Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Ой мляя....

В этом году ездила в деревню летом, на поминальный день, традиция у нас такая, собираться всей семьей. А у меня она просто огроменная, 32 братьев и сестер двоюродных, лень было считать троюродных.

Короче, суть не в этом.
Появляется мой брат со своей кодлой детей, старшенькой уже 20.
И я тупо кидаюсь его обнимать и его жену, и поздравляю с ожидаемым первенцем -у племяшки пузо под подбородком. Думаю, вон уж замуж выскочила, дитенка сбацала.
Пипец..
Брат в ахуе, жена тоже, подозрительно глядят на дочь. А та - ни сном, ни духом.
Просто отожралась до 90кг веса, раздалась вширь невероятно.

Вот это был неудобняк...

Директор - сука. Наверно жизнь не очень удалась., если решила за счет ребенка (потенциальной жертвы, т.к ребенок не может по ряду причин ответить) потешить свое самолюбие. Мой Вам совет - забейте, ибо идиотов - их не убить.

Бу-га-га Такаяж хрень Дядя жены племянника, и по совместительству, клевый чувак, выиграл гринкард и укатил в штаты. Сидим, по скайпу общаемся, смотрю на его жену, возьми, да ляпни: "прибавления ждете?" Тут я понял, что идеи Теслы живут и побеждают. Взгляд его жены, меня не то, что бы испепелил, но нагрел до приличного градуса Долго извинялся

Напились с дружбанами в лесу под шашлычек, я там и прилег. Меня донесли до хаты и уложили. Напротив кровати был огромный постер, типа фотообоев с фотографией леса. Я очнулся и с перепоя говорю - суки, в лесу одного оставили. Мне до сих пор это припоминают...

Когда мне было 7 лет, я был ну очень стеснительным. И вот как то сидел я в гостях у школьного друга, мне захотелось пописать, в чужом доме мне стыдно. Ну так я попрощался побежал домой, а до дома метров 700, но мне уже не вмоготу, остановиться у кустов воспитание не позволяЛО, так и шел держась за хер, пока проходя мимо остановки не посигналил автобус, вот тут то у меня и потекло, а я вижу, что все смотрят, мне стыдно, но с невозмутимым видом иду домой...

псы. пришел домой мама не ругала, а похвалила за то, что не ссал на улице, вот

Это сообщение отредактировал jacktref - 23.11.2013 - 00:11

заметно, что до сих пор горд

- Товарищ мичман, вы б сходили домой, переобулись..
- Да дома такие же остались

Стесняюсь спросить... Это не в 126й маршрутке было? Дело в том, что я тот негр...

да много бывало) поехал на учебу как то в троллейбусе, за билетом потянулся а в джинсы ,а там еееепте! в заднем кармане зубная щетка торчит) ну что делать с утра и не такое бывает!

Ну и правильно. Нефиг трахаться в темноте.

Был ещё один момент в моей жизни, когда я поступил подло.
Наверное, самый нехороший момент в моей жизни.
Я позволил и потворствовал аборту жены.
Ну, как же... деньги, карьера... её послушал, сам смалодушничал.
Два идиота!

P.S. Всё хорошо. Но, могло бы быть и лучше.

Просто Алюсик - и есть лесбиянка. И ей стыдно

а я так в бар затулил пивка попить, числа 2-3 января, точно не помню..наверно все таки 2го

