Если бы модераторы форума управляли дорожным движением: * предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* ездить и материться запрещено
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участн
Кто ничитал первую часть-сдесь ( ахтунг, всмысле внимание.Данное праизведение садержит аписание сцен насилия, секса с жывотными,насильствинного секса с жывотными и жывотной жыстокости.Психическим и людям со слабым жылуткам читать нерикамендовано….)
Глава 2. В поисках правды.
«Йопаный мазафакер»-продолжал думать Виннипух нехорошо про Пятачка. После трёх стаканов успокоительного напитка собственного производства Вини нимного поутих. Иго придположение про причастность свиньи к этаму бисприделу падтвирдилось: атпичатки парасячьиго рыла па бирлоге наблюдались визде.Вмести с тем, абилие клочков шерсти, нисвойствиной свине наводили его на мысль о соучастнике. Из Виннипуховских знакомых тройе были пакрыты шерстью: Кролик, Тигра и ослик Иа. Собрав пару клочков в пакер из под чипсов, видмижонак засобирался к Саве. Сава в лесу пользовалась заслужиной уважухой иза того, что будучи заебатым химиком, аткрыла падпольную лабораторию па производству синтетических наркотиков. Ослик Иа, наркоман со стажем, ищщё в детстви падсевший на ЛСД, пару лет назад пирибрался к Саве и с тех пор был ийо гражданским мужем, сажительствуя с ней. Идинственное ниудобство для Иа было то, щто иму ижыдневно надо было карабкатся на дерево в их уютное гниздо, но ради шаровой наркоты он был готов на многое. Сава тожи была довольна их совместной жизнью: накачанный наркотой Иа долго не мог кончить. Вот и сейчас, развалившись в кресле после трёхчасового сеанса ебли, разомлевшая Сава умиротворённо дремала. Её вывил из нирваны голос Виннипуха, который звал её негромко, но настойчиво. «Надо бы ищщо и видмижонка при
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо.
Ты не знаешь как избавиться от девушки.?! Это очень просто. Пригласи ее в кино. В понедельник, в 10 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места возле прожектора, на мультфильм "Ёжик в тумане". Без звука, с сурдопереводом, по немецки, в кинотеатр "Варяг", в село Кукуево, поедите поездом, плацкартные места боковые, возле туалета.
С утра едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб@ного огорода.
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Одна неудачная поездочка. Итак предупреждаю сразу, написано в повествовательном стиле, потому как многие впечатления стерлись и у меня ужасно болит зуб, паэтому это не харрактерные Яповский креатиф, ничуть не смешной, просто когда у меня Яповцы спрашивали как я съездила я в основном обещала написать про эту поездку так как рассказывать было лень, вот типа с опозданием пишу. Придумывать замысловатые словоброты нет сил патаму как 3 часа ночи, а спать к сожалению не могу из-за боли.
yaplakal.com