - больше не дам! -Да не пизженый он - говорю сестр... -Тогда не надо! Хотя сам реально понимал, гденить в Евросетке он наверно штук пять лежит, но во первых телефон мне нахуй не нужен, а во вторых - дороже нет смысла краденое брать. А то что мобилка пизженая - это как пить дать. -Давай пятихатку. Чудиле явно было пох - главное больше сотки сбросил и через час другой он ищё таких же парочку поднимет...
Придя домой, бросив кашаку варёной рыбки, поставил кастрюльку с водичкой под пельмешки. Телевизор, свитер, носки, душ, где полотенце, пельмени в воду, носки воняют, убрать у кота, в ванной воняет носками, вода ссука убежала, помыть руки, пельмени с майонезом и батоном. Чай. Стандартный будний вечер. Мой. "Да блять... надо что то менять" - промелькнуло в мыслях. Надо подругу на постоянку, заебался консервами и полуфабрикатами питаться. Желудок, обтянутый 3D текстурами в форме пельменей, радостно поддакнул мне смачной отрыжкой. "Дылинь трам пам". Чё за хуйня пиликнула? Тут вспомнил о "новом" бэушном своем приобретении. Ссука, наебал - батарея наверное умерла уже. Вот урод!
Я достал купленные Лыжи. А ничё так, только вот брелочек какой-то висит, снять и выкинуть нах, сразу, чтоб палева сразу не было. Стоп, что это - Ого! Серебро, брелочек то не простой! "Вот еблан!" - десяток граммов серебра ещё вдогонку с мобилой прикупил! Брелочек прикольный - Маленький Teddy с сердечком! - Заебись - комунить подарю за качественный отсосик... Раскрываем так окуратьненько мобилу... и я охуел. "Для вас новое текстовое сообщение" И конвертик мигает... Сдёргиваю батарею - слот для симки пустой. Мдаа. Снова стартую - сообщение висит. Так, почитаем счас... Бля, чё за нах...
"¦юьюушЄх!... -.."
Ну пиздец... Купил глючную хуйню. Изрядно расстроившись, полазив по записной книжке и фотогалереи и ничего там не найдя я завалился на диван с пультом. Кошак с удовольствием устроился на груди и забубнил своим мурлыканьем. Пришлось сделать погромче, ибо кот у мня выдавал 5-10 Дб своего мурлыканья. Тут произошло нечто... Вертикальный взлет кота с выгнутой спиной привел меня в состояние неслабого охуевания от того что ОН вообще ТАК умеет ПРЫГАТЬ это раз, а два - это то что у меня точно на грудине останутся 4 смачных синяка от его лап!!! "Дылинь трам пам". Кот забился под табурет и шипел. Да чтож за хрень... Взяв мобильник с тумбочки я охуел ещё раз: "Для вас новое текстовое сообщение". Пытаюсь открыть:
"¦юьюуш ьэх. - єьшЁр¦. ¦Ёєу. ¦хыхчэvщ."
Внатуре глючит. Выключить его нахер. Эй, котяра! Ты чё... нука иди сюда... Мобильник только отпиликал прощальную мелодию и мой пушистый комрад соизволил придать спине горизонтальное положение. Ээх... ну всё, давай спать. На горло не ложись, хвост убери...
-Вован здорова, глянь, тут вчера мобилу приобрёл - чёта глючит - херню какую-то пишет. -Здарова! Где взял то? Наш сисадмин пренебрежительно вертел раскладушку в руках... -Грю купил, у наркоманов местных. -Гыыы... смотри - прикормишь, будут домой тебе всё подряд таскать. Так в чем глюк то? -Выдает сообщения на дисплей какие то - херня нечитаемая, сможешь сделать? -Счас, гляну. Как эта срань девчачья включается? А вижу...
Уже на пороге кабинета Вовка остановил меня -Тут тебе мессага!" -Да какая нахрен мессага? Там же симки нет... На дисплее висело
"+ўхэ№ яЁю°є. TярёшЄх! +юЁ ўю! ¦Ёєу цхыхчэvщ!"
-Вот такую хуйню и пишет Вован! Вчера две и сегодня вот опять... -Ладно, заскочи на обеде - счас вон бухгалтерия висит - тётки накосячили...
-Зайдди ко мне пошустрой! Вова явно что-то нарыл интересное. Когда он так говорил - всегда либо весь отдел рыдал под столами, либо готовились получать пизды... -Смотри, тут тебе ещё 2 сообщения, вот
-А хуле толку Вован? Чё это значит то? Нихера ж не понятно. Понятно только что глючит трубка по полной, пятихатку сука жалко... -Да погодь ты. Я свою симку вставлял - вон Серёге отсылал и мне в ответку он писал - всё нормуль. А когда эти твои кракозябли слил на комп и поигрался с кодировками - сатри чё получилось...
Я шёл домой нихуйа не понимая... Откуда они взялись эти сообщения на мобилке... Как они туда попали? И самое главное КТО? Кто их пишет? "Дылинь трам пам" Меня передёрнуло от знакомой мелодии...
-Вован, эт я! Домофон нехотя пропиликал, пуская меня в глубь подъезда... -Чё опять случилось? Вовка явно добрался раньше и был в своем повседнемном свитере и трусах. С бутербродом. -Прочитай это мне пожалуйста.
4 минуты манипуляций с компьютером, шнурками и блокнотом свели всё к одному. Имени.
"Ира"
-И что, ИРА? Причём тут Ира? Вован явно сам был в непонятках. "Дылинь трам пам" -Благо мобила была законекчена с компом...
"Железный круг. Помоги. Скорее. Темно."
-Одевайся! Вован посмотрел на меня как на идиота. -Куда? Охренел чтоли, 8 часов вечера... -Одевайся говорю, пойдём хозяйку искать. -Да ты ебанись, где мы её сейчас искать будем, и вообще, ты ткуда знаешь, что это хозяйка... -Давай в темпе - по пути расскажу.
Найти нарка, продавшего мне трубу, особого труда не составило - в супермаркете рядом с домом он стоял, внимательно осматривая выходящих девчёнок.
-Иди сюда сука! Заломав руку за спину я потащил его в торону гаражей. -Говори урод, где она! -Кто она? -Девушка, женщина, девочка! У кого вчера телефон спиздил? -Да не крал я, говорю - сестра... Моя коленка вошла ему под рёбра и кажется достала до позвоночника... -Ты чё сука тупняка включил? Я знаю что спиздил! У кого? И где она сейчас? -Не крал я... Тут не удержался Вова. Он хоть пониже меня ростом - всего 164 см в длину, как он сам любил выражаться, зато веса в нем было чуть меньше 90 кг. Без замаха, кулак размером с полбашки нарика приземлился прямёхонько в нос... -Девка! Я у девки какой то спиздил его! Она домой пошла и не заметила! Вторая подача Вовы ещё больше просветлила пропитаный коноплёй и ханкой мозг... -По голове я её стукнул и бросил... в люк... там...
Я ломанулся в сторону коллектора. Освещая вонючую дыру канализации всё той же мобилкой еле еле рассмотрел светлый шарфик. -Есть кто? А в ответ тишина… Бля. Я конкретно гоню. Мобильник, сообщения, девка. Кроме гула труб нихрена не было слышно. -Ира? Вполголоса, не ожидая ответа, бросил я в темноту… -Я… я здесь…
…. Мммм… Как я его пиздил! Как пиздил его Вова…!!! Оттянулись на нём по полной... Мы отпустили нарка из этого же люка через только через 8 дней, бросив за все время один батон ему… А вода там и так была… Вонючая правда, но была…
Ненавижу наркоманов. А серебряный TEDDY теперь у меня на мобилке болтается, потому что у жены Иришки он попадает между панелек «Лыж» когда закрывается…
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября. Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.
13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они ск
Раньше на Руси за гусями ухаживали в основном мужчины, а женщины за курами присматривали. А все потому, что гусь птица необыкновенная. А вот чем она так необыкновенна, можно узнать, посмотрев фоторепортаж о традиционных гусиных боях в Павлове, там самые опытные гусятники собираются, которые о гусях знают все. Сначала бои, потом интервью победителя ну и отметить это дело нужно! 10 фот воинственных птиц
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- А давайте проведем у вас аудит? - Вы хотите сказать ауди тт? - Вы знаете, а я вам на слово верю!
Средневековая реклама: - Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
Вчера в клинике им. Сиамского успешно завершено разделение Змея Горыныча. Две одноногие гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя хорошо.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл.
ЦИК уехал, клоуны остались.
Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
Чтобы порадовать поклонников культа КПМ (что это такое, можно узнать в нашем словаре), мы выбираем один день на неделе и устраиваем Котомет - ленту из фотографий кошаков, которые каждый размещает сам! Чем веселее, свежее фотки - тем лучше! Итак, поехали!
От всей души поздравляю с Пятницей, дорогие мои офисные сотрудники! Желаю в этот светлый день пятницы пораньше отвлечься от дел, размяться с сотрудниками и продолжить веселится до упаду вечером! Поздравляем друг друга!
yaplakal.com