Был у меня случай. Вызов на машиностроительный завод,в цех.Повод-отрубило правую руку.По приезду-травматическая ампутация 2,3,4,5 пальцев левой кисти.Есть там у них станок которым листовой металл рубят,вот паренек -практикант себе пальцы и оттяпал.Пока помощь оказывали куча начальства понабежала,давай спорить кто виноват,сам паренек или техника подвела.Далее как во сне.Начальник цеха дабы убедить всех что с техникой все в порядке в порыве бешенства сует руку в станок,нажимает на педаль.....и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.Хорошо что мы не успели уехать.
Лет 15 назад было. Дают вызов, повод: "инородное тело головы". Думали - топор в бошку вогнали или ещё что. Приезжаем. В квартире гулянка. Мужику надел на голову чугунный горшок и не могут снять. Ушные раковины завернулись и отекли. Лили мы туда масло и простое, и вазелиновое - без толку. Думаю: как же диагноз сформулировать? Написал: "Голова в инородном теле". Дали место в Склиф на нейрохирургию. Как матерился нейрохирург - надо было слышать. Как уж там снимали - не знаю, я потом встретил этого доктора, на мой вопрос он угрюмо буркнул:"Сняли в конце концов..." Через несколько дней после этого случая у меня начинается отпуск. Приезжаю к родным в Киев, еду в скоростном трамвае по Борщагівке, на соседнем сиденье - тётка лет 60-ти с внуком. У этого внука голова, как при самой жуткой гидроцефалии, однако пацан вполне адекватный. Несмотря на жару, замотана голова платком. И тётка мальчишку ругает, дёргает, тычет. В конце концов люди в вагоне уже не выдерживают, начинают на тётку наезжать: дескать, у ребёнка голова вся больная, а вы его мучите. А она в ответ: "
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет!
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться
Чувак, ты еще сидишь и пялишься в монитор в душном, вонючем офисе? Забей! Не в этом счастье. Тебя ждет великая страна Болгария. Здесь ты сам станешь боссом и будешь пинать своих подчиненных. Кинуть свои шмотки и переночевать, ты сможешь, например, здесь:
На скамеечке, стоявшей неподалеку от моей, действительно сидела довольно милая девушка, которая и вывела меня из этого романтического транса. Она, казалось, ждала кого-то. Жаль, не меня.
Кто ты, Воин интернета? Узнай СЕБЯ... найди себя в списке.
Архивариус.
Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы? Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности. Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.
Андроид.
Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов. Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов. К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное. Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.