Господа и дамы! Сижу я значит сегодня на работе, никого не трогаю, и меня не трогают. Вобщем четверг. Жена звонит и говорит, что в детсаду у нашей дочи воспитатели просили принести вещи сделаные своими руками. Не вапрос слелаем. Вот что получилось. Может кто ещо что посоветует соорудить?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
"Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул. Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется какая-то фигня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Сегодня приглашаем всех в музей (упс…)!!!. Все из нас когда-то учились в школе, смотрели цветные картинки в конце учебника по русскому. В общем – все до боли знакомо. Принцип такой – смотрим на репродукции картин и пытаемся угадать а втора и название картины))))
Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.
Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.
Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.
По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.
Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командирам и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?
Петрович: - Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?!
Петрович: -Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шепотом, хором): - Бляааа, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович: - А вы типа не знали?
1-й (убито): - Не, не знали.
Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на эк
Сиим закрываецца серия рассказов про Петра Адольфовича. А может и нет, хуй его знает.
...Мы возьмем Чехию без единого выстрела, но надеюсь, что этого не понадобится. Она изначально принадлежит лично мне... Гитлер А. Из речи. Словакия, Братислава. 1 января 1940 г.
Всю ночь Петр Адольфович бродил вдоль словацкой границы, безуспешно пытаясь найти границу с Чехией. Была ночь и темно чтопиздец.
– Адольфыч, сцуко, я заебался, – прогнусавил Алеша. – Нуего нахуй, эту Чехию. Нет ее, блять.
– Э, харош пиздеть, – решительнейшим образом ответил Петр Адольфович. – Меня ниибет как, но ее надо найти.
Вдруг Петр Адольфович с невъебеннейшей силой уебался об какой-то ящщиг.
– Ой, елки-палки, – пробормотал он. – Ничего себе, как я сильно ударился! (на самом деле он сказал это немного иначе прим. С.К.Латора).
Так как фонарика, разумееца, блять, не было, проссать, что это за злоебущественный ящщег, не прецтавлялось возможным ввиду того, что нихуя не было видно. Кароче. Адольфыч достал коробок спичек, достал одну спичку и чиркнул. Но, так как четатель уже нахуй забыл, какой Адольфыч сильный, спичка проткнула три слоя картона и уперлась в другие спички.
– Эх, ебтвоюмать, – беспристрастно прокомментировал Петра Адольфыч. – Сцуко.
Алеша присел на корточки, чиркнул спичкой, но неожиданный порыв ветра задул огонек. И такая хуета продолжалась минут пятнадцать, пока спички не закончились.
– Какая досада! – воскликнул Алеша. – Просто пидарство какое-то.
Nissan распространил первые официальные фотографии нового поколения купе GT-R. Причем, руководство японской компании было вынуждено это сделать раньше времени из-за того, что шпионам каким-то образом удалось получить в свое распоряжение данные снимки – некоторые издания еще вчера начали публиковать изображения нового . И чтобы их опередить Nissan решил нанести упреждающий удар. 10 эксклюзивных фот
Очень красивые девушки встречаются не так часто. Но когда происходит такая встреча, надо ее использовать на все сто процентов. Недавно мне повезло встретить такую девушку. В одно теплое субботнее утро я пошел к банкомату снимать деньги. Пока вставлял карточку, краем глаза заметил очень красивую девочку, которая направлялась в магазин, находящийся рядом. Настолько красивую, что у меня перехватило дыхание!
Уважаемые дамы, очень захотелось чтобы вы поделились опытом, так как самой дико интересно и хочется попробовать Вы играете в ролевые игры? В ролевые сексуальные игры? Вот всю жизнь мечтала, например, чтобы меня кто-нибудь своровал и изнасиловал. Желательно несколько мужчин, двое или трое. Представляю, как сопротивлялась бы, они бы затолкали бы меня в машину, увезли куда-то и насильно взяли. Хотелось бы "сыграть" в это. Знаю, что мой милый-любимый бы с восторгом согласился бы на такое. Хочется организовать эту игру. Пыталась обдумывать, как сделать и возникло огромное количество вопросов. Как то например:
1) Как сделать так, чтобы реально было? Ведь, если кто-нибудь увидит, что меня заталкивают в машину, в полицию сразу же позвонят.. 2)Где взять еще парочку мужчин, которые бы помогли меня воровать, и сыграли свою роль в заталкивании, но не не пошли бы дальше? ( трахать меня все-таки позволено только моему бойфренду) Пусть бы например дрочили рядом, "уступая" меня ему... 3)Есть в Америке такие места, где можно купить таких мальчиков? 4)Как сообщить своему бойфренду, что будет игра, не разъясняя подробностей? Я бы вообще предпочла не сообщать, но он может не сообразить и испугаться за меня...Оставить ''секретную' записку? 5)Как бы сделать так, чтобы где-нибудь выпить, в баре, где я разнаряженная, в платье, на каблуках, чтобы якобы меня "красотку" захотели похитить? Там жу куча народу... 6) Есть ли у вас у самих еще какие-нибудь идеи таких игр,? Может какие-нибудь, которые попроще в исполнении? 7) Самое главное- были ли у вас у самих опыт? И подробности организовывани
Пьём утреннюю пачку анеков и смеёмся!!!!Поддерживаем и опьять смеёмсо!
В жюри у вас я был всего лишь членом.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
yaplakal.com