Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (47) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
CarabineR
23.11.2013 - 00:35
25
Статус: Offline


стрелок -садист, фанат координат

Регистрация: 26.03.12
Сообщений: 9573
моя попросила свезти её в поликлинику -а у нас тогда "пятёрочка" была, "слоновая кость". Ну, выскочила она, я смотрю- рядышком точь в точь такая же машинка , мужик сидит ,курит. Я вышел, прогуливаюсь поблизости. Вижу- моя выскочила из парадного, плюхается в эту "пятёру",машина срывается с места ! Я в ахуе, мчусь за ними: метров через пятьсот останавливается, мужик с разворота уходит в направлении больницы, а моя как рак красная торчит посреди улицы. Оказалось: сослепу вскочила в машину, буркнула: " Быстро домой!" - забыла документы на оплату операции, и опомнилась лишь когда свернули нетуда. Ну ладно, моя то тетёрка,не видит . со зрением мин ус 4. а дядя то что думал ? Так и не узнали...)))
 
[^]
СуньВынь
23.11.2013 - 00:35
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.09.06
Сообщений: 62
Как-то вышел из дома на работу ехать и захватил пакет с мусором, типа выкину по дороге на остановку. По пути завтыкал, пакет выбросить забыл, так и приперся с ним на остановку.Уже на остановке раздуплился, что стою с полным мусорным пакетом и что с ним делать хер его знает. Пришлось к мусорнику возвращаться. Народу как всегда утром на остановке полно было. Интересно, что подумали, глядя на меня?
 
[^]
Shushara
23.11.2013 - 00:36
59
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.09
Сообщений: 1731
Цитата (Minotavr @ 23.11.2013 - 00:09)
Напились с дружбанами в лесу под шашлычек, я там и прилег. Меня донесли до хаты и уложили. Напротив кровати был огромный постер, типа фотообоев с фотографией леса. Я очнулся и с перепоя говорю - суки, в лесу одного оставили. Мне до сих пор это припоминают...

Молодость вспомнила. Была у нас традиция на даче - вечерние посиделки на бетонной плите, костерок, Сектор Газа на всю мощь гробовидного советского магнитофона, - романтика, бля. Ну и поглощение сивухи неизвестного происхождения (как без этого) под сухарики и обвалянные в табачных крошках ириски. Вкуснота и, опять же, романтика, бля)))
В одночасье, растратив всю свою дегидрогеназу*, я впала в анабиоз. Мне заботливо подстелили вонючую телогрейку и забыли до утра. Когда настала пора идти домой, верные друзья галантно проводили меня до дома.
Мой высушенный алкоголем мозг не подавал мне тревожных сигналов, несмотря на то, что друзья мои как-то пакостно посмеивались на протяжении всего пути.
Они довели меня до дома, я слышала, как они ещё немного постояли и поспорили, пройду я по узкой тропинке между домом и бассейном, или нет. Удостоверившись, что "кина не будет" и я не ёбнулась в бассейн, они разошлись по домам.
Я же отправилась баиньки в пристройку, где обитала в полном одиночестве.
Утро встретило меня неприветливо, - жесточайшим сушняком. Я распахнула дверь на встречу солнцу и, увидев копошащуюся в огороде бабушку, крикнула, чтобы она принесла мне водички. Обернувшись на мой сиплый зов, бабушка прикрыла ладонью рот и стала медленно оседать на свежевспаханные помидоры.
Вспомнив гадостное хихиканье верных друзей, я стала прозревать: со мной что-то не так. Повернувшись к зеркалу, висящему на двери я охуела изумилась. В нём отражалось чёрно-серое лицо со спутанными волосами, из которых хаотично торчали сосновые, еловые и прочие хвойные отростки.
Лик мой был впечатляюще ужасен!))))
Приведя себя в нормальный вид, выведя из комы бабушку и,наконец, попив воды, я отправилась за разъяснением к верным друзьям.
Оказалось всё просто: всю ночь я проспала, лёжа ибальцем в старом, погасшем кострище.
Мораль: теперь я меньше доверяю людям. Особенно - верным друзьям.

*Дегидрогеназа (по простому) - фермент, расщепляющий алкоголь.