В середине девяностых было это. В 11 классе встречался с одноклассницей, ну и взяли за привычку после школы сразу к ней домой на потрахушки, пока родители ее на работе. Надо сказать, что сучка она редкостная была. Каждый раз как в последний трахалась. Но старалась себя в руках держать, чтоб сильно не кричать в порыве страсти. А в этот раз не получилось...
В общем, совокупляемся мы, а эта дура от непомерного удовольстия давай орать. И орет так как будто режут ее. И я дурак, остановиться не могу. В это время бдительные соседи(как выяснилось позже) вызывают наряд милиции, со словами: Там девушку-соседку сверху насилуют и убивают.
Звонок в дверь, эта дура лежит в экстазе. Решил сам открыть... Завернулся в большое полотенце, открываю дверь и сходу получаю прикладом от АКМ ровно промеж глаз.. Падаю, полотенце раскрывается и лежу бля в нокауте.
В квартиру вваливается наряд милиции вместе с соседями, которые уже вызвали ее родителей с работы(очень близко от ее дома)...
И всем им представляется такая картина. Комната ее прям рядом с прихожей... Я обнаженный валяюсь на полу, со все еще эррегированным красным и мокрым членом, с глупой улыбкой на лице(слава богу, последние воспоминания, которые были до отключки - это секас, а не приклад. Иначе душевная травма обеспечена). В комнате на траходроме моя пассия-соседка-"потерпевшая"-дочь(кому как), которая находится все еще в экстазе. Тоже глупая улыбка на лице, обнаженная, с широко раскинутыми ногами... В общем тоже все видно.. В это время заходят родители ее, все это видят и одновременно милиционеры задают вопрос ей: Девушка, вам плохо?
На что получают ответ: Мне ща вообще заебись.
В итоге пришлось все таки скорую вызывать, ибо ее мама после этих слов грохнулась в обморок.
З.Ы: Не то чтобы стыдно... Неудобно как то с соседями получилось.
З.З.Ы: Женился на другой

На работе часто на телефоне. Постоянные звонки ну и, естественно, берешь трубку, говоришь "Алло". Это "алло" так в мозг въелось, что окликает как-то рядом сидящий коллега по имени. И вместо того, чтобы по-нормальному ответить ему, типа "да" или "а?" или "чего?", на полном серьезе отвечаю ему "алло". Причем такая фигня была пару раз. Пол отдела ржало.

Утром, впопыхах собираясь на работу, быстрее натянула брюки и помчалась на автобус. Думаю, чё-то смотрят-то все подозрительно и ещё мешается как будто что-то. Мляяя, а сзади колготина из брючины по земле за мной волочется. Самый позор был вытаскивать колготки на улице.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146705580-sluc...l#ixzz2lPr9P2D3

Работал в такси. Садится мент, весь такой из себя... И тут запах говнища по салону поплыл. Ехали минут 30, виду, конечно, не показал. Всё таки внутренние органы! Потом он вышел, а запах остался. Оказывается я курить выходил и на какашку наступил.
Что же мент про меня подумал??...

Я попрошу

А хуле там просить?
Или лесбиянка хуже групповухи? Как по мне - на одной полке.
Главное, любимой в нос не пердеть.

Это сообщение отредактировал МарфаВасильнаЯ - 23.11.2013 - 00:31

Вспомнил случай.
Еду на работу на машине, тут вижу идет девушка точь-в-точь как моя коллега, дай подвезу по пути же!! Даю по тормозам и на обочину! Резко открываю перед ней дверь оборачиваюсь и вдруг понимаю что не она!
Бедняжка от такого финта аж остановилась и побледнела))

Ну это - вообще не позор ни разу. У нас во дворе есть такой "терем", туда заходишь - направо магазин, налево кабак, и по молодости тусили там тремя домами))), ну вот мама отправила за батоном, а одноклассник чай в кабаке пьет, ну че и я чайку хлебну))), так к 12 весь двор и собирался, в трениках, в халатах, в тапках В 7 мы уже плясали)) в халатах и трениках ( с батонами подмышкой). Кабак из разряда "далеко.. не дешевых", я это к тому, что не рюмочная ни разу)0

Вот ещё что вспомнил.
Ехал как-то в маршрутке. На остановке заходит знакомая, которую я немного знал. Иногда с ней в компаниях пересекались, но друзьями мы не были. офигенная девчонка.
Короче, заходит она в маршрутку и идёт в конец смотря свободное место. В это время водитель отъезжает. Свободного места не оказалось и я предложил ей сесть мне на колени. Водителя останавливаться просить не хотелось, да и ехать было не долго.
В общем она села задницей мне прямо на йух. Через некоторое время он начал вставать. Хуле, маршрутку трясёт, а она жопой мне по члену елозит. Я даже мысленно с ним разговаривать начал: "не пали, родной, не надо". Стыдно было шопиздец
Мне кажется она поняла, правда ничего не сказала.
Последнее время с ней получше познакомились, может как-нибудь наберусь смелости и спрошу почувствовала она тогда мой стояк или нет

с Баша (боян):
...Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Конечно горд, шел ссаный с гордо поднятой головой

Это сообщение отредактировал jacktref - 23.11.2013 - 00:36