Вроде ничего не изменилось. Сижу. Ну? Я богат? Посмотрим в кошелёк, вроде ничего нового. Та же десятка, та же карточка. Стоп. А может карточка? Пойду проверю…
Я БОГАТ! Сказочно! С чего начнём? Одежда. Вот этот бутик, раньше даже заходить в него не решался, а щас… Десятки кульков, вызываю такси, шеф, едем в автосалон! Вот эту красавицу беру и вот эту, а этой то как отказать? Ага, пришлите мне их… Блин я ж еще не купил дом, я вам перезвоню куда прислать остальных двух, а вот на этой я поеду! Красивый домик, беру! Да заходить не буду, а зачем? Ага, беру, цена не интересует! Теперь цена меня никогда не будет интересовать!
Ау девочки, кто хочет прокатиться на этом кабриолете? Не больше двоих сразу! Ну ладно, третья залазь! Шампанского? Ко мне? Ну конечно.
Алло? Ты Маринка, ну ты знаешь мне некогда, пожалуй не сегодня, да и не завтра! Я собираюсь попутешествовать. Да давай, пока!
Что-то не то, гнетёт, мне скучно…
Хочу быть знаменитым:
Вроде ничего не изменилось. Звонить мобилка: да я вас слушаю, что? Через пять минут? Хорошо, стилист? А дальше? Живое выступление? Фух, фонограмма то хоть хорошая? Потом в Бразилию? Это же на другом конце света! Открытие карнавала? Ну хорошо…
Пришла стилистка, как она смотрела! Да это я! Когда выходил на улицу из окна в доме напротив меня начали фотографировать, да кому нужно столько фотографий меня? Охрана быстро разобралась с папарацци. Концерт, второй, третий, времени нет даже на обед. Гастроли. Съемки. Апатия.
Скукотища в офисе сидеть... Вот такая хрень скучать не даст. Предлагают и мяч се сделать бумажный (как для дебилов, дабы не поранить себя иль ближних).
Цель - разгоняемся на катафалке, нажимая курсор вправо, при подъезде к кладбищу пробелом выкидываем гробик через стену. Гробик,естессно, полетит. Кто дальше закинет - получит звание луччего могильщика в округе. 149 КБ Играем
Не судите строго, пишу в первые и после будуна)))))))
Давно было сиё событие, во времена моей распиздяйской жизни студента. Мы с корешами, в составе трёх человек, собрались провести культурно вечер…….. Предложение сходить в театр, музей и т.п. было снято как не приемлемое для культурного отдыха молодых организмов! После долгих дебатов на тему «что лучше» пиво, водка, а может чо нить поекзотичнее, победила Текила! Мы за рулили в ближайший кабачок и принялись культурно напиваться текилой! После первых 4 рюмок, все девушки в баре стали очень симпатичными и желанными, после первой бутылки, мы решали с кем знакомиться, после полутора бутылок, всё случилось само сабой……… За наш столик были приглашены две оччч привлекательные девушки, не отказавшиеся выпить с нами чудного напитка под названием Текила! По показаниям очевидцов, выпито в тот вечер было ровно 3 бутылки…….Но я этого уже не помнил……… Помню я только как меня что-то приятно щекотало со всех сторон и мой нос ловил какието приятные ароматы………поборов сопротивление организма, я заставил его открыть глаза…….увиденное мною повргло меня в шок!!!! Я лежал в огромной ванной, с какойто хуетой типа гидромасажа. Ванна по размерам была как достойная гостинная……у меня дома такой точно не было! Собрав все силы я решил выяснить, где я нахожусь, вытершись и выйдя из ванны я увидел дверь в кухню и очееееень большой холодильник, что меня очень порадовало, раз холодильник большой-то там должно быть пиво, и я оказался прав! Достав пиво и отпив добрую половину, я решил выяснить где я нахожусь, в квартире было 4 комнаты, в гостинной, спальне и кабинете никого не
Нет, конечно, я не из тех суперпуперпопдив, которые даже из своего пука раздувают сенсации для папарацци, но и не безвестна, как серая масса моих поклонников. Я чертовски талантлива, но не страдаю «звёздочкой», не делаю из своей личности культа. Я спокойно могу затеряться в толпе, меня сложно узнать, ведь пока (ПОКА!!!) моё лицо не так узнаваемо, как намазюканные рожи персонажей богемнобомондоартэлитсливочных обществ, но я к этому и не стремлюсь. Мне это чуждо, я чураюсь таких тусовок. Хоть меня и знает почти весь мир… Да что там «почти»? Меня знает уже весь мир, но я не акцентирую на этом своё внимание. Нужно двигаться дальше, развивать своё умение, лелеять свой талант, холить свою гениальность.
Да, я чертовски талантлива. И это признаю не только я. Подчеркиваю: у меня нет «звёздочки»! Меня оценивает мой читатель, мой верный напарник по тяжёлому труду написания шедевров. Благодаря нашему неслышимому диалогу, нашей внутренней астральной связи, мы общаемся, созидаем, творим. Я чувствую подпитку своих невидимых друзей, и это позволяет мне отдавать по кусочкам часть своей души, дарить им радость от общения с моими мыслями. Светить им не как солнце, конечно, но хоть маленькой звёздочкой; быть маленькой, но любимой искоркой на тёмном небосклоне бытия.
Мои слова, мои мысли, мои самые сокровенные мечты я выливаю на бумагу, перевожу их в символы, закорючки, чёрточки. Конечно, не всегда мне удаётся донести до читателя саму задумку, весь потаённый смысл сакраментального текста, но если хотя бы один человек поймёт всю глубину моего творения, то я уже буду счастлива. Мне не нужны аплодисменты, мне не нужна пустословная похвала, мне нужна отдача, нужна
Андрей Михайлович достал внушительных размеров разводной ключ и стал медленно считать до десяти. Один… Два… Капитан должен быть хладнокровен в любой ситуации. Три… Четыре… Через толстое стекло иллюминатора было видно, что маленькие зеленые пришельцы уже добрались до антенны и теперь по очереди пилят ее ножовкой. Теперь можно рассчитывать только на собственные силы. Девять… Десять… Дверь отскочила от страшного удара кованного сапога.
В рубке уже подходило к концу сражение: связанный по рукам и ногам главный помощник капитана лежал на животе, яростно пытаясь сбросить со спины двух инопланетных захватчиков. Один из них победно улыбался, вытирая со лба пот, второй был занят: проверял, крепко ли завязаны узлы. Та же участь уже постигла главного инженера и бортового врача. Радист, зажатый в угол, устало отмахивался от десятка маленьких цепких рук. Зеленых, с четырьмя пальцами, покрытых отвратительными присосками. Да, перевес был явно не на стороне землян. Андрей Михайлович тоскливо посмотрел на болтающийся на поясе пистолет. Нельзя, можно повредить обшивку. Только рукопашная. Андрей Михайлович покрепче сжал ключ, даже пальцы побелели. Все четыре. Как четыре?! Нет, все правильно, Раз… два… три… четыре… пять… Капитан должен быть хладнокровен. Вперед!
Завязалась ужасная битва. Зеленые человечки накатывались на капитана подобно зеленым волнам, затем откатывались назад и разбивались об обшивку. Они подло нападали сзади, ставили подножки, целили в него из парализующих бластеров – все было напрасно: капитан первого ранга, Андрей Михайлович Сомов, был неприступен, как скала, и быстр, как кошка. Движения пришельцев становятся все медленнее - они устали. Устал и к
Хотелось бы поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной вчера. Я думаю напоминать случай про то как я ушел от Афанасьева в прошлое воскресенье в одном носке смысла нет, так как некоторые даже присутствовали при этом, ну а кто не присутствовал, тот знает что там происходило, потому что об этом знает уже наверное пол города, и уж во всяком случае МТС знает весь точно. А вот что произошло со мной вчера, я думаю, пока еще не знает никто. А произошли довольно странные и непонятные вещи, объяснить которые я пока не могу. Сначала немного вводной части. Как все культурные и высоконравственные люди я безусловно пользуюсь всеми достижениями цивилизации, как то сотовый телефон, интернет и прочими всякими изобретениями, к которым можно отнести разумеется и носки.
Носки вещь во всех отношениях довольно нужная и незаменимая, в них тепло, мозоли не натираются, да и опять же что подумали бы про меня на работе, если я каждый день был бы с похмелья, да еще и без носков. Поэтому пользоваться носками мне приходится каждый день. Безусловно, у всех людей кто пользуется носками, в процессе их эксплуатации возникает вопрос – а что потом делать с грязными носками. Можно конечно их просто выкидывать на улицу, но мне кажется, что это не сильно улучшит экологическую обстановку на нашей планете. Опять же зловонный запах настолько увеличит озоновую дыру, что человечество может оказаться на грани вымирания. Поэтому я решаю эту проблему следующим способом. Все грязные носки я складываю либо в коробку для грязного белья(в которую Шурка любит сажать кошку, когда бывает у меня на ДР), либо разбрасы
* Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
* Сеть нейронов мозга в 1400 раз сложнее всей телефонной сети земного шара, скорость биосигналов в нейронах достигает 7 км/сек.
* Точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма.
* На протяжении суток объем стопы человека может изменяться на 8 процентов.
* Знаменитый фильм ужасов "Хэллоуин" (1978) был снят группой энтузиастов на собственные средства всего за 21 день, и вошел в историю Голливуда по соотношению бюджета и кассового сбора с проката.
* Питерский трамвайный маршрут N 36 - самый протяженный трамвайный маршрут в России. Его длина от площади Репина до Стрельны около 25 км. Это наследие уникальной пригородной железной дороги ОРАНЭЛ, длина которой должна была составить 40 км.
* А вот самую длинную поездку на трамвае в мире можно совершить в Германии. Здесь на трамвае можно проехать от пригорода Крефельда до Виттена, преодолев 105 км пути, но при этом придётся пять раз пересаживаться. Самый длинный маршрут трамвая без пересадок - Береговой трамвай в Бельгии (67 км).
* На один километр железнодорожного пути укладывается от 1600 до 2000 шпал.
* Атомный ледокол с уменьшенной осадкой "Таймыр" был построен на финской верфи, но из советской стали.
* В отличие от других завоевателей, на протяжении сотен лет до монголов, господствовавших над Евразией, только Чингисхан сумел организовать стабильную государственную систему и сделать так, что Азия выступила перед Европой консолидированной цивилизацией.
* Самые большие грузовые автомобили могут перевозить до 400 тонн груза.
Приключения Шерлок Холмса и доктора Ватсона. Глава 4. расслабительная. И так наши друзья снова на ночных улицах Лондона. -Куда?- прозвучал ставший уже риторическим вопрос Холмса на который он знал ответ…. -Пох!- Ватсон не стал выёбываться и оригинальничать…………………. -На хуя спрашивал? - подумал сыщик…………. -Заебал! – подумал дохтур……………………………… Пройдя не много, в хуй его знает какую сторону, соучаснеги уперлись ебалами в дверь, ведущую в подвальное помещение, которая оказалась заперта. Великие сыщики пиздец как не любят запертые двери. -Ебать, чё за хуйня?!- возмутился Холмс и обвел пространство взглядом на предмет – чем бы уебать по двери, что бы она открылась?......ни чего подходяшего не виделось……. -А может постучим? – подал голос Ватсон…………………. -Упссссс, блять, генеколок- некромат, а ты это…..того…..можешь иногда умно пиздануть ,,- восхитился другом Холмс – ща постучим! ща мы пиздец как постучим! – уверенно заявил Шерлок и извлек из патайного кармана свой неибически большой пистолет……. -Отошли суканах- предупредил Холмс и не дожидаясь реакции дохтура, в течении 6 секунд разрядил барабан в дверь. Когда стихло эхо от грохота и глаза вновь привыкли к сумраку, соучаснеги заметили, что дверка приоткрылась и от туда выглядывает ебало, явно не европейского типа…………………………………….. -Ну и хули глазки щюрим, китаёза – тут же среагировал Холмс – чё за хуйня тут у вас твориться? – продолжил он свой наезд –А?...я не понял, кто то мечтает получить в ебло? -С ноги – подвякнул Ватсон. -Длуга помагай, длуга холосий – заговорило ебало на ломаном английском – длуга не суметь, захади д
Малыш возвращался из школы. Подходя к подъезду своего дома, он увидел на скамейке маленького пушистого котёнка. - Ой, какой маленький, - малыш присел на скамейку, - ты чей? Судя по тому, что котёнок был худенький и не очень чистый, хозяина у него не было.