Это сообщение отредактировал Shushara - 23.11.2013 - 00:44
 
[^]
BluesPre
23.11.2013 - 00:37
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 1109
Цитата (avs @ 22.11.2013 - 22:43)
Цитата (blondex @ 22.11.2013 - 23:40)
Цитата (avs @ 22.11.2013 - 23:36)
Цитата (blondex @ 22.11.2013 - 23:33)
она "спасибо" сказала в ответ? ))

Нет. Я уволился Мне пришлось уволиться вскоре.

не
ну несправедливо
пердит , значит, начальница,
а увольняться - тебе
)

Да и хер с ней.
Мне и так коллектив не понравился. Пили много. Мне печёнку свою жалко стало.

В смысле, шоб начальницу ублажить все пили?
Никаких новых тенденций в подхалимаже не наметилосб после того инциндента с газовой атакой? :)
 
[^]
blondex
23.11.2013 - 00:39
8
Статус: Offline


Свестулёчек

Регистрация: 2.06.12
Сообщений: 20959
Цитата (СуньВынь @ 23.11.2013 - 01:35)
Как-то вышел из дома на работу ехать и захватил пакет с мусором, типа выкину по дороге на остановку. По пути завтыкал, пакет выбросить забыл, так и приперся с ним на остановку.Уже на остановке раздуплился, что стою с полным мусорным пакетом и что с ним делать хер его знает. Пришлось к мусорнику возвращаться. Народу как всегда утром на остановке полно было. Интересно, что подумали, глядя на меня?

это что
у меня у подруги муж так в мусорный бак вместе с мусорным пакетом пакет с документами,ключами и прочим выбросил
народ потом с интересом наблюдал, как они с женой в мусорном баке ковырялись в поисках своих вещей gigi.gif
 
[^]
BluesPre
23.11.2013 - 00:41
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 1109
Цитата (minkins @ 22.11.2013 - 22:47)
...познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами:"А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!
ЗАНАВЕС)))

Убил, блеать
весь макбук слезами закапал, так ржал
Спасибо!
lol.gif
 
[^]
sergeantGY
23.11.2013 - 00:41
46
Статус: Offline


Пистолеро

Регистрация: 17.11.09
Сообщений: 6524
шел в костюме мимо стройки зимой-наступил на лужу замерзшую и провалился по самые колени в яму с бетоном blink.gif gigi.gif И шел потом как дурак через весь провинциальный город пешком-весь цивильный-а по колено в бетоне....
Кстати этот костюм, как подсох-я потом в углу поставил. Не гнулся он больше зараза gigi.gif


P.S. кстати про негнущийся костюм был еще прикол- расписывал как то клиенту квартиру (аэрография). Стою значит на малярных козлах, ваяю. Клиент приехал с работы, тихо подошел сзади (как выяснилось потом) - руки в боки и стоит любуется. Тут я значит, чтобы получше рассмотреть фрагмент, который ваяю, - сделал шаг назад и пнул пяткой банку с белой нитро эмалью(да да- которая на ацетоне и сохнет моментально)- банка слетает с козлов и падает на клиента-окатывая его с ног до головы(а он тоже в костюме и ботиночках стоял блея....ть! lol.gif ). Вобщем он тоже потом костюм в углу ставил-как вешалку shum_lol.gif

Это сообщение отредактировал sergeantGY - 23.11.2013 - 00:52
 
[^]
BluesPre
23.11.2013 - 00:42
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 1109
Цитата (Бойцоваямышь @ 22.11.2013 - 22:48)
Находясь в состоянии беременности, ехала в маршрутке на первом сидении, около дверцы. Сидение почему-то с перекладиной впереди, я за нее на поворотах хваталась. Вошел негр и оперся задницей о перекладину, очередной резкий поворот или торможение и я со всей силы хватаю ... негроидную жопу обеими руками. Смутился почему-то он и выскочил на первой же остановке.

