К старости у Волка стали отрастать уши. Каждый вечер он брал ножницы, садился на берегу пруда и потихонечку постригал их.
— А то неудобно, — бормотал Волк, — вырастут, как у Осла.
Была осень, стояли солнечные деньки, летели листья. Всё кругом, казалось, было из золота — столько насыпало этих свежих, шуршащих «кленовых лапок» — так Волк про себя называл листья клёна.
Волк вышел к синему-синему пруду в золотых берегах, достал ножницы и посмотрел в воду.
Из воды на Волка глянул хмурый седой Волк с пучками меха в ушах и странно торчащими, как у лошади, ушами.
«Вот если сегодня не постригу, — подумал Волк, — завтра будут, как у Осла».
Он сел на камень, свесил задние лапы и склонил голову набок.
Очень печальная это была картина — серый Волк на замшелом камне в синем пруду.
— Что ж, — вздохнул Волк, — начнём, пожалуй! — И отхватил кусочек от левого уха. Зажмурился, посидел немного с закрытыми глазами, снова глянул в воду и отстриг кусочек правого.
— Отдохну, — вслух подумал Волк и поглядел на небо. По синему осеннему небу на белом облаке ехал Медвежонок и пел уже известную песню про облака.
«Хорошо ему, — подумал Волк, — уши у него не растут, стыдиться нечего, сейчас приедет на облаке к другу своему, Ежу, сядут, чай из самовара пить будут. Эх!..»
— А-аблака-а, что вы мчитесь без оглядки? — не смолкал Медведь в небе.
05.20. Разбудил телефонный звонок. Уже ненавижу эту мелодию звонка. Одногрупники сказали, чтобы вставал. Сказал, что никуда не еду, если за мной кто-то не заедет. Через 15 минут под подъездом меня ждали три машины полные товарищей и водки. 07.08. Купили билеты, написано поезд. Пришли – оказалась электричка. Решили подать в суд на железнодорожников, как только кто-то закончит институт на юриста. 08.15. Пришёл проводник проверять билеты. Все послушно отдали свои билеты, а я прикинулся что сплю. Такой вариант не прошёл. Чтобы сохранить свой билет в целости пришлось прибегнуть к хитрости. С криком «Иииййй ! Мама Дорогоя…» и указывая пальцем в другой конец вагона, было рассеяно внимание проводника, что позволило мне успеть убежать и спрятаться в туалете. 09.15. Вышли на перрон, люди проходящие мимо меня кривили рожи и закрывали нос. Больше не буду прятаться в туалете электрички. Долго хвастался целым билетом. Вся компания не выдержала, отобрала у меня билет и с довольным лицом порвала его на кусочки. 09.25. Сказали чтобы перестал оплакивать кусочки бумаги и пошёл заказывать такси. После 5 минут уговоров и разводов - договорился чтобы все восемь человек поехали за один заход. 09.33. Водила долго не мог понять, чем пахнет, но потом привык и даже повеселел. 09.59. Выходим из машины. Интересно кто будет платить. 10.30. Наконец-то собрали сумму. Таксист кончил три раза, пока посчитал 30 гривен по одной копейке, которые мы собирали два года. Дружно попрощались с ним и сказали, чтобы заехал за нами через три дня. Интересно, приедет ли? 11.00. Поселились в корпус. Главная тетка сказала, чтобы я дал ей какой-то документ в залог. Держа в руках свой с
Сегодня 14,30. Еду в центр. Сьезд с моста к Рижскому рынку. Поймали на перестроении. Слышал 2 удара. Удары какие-то странные, вроде как в нутри салона! (Кидали в крыло попали в салон через открытое заднее окно). Биби моргание. Остановился. Они сзади. Пошарил в салоне - нашел одну картофелину и одну луковицу. Беру стержень открываю дверь выхожу. Два здоровых кабана (килограм по 150). В майках и наглухо тонированных шлемах. (Поэтому не смог рассмотреть их лица и национальность). Сидят со скутера не слезают. У того кто сзади сидит - в руках Арбуз. Передний говорит: "Дарагой, ты чачем нас тут падрезаешь,да? Сматры наш единственный крыло пацарапался! Кароче дай мабильник пазванить?" Ну я то КиЗ читаю. Ничего грю не знаю - вызываем ГАИ. Они прямо расстроились и грят: "Дарагой, тада овощи отдай да?" Ну я им ничего говорить не стал а просто стержень достал и показал! Они крикнули "ВаХ", стартанули с места и ушли на разварот. Итого в плюсе: 1 картофелина 1 луковица в минусе: мой стержень видели проезжающие водители
РS Арбуз в руках у второго разводилы навел на мысль что могут кинуть в крыло и им! Будте бдительны! Все
Социальные льготы сейчас недоступны. Возможно, это вызвано проблемами в администрации президента, или требуется изменение настроек Госдумы и правительства.
Попробуйте следующее:
° Нажмите кнопку Выпросить или повторите попытку позднее. Может быть, поможет. Хотя вряд ли.
° Если льготы не возвращаются, выберите в меню Справка пункт Кто виноват.
° Чтобы определить рост своего благосостояния, выберите в меню Справка пункт Единая Россия, подпункт Хороший закон. В случае необходимости свяжитесь с администратором Борисом Грызловым.
° Проверьте правильность своих требований. Возможно, вам не нужны льготы. Попробуйте ходить пешком или не выходить на улицу. Отремонтируйте старый велосипед.
° Если вы Михаил Зурабов, Алексей Кудрин, Герман Греф или Александр Жуков, нажмите кнопку Распилить. Перед соединением с узлом управления офшорным счетом проверьте правильность установки параметров безопасности.
° Если вы Владимир Путин, для форматирования правительства выберите в меню Правка пункт Вставить. Для диалога с гражданским обществом там же выберите пункт Прекратить истерику. При необходимости воспользуйтесь пунктом Мочить в меню Сортир.
° Возможно, система повреждена коррупцией. Сделайте полную перезагрузку.
° Если вы Владимир Рыжков или Ирина Хакамада, выберите в меню Правка пункт Россия без Путина. Если объединение не происходит, в меню Избранное выберите пункт Искать лавэ.
° Если ничто не помогает, нажмите кнопку Разобраться.
° Позвоните родителям. Они вас, засранцев, рожали, растили, кормили, а вы только о себе думаете. Посочувствуйте им, пообещайте
Друзья, столкнулся в сети с интересными примерами лохотрона и подумал, а почему бы не обсудить данное явление. Предлагаю в этой теме поделиться своими знаниями об итересных и необычных разводах, лохотронах и т.д. Жду ваших сообщений!
АВТОЛОХОТРОН Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
yaplakal.com