Котёнок забрался на колени к малышу и громко замурлыкал, обтирая грязь с шёрстки о куртку малыша. - Ты наверное кушать хочешь? - ворковал малыш, гладя котёнка. - А хочешь, я тебя возьму к себе жить? Котёнок в ответ только радостно мурлыкал. На улице было прохладно и он мелко дрожал. Малыш вдруг задумался: - А что если мама не согласится тебя взять к нам? Он взял котёнка на руки, посмотрел в его голубенькие глазки, немного подумал и решительно выдохнул: - Пойдем!
- Мама! - крикнул он с порога, - я сегодня две пятёрки получил! - Молодец, сынок! Ты у меня умничка! Мама хлопотала на кухне, готовя любимому чаду обед. Она выглянула в коридор. - А это еще что такое? - удивилась она. - Мамочка, он совсем один был там, ему холодно, и кушать хочется... - сбивчиво начал малыш свою речь, которую старательно готовил, поднимаясь до квартиры. Но сейчас, заволновавшись, он её забыл. - Можно он останется у нас жить? - наконец осмелился спросить малыш. - Ну я даже не знаю... - растерялась мама. Ей совсем не хотелось убирать кошачьи какшки. - Мамочка, ну пожалуйста, - почти шопотом произнёс малыш. - Я сам буду за ним ухаживать, и все убирать за ним. Мама задумалась. В общем-то было бы неплохо, чтобы ребёнок заботился о ком-нибудь. В этом есть определённый воспитательный момент. - Ну хорошо! - приняла она решение. - Только его надо помыть.
Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.
В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.
О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.
По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.
Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из с
мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года). продолжение...
...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... О
У меня есть очень хороший знакомый Кирилл Владимырыч - Мегавольт ( 30 лет отроду) .. в силу его стестнителности и с его позволения я размещу его реальный рассказ о нем самом..
Да блин Борода и Лиарыч здорово. Вот это и жопа доложу я вам. В нашем возрасте пить три дня подряд уже нельзя. Здоровье не то что раньше, совсем не то. Я бы не советовал так никому делать. До сих пор трясет всего. За субботу, воскресенье и пол дня сегодня сожранной еды едва наберется на пару маленьких тарелок салатика. Зато как я блевал, и главное сколько, для меня это было настолько естественно, как например сходить пописить, или покурить.Ладно вкратце слушайте что было. ЧЕТВЕРГ Если бы я тогда знал, что этот четверг закончиться только в воскресенье, разве ж я бы позволил себе такого. Оно до 17.00 день был обычный и нормальный. В 17.01 заглянул наш начальник и предложил по поводу его ДР выпить чуть-чуть. Если бы в тот момент я знал что чуть-чуть это 2 литра водки и 0,5 коньяку я бы еще тысячу раз подумал прежде чем пойти на ДР. Ну а начиналось все хорошо. Я как добросовестный работник не мог отказать начальнику, тем более что он делает такие предложения раз в год и опять же чуть-чуть. Первый литр мы выпили на одном дыхании, легко и приятно было тогда. Пили втроем, с зам. начальника и Серегой (начальник у нас не пьет). Потом решили покурить, потом пришел Кочанович, потом опять курить. Здесь возможно затаилась наша первая ошибка. Когда мы заглянули к начальнику, стояла та же литровая бутылка, только полная. Тут я взял инициативу в свои руки и начал разливать сам, а поскольку время было уже вечернее, и всем хотелось домой, а бутылку оставлять недопитой мы позволить себе н
yaplakal.com