Может, выжала чего оттедова? :)
 
[^]
Gregulet
23.11.2013 - 00:43
11
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.07.13
Сообщений: 603
Цитата (Shushara @ 23.11.2013 - 01:36)
Цитата (Minotavr @ 23.11.2013 - 00:09)
Напились с дружбанами в лесу под шашлычек, я там и прилег. Меня донесли до хаты и уложили. Напротив кровати был огромный постер, типа фотообоев с фотографией леса. Я очнулся и с перепоя говорю - суки, в лесу одного оставили. Мне до сих пор это припоминают...

Молодость вспомнила. Была у нас традиция на даче - вечерние посиделки на бетонной плите, костерок, Сектор Газа на всю мощь гробовидного советского магнитофона, - романтика, бля. Ну и поглощение сивухи неизвестного происхождения (как без этого) под сухарики и обвалянные в табачных крошках ириски. Вкуснота и, опять же, романтика, бля)))
В одночасье, растратив всю свою дегидрогеназу, я впала в анабиоз. Мне заботливо подстелили вонючую телогрейку и забыли до утра. Когда настала пора идти домой, верные друзья галантно проводили меня до дома.
Мой высушенный алкоголем мозг не подавал мне тревожных сигналов, несмотря на то, что друзья мои как-то пакостно посмеивались на протяжении всего пути.
Они довели меня до дома, я слышала, как они ещё немного постояли и поспорили, пройду я по узкой тропинке между домом и бассейном, или нет. Удостоверившись, что "кина не будет" и я не ёбнулась в бассейн, они разошлись по домам.
Я же отправилась баиньки в пристройку, где обитала в полном одиночестве.
Утро встретило меня неприветливо, - жесточайшим сушняком. Я распахнула дверь на встречу солнцу и, увидев копошащуюся в огороде бабушку, крикнула, чтобы она принесла мне водички. Обернувшись на мой сиплый зов, бабушка прикрыла ладонью рот и стала медленно оседать на свежевспаханные помидоры.
Вспомнив гадостное хихиканье верных друзей, я стала прозревать: со мной что-то не так. Повернувшись к зеркалу, висящему на двери я охуела изумилась. В нём отражалось чёрно-серое лицо со спутанными волосами, из которых хаотично торчали сосновые, еловые и прочие хвойные отростки.
Лик мой был впечатляюще ужасен!))))
Приведя себя в нормальный вид, выведя из комы бабушку и,наконец, попив воды, я отправилась за разъяснением к верным друзьям.
Оказалось всё просто: всю ночь я проспала, лёжа ибальцем в старом, погасшем кострище.
Мораль: теперь я меньше доверяю людям. Особенно - верным друзьям.

Прекращайте писать! Ржу в голос))), сЧас из дома выкинут)) Спасибо!!
 
[^]
BusterK
23.11.2013 - 00:45
23
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.04.13
Сообщений: 540
Цитата (валерая @ 22.11.2013 - 23:37)
улетел разок в прорубь одетый, мороз был за -30.
бегом домой, а штанины уже не сгибаются и стучат друг о друга как деревянные
пришлось степенно шелестеть до дома на прямых ногах, но никто не прочухал,
благо был вечер! rulez.gif

Посмотрел в профиль - нет, ты не мой отец.))))))))
А с батей было так же. Приехал ко мне в село в гости, мороз за 30, а чего бы не прогуляться по озеру, когда мы еще насладимся видом села и леса с этой стороны. Блять. Насладились. Ну какой сука-рыбак ебашит проруби в метр диаметром, блять? Пиздуем такие радостные, солнышко, и батя вдруг резко уходит вниз. Хорошо реакция спасла, хоть и 55 лет, локти выставил. Вытянул его обратно, через минуту одежда - дерево, еле до дома дошли. Как ни странно, ни простуды, ничего, правда выпили за вечер для согревания пару литров коньяка, - батя грелся, а я за компанию...

а для меня самая жесть - когда в суперчистом магазине роняешь на пол бутылку с пивом - она блять взрывается. И все на тебя смотрят. Для утешения вспоминаю Буковского, когда он первую бутылку уронил случайно, все охуели, а вторую уронил намеренно, чтобы посмотреть что еще люди скажут...))))

Это сообщение отредактировал BusterK - 23.11.2013 - 00:46
 
[^]
SCORPIONGIRL
23.11.2013 - 00:47
2
Статус: Offline


припіздикувата аура

Регистрация: 6.02.08
Сообщений: 26108
gigi.gif почитала с интересом
рассказывать за себя не буду brake.gif
продолжайте rulez.gif
 
[^]
JBr1968
23.11.2013 - 00:48
75
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.05.13
Сообщений: 250
У родственников небольшой бизнес,торгуют некрупно бельем,носки-колготки,труселя там всякие.Маленький отдел в неком торговом центре.Попросили помочь прилавок переделать по-мелочи.Сижу под этим самым прилавком со стороны продавца,ковыряюсь.Меня и не видно.Слышу,заходит кто-то,начинает продавщицу пытать,за какие-то колготаны с эффектом "бразильской попки"(я в шоке,и такое бывает??).Продавщица,мол нету.Я малость посидел,слышу,вроде ушла вопрошающая,шаги слышал,спрашиваю продавщицу,чо за хрень,она объясняет,типа утягивающие такие колготки,моделирующие силуэт.Я давай из под прилавка бухтеть,херли там утягивать,жрать меньше надо,а то отожрут жопу,а потом ходють,людям работать мешают.И началось!Тетка,оказывается,никуда не ушла,стоит в отделе,таращится на товар,а шаги-просто мимо кто-то прошел...Верещала,думал оглохну,типа за её деньги её же еще и обсирает кто-то с под прилавка,предлагала вылезти,она на мою жопу взглянуть хочет,и при необходимости,её,жопу т.е.,утянуть тут же,ну или смоделировать,по результатам осмотра.Немного подумав,решил отсидеться.Тетка еще поскрипела недолго,и ушла по своим делам.По сигналу продавщицы вылез на свет божий,и успел таки глянуть в спину уходящей.Жопа таки вполне себе ничего была,чо она так раскипятилась?
 
[^]
pinnokkio
23.11.2013 - 00:48
53
Статус: Offline


тук тук ёпта

Регистрация: 1.02.11
Сообщений: 2253
Цитата (CarabineR @ 23.11.2013 - 00:35)
моя попросила свезти её в поликлинику -а у нас тогда "пятёрочка" была, "слоновая кость". Ну, выскочила она, я смотрю- рядышком точь в точь такая же машинка ,  мужик сидит ,курит. Я вышел, прогуливаюсь поблизости. Вижу- моя выскочила из парадного, плюхается в эту "пятёру",машина срывается с места ! Я в ахуе, мчусь за ними: метров через пятьсот останавливается, мужик с разворота уходит в направлении больницы, а моя как рак красная торчит посреди улицы. Оказалось: сослепу вскочила в машину, буркнула: " Быстро домой!" - забыла документы на оплату операции, и опомнилась лишь когда свернули нетуда. Ну ладно, моя то тетёрка,не видит . со зрением мин ус 4. а дядя то что думал ? Так и не узнали...)))

У меня лет 15 назад машина была с тонировкой конкретной.. фанерки практически.. сижу в машине кореша жду.. вдруг дверь распахивается деваха влетает .. и говорит .. милый давай домой быстрей.. обосрусь сейчас .. потом меня увидела .. пискнула извините и убежала lol.gif

Это сообщение отредактировал pinnokkio - 23.11.2013 - 00:50
 
[^]
mvcucumber
23.11.2013 - 00:49
137
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 2.07.13
Сообщений: 0
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали
 
[^]
jacktref
23.11.2013 - 00:49
69
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 22.08.13
Сообщений: 713
Еще история.
Так вот, я всегда дружил с ребятами на 3 на 4 года старше меня, мне было 13 лет.
Школа, урок, я отпрашиваюсь выйти, приперло извините срать жутко ( а согласитесь по большому в школе не все и ходили то, стыдно было, но тут уж некуда деваться). Залетаю в туалет не глядя, сразу на унитаз, а там старшаки курят, 2 человека 8,9 класс и давай стебать меня, а меня не отпускает (извините за подробности) валится и валится. Пока они угорали зашли мои друзья, и увидев стеб этот, завязали драку с теми старшими...
Панорама: Заходит завхоз в туалет, четверо парней дерутся, один срет без остановки... Дык после еще во время урока перед всем классом класнуха спрашивала, что там случилось, "пока ты на горшке сидел" вот это тогда было стыдно
 
[^]
CarabineR
23.11.2013 - 00:52
41
Статус: Offline


стрелок -садист, фанат координат

Регистрация: 26.03.12
Сообщений: 9573
Было дело после развода. Была подружка молоденькая, а мне уже за 40 бахнуло, она какая то ненасытная была, пол ночи катает меня - всё мало ей... Вот поутру вскакиваю, в потёмках одеваюсь ,чувствую опоздаю - пиздец мне( работал на международных перевозках, в рейс уходили с точностью до минуты). Всё нормуль, успел к фельдшеру на приём: давление, пульс -все дела, ставит допуск. А я пока ехал до работы и сидел на осмотре -всё какая то хуйня мне в штанинине мешала. Ну она мне печать ставит в путёвке, а я брючиной так тряхнул -а оттуда трусишки подруги вылетают, и так картинно на полу посередине кабинета падают. Фелдшерица глазами кончик носа достала, парни сзади упали под лавки, а я потом долго оправдывался, что не фетишист и после развода не дрочу на женское бельё...
 
[^]
ProPain
23.11.2013 - 00:53
45
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.03.13
Сообщений: 571
Цитата (mvcucumber @ 23.11.2013 - 01:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Помню-помню те ананасы. Только вот не знал, что их так использовать можно. Мы их просто ели.

Это сообщение отредактировал ProPain - 23.11.2013 - 00:57
 
[^]
LeGaTo
23.11.2013 - 00:55
38
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.07.10
Сообщений: 88
На работе коллега, он же друг, спрашивает где я видел в последний раз нужные ему документы. В задумчивости отвечаю: у Кати в постели (наша начальница). Одупляюсь и начинаю ржать. Смотрит на меня и язвительно выдает: так вот почему тебе платят больше, сука.
 
[^]
whitedragon
23.11.2013 - 00:56
13
Статус: Offline


говнобот

Регистрация: 22.03.12
Сообщений: 0
Как-то раз вышел мусор выбросить по дороге в институт, а выбросить забыл - так и прошел с мусорным пакетом два квартала.

Еще как-то в детстве занимались дурью на речке - ныряли и стаскивали плавки с корешей - ну и с братца тоже. Было очень неловко, когда я со своей тети - братца матери - трусы по ошибке стянул.

Ну и конечно, когда мы с девушкой застряли в ванной на 3 часа - замок сломался - и все ждали, кто прийдет первым - папа с работы или сестра из института. Вопрос жизни и смерти! (я так думал). Сестра пришла первой, выпустила нас, а минут через 5 пришел папа - смотрел на нас, мокрых страшными круглыми глазами.

Зрел дочь свою в одной майке (в прямом смысле), которую она пыталась натянуть до колен, а на мне только джинсы. Молчал с минуту, а потом заикаясь обратился ко мне в том контексте, что мол: "Я не понял". Но тогда было не унизительно, а просто страшно! gigi.gif

Это сообщение отредактировал whitedragon - 23.11.2013 - 00:59
 
[^]
Зориле
23.11.2013 - 00:57
25
Статус: Offline


Слава Україні!

Регистрация: 27.01.06
Сообщений: 1565
ой, вспомнила свою эпичную поездку в маршрутке. заперлась туда с бутылкой тархуна. сидячих мест не было - стою себе, и тут пришла в голову гениальная идея - испить водицы. открываю я тот тархун, а он зараза взболтался. короче, я как из огнетушителя полила всех сидящих этой сладкой фигней, да еще щедро так. неудобно было ужасно. думала, они меня сейчас все хором отпинают. и ведь не выскочишь на ходу. долго извинялась. у меня лицо, наверное, и в темноте бы красным светилось. хорошо, люди попались неагрессивные - кипиш никто не поднимал. но все равно до сих пор неудобно.
 
[^]
cubalibre
23.11.2013 - 00:57
43
Статус: Offline


Совы не то, чем они кажутся..

Регистрация: 21.06.09
Сообщений: 892
В Абхазии у меня скомуниздили сