Лента анекдотов на 04.10.2007, анекдоты!

Подхватываем ленту!

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.10.2007 - 09:34

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
Где?
В капусте.
Где? Где? Где?
В КАПУСТЕ.
Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!:
Г Д Е-Е-Е?
В ПИЗДЕ!!:
Ну вот, а вы говорите в капусте.

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следющую рюмку.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну, точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.



Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?



- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на плече.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.10.2007 - 12:33

Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.

Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.

-
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.



Муж говорит жене:
-Это правда,что я обещал тебе золотые горы,когда мы поженились,но о стиральной машине разговора не было.


Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?


-Все, женюсь на химичке,-сообщил Вовочка родителям,придя из школы.
-А где же вы будете жить?
-Пока на столе в кабинете химии,а там посмотрим...

Едут в купе четыре женщины с курорта:
1:-Приеду,всё мужу раскожу.
2:-Ну и дура.
3:-Ну и смелость.
4:-Ну и память.


-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
-Ха!Она приползла ко мне на колонях!
-И что дальше?
-Сказала:-вылезай из под кровати,свинья.

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостинную.Прошло две недели,муж стучится в дверь.
-Оставь меня в покое!:-кричит жена.
-Ты лучше посмотри,чем я стучу.-отвечает муж.

- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

В раздевалке в казарме стоит прапорщик
и громко кричит:"Саратов!"Из шкафчиков
по левой стороневыскакивают солдаты,
нусутся к шкафчикам на правой стороне,
запрыгивают в них и там закрываются.
Через пару минут прапорщик снова орёт:
"Саратов!"Солдаты выпригивают
из шкафчегоф,перебегают раздевалку
и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
В раздевалку заходит офицер.
-Смирно!Чем занимаетесь,товарищ
прапорщик?
-Учение провожу,товарищ подполковник!
Завтра на полигон выезжаем.А в Саратове
у нас пересадка с поезда на поезд.

кароч, не анекдот - тока шо случилось, лично...
залез в трамвай, стою, думаю о вечном.. как водицо - проходит кондуктор, ко мне поворачиваецо - я ей деньгу сую. Всё как обычно.. Она деньгу эту детектором щёлк и дальше пошла.. остальных проверять. Вот так, джентельменам на слово верят, оказываецо.. Деньги есь? - есь..

Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года…


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLASH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...


Добавлено в 11:27
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.

-здравствуйте доктор, я гей
-Интересно, вы наверное банкир?
- да нет...
-Человек исскуства?
-Да нет...
-А кто?!?
-Инспектор ГИБДД...
-Хм... да какой же вы гей.. вы, батенька, банальный п%дераст...

Маленькая девочка сидит в песочнице и рвет плюшевого мишку.
Подходит мужик - девочка, ты что, зверюшек не любишь?
- да я и людей-то не очень..

Метод Валуева
— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
— Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
— Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того му..ака? Въ$би ему, и поехали домой». Тактика-х@яктика…
— М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
— А чё сразу я?
— Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
— Проблемы – это плохо. Может, кому въ$бать?
— Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
— Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х@ле. Скока раундов?
— Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли, например…
— В натуре? Во, сцуки! Кому там въ$бать?
— Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
— А скока их всего?
— Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
— Так чё тут думать? Каждому въ$бать – и всё! $андоны…
— Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
— Х@ле там представлять… Въ$бу – сразу куда надо попадут!
— Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ&бать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ$бать, кому надо». Да-да, именно – ВЪ$БАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Б(ой!)я, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

- Ватсон, отчего наша миссис Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на
выборах в Украине?
- Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?

- Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
- Нет, ему так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Ему так легче срaть!

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

"Унесённые ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".

Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика, который мучает кошку.
- Мальчик, не мучай кошку.
- Пошел на хуй!
- Мальчик, а ты знаешь кто я?
- ???
- Я - Папа Бенедикт XVI, епископ Рима, викарий Христа, преемник Князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской Церкви, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, суверен государства-города Ватикан, раб рабов Божиих, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел на хуй!!!????
Да пошёлты сам на хуй, мальчик!!!


Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

- ЧП в селе Веселая Тарасовка: тракторист дядя Ваня в нетрезвом состоянии сбил корову.
- Ну, и как скотина, жива?
- Скотина жива, продолжает пить водку и ездить на своем тракторе. А вот корову жалко.

Хит-парад самых популярных отмазок от девушки.
И на третьем месте фраза: «Дорогая, я не пьяный – ты ещё Колю не видела!»,
на втором месте: «Извини, но твоя мама меня первая ударила»,
ну, а лидер хит-парада отмаза: «Не, ну, правда, имя Наташа тебе больше идёт!»

Кирилл – необычный ребёнок. Все молочный зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.

Раньше как на заборах писали? Миша - м*дак,
потом, с появление интернета стали писать:
"@Rc)(itector - козел",
а недавно в общаге видел надпись "81.29.143.144 - с*ка"


Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в
Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько
минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я
вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 20:36

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.


- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


Реформа - это перераспределение интересов…


Наблюдение: ужин становится намного приятнее, если, готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Привезли в зоопарк шимпанзе. Ей без самца скучно, одиноко, ни че не жрет короче, не спит и т.п. Все в панике, че делать не знают. Зам директора к сторожу: Зураб, не желаешь ли вы%$#ть обезьяну за 300 баксов?
- Толка два условыя: я нэ целуюсь, ...платить буду частями

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

как развлечься в метрополитене
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"


Добавлено в 14:27
Ксюша Собчак Звереву:
- Серега, ты меня сегодня причешешь?
- Хвост или гриву?

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?!

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия замучали бедных птичек.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую
варишь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Две подружки щебечут:
- Ах, дорогая, ты даже не представляешь, как моему дорогому мужу сказочно повезло! Он только вчера застраховался в страховой компании, а уже сегодня его сбила машина!


У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт епло,
Хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бля!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.

Это сообщение отредактировал metrovoz - 4.10.2007 - 14:43