Может это и непатриотично, но нравятся мне немки и все тут. Наши, само собой, тоже - самые в мире красивые как-никак. Но вот как увижу германскую женщину, так прямо не по себе. Нервничать начинаю, беспокойство ощущать и приток крови в область головного мозга. И не только в нее.
В Италии я тогда отдыхал. В первый и, скорей всего, последний раз. Нет, страна прекрасная, море теплое, народ дружелюбный, но немки – их там пруд пруди! Вроде вот оно – счастье, а мне не по себе. Сам-то немецким не владею, да и английский так себе, в рамках школьной программы. Одним словом, языковой барьер берлинской стеной стоял на пути моего счастья.
На пляже ляжешь позагорать, так рядом истинные арийки обязательно расположатся. Зажмуришься, чтобы форм их не видеть, а они все равно перед глазами стоят...
Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник. Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.
Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дв
Рассказывает Моника Джонсон, жена фермера: Я думаю, мне никогда не удастся забыть ту ужасную рождественскую ночь. Гарри всегда был таким замечательным мужем и отзывчивым человеком, он очень любил детей. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, чтобы поздравить детишек на соседских фермах. Всякий раз, когда я вспоминаю об этом, то не в силах сдержать слёз… Гарри ушел сразу после обеда. Дети играли на улице, и ничто не предвещало беды. Я наряжала рождественскую ёлку, и не могла думать ни о чём другом, кроме как о своём муже. Я развешивала игрушки и молилась Господу, чтобы он не позволил Гарри напиться до беспамятства. Только теперь я поняла, что молиться следовало не об этом…
Рассказывает Роберт Джонсон, девятилетний сын фермера: Мы с сестрой Лейлой играли на скотном дворе, когда папа вырядился в дурацкие красно-белые тряпки и пошёл развлекаться на соседнюю ферму. Он обещал вернуться к полуночи трезвым, но никто в семье в это, конечно, не верил. До возвращения отца оставалось еще много счастливых часов, и мы с сестрой решили провести это время как можно веселее.
Рассказывает Лейла Джонсон, семилетняя дочь фермера: Папа ушел в гости на соседскую ферму, и ничто в этот день не предвещало беды. Мы играли с братом на скотном дворе, и я вспомнила бабушкины рассказы про волков, которые обитают в окрестных лесах. Мне стало страшно, и Роберт предложил выкопать волчью яму. Мы видели по телевизору, как это делали индейцы племени Апачи. Нужны были только лопаты, и мы нашли их в сарае…
Рассказывает миссис Дина Джонсон, мать фермера: Я сидела в своём кресле-каталке и смотрела в окошко, как резвятся мои внуки. Они азартно ковырялись лопатками в земле, пок
Представте ситуацию, вы находитесь в людном месте и вдруг случается маленькая неприятность – вы, мягко говоря, испортили воздух. Изобретение, запатентованное в апреле 2000-ого года, поможет избежать конфуза. Специально разработанные прокладки удержат неприятный запах.
Вот отзыв одного из восторженных покупателей: «Ваш продукт действительно мне помог. Заходя в маленькую кабинку, где я работаю, рабочие иногда даже надевали свои маски, чтобы вдохнуть хоть немного свежего воздуха … Теперь, когда у меня возникает желание испортить воздух, я быстренько засовываю прокладку себе в трусы и ни о чём не беспокоюсь. Прокладки также отлично приглушают звук».
Россия выбирала Путина,а остальной мир Мисс Мира. почувствуй разницу.
Попасть на Евро-2008 нам помогло счастливое сочетание трех "Х": Хорватия, Хиддинк и Хуёвая игра сборной России
Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы: - Книжечку посмотреть не желаете? - Читать не умею почти, говорю - Подарок как раз к Новому году сделаете? - Мне некому, меня все ненавидят - Девушке своей может? - Нет у меня её, бросила, алкоголик я - Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается) - Да денег много, ворую я
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.
- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.
Бабушки-старушки сегодня в ударе! Эта бабуля вообще кого хочешь за пояс заткнет... Дай бог, чтоб такая координация движений в таком возрасте была у каждого 4 экстремальные фотки
Решив что пьяненькой ей будет веселее добираться до магазина, она хлабыстнула литрушечку вина и в путь… Итог – она проехала под кирпич на красный сигнал светофора с выездом на тротуар встречной полосы, сбив при этом парковочный знак и собаку)))
yaplakal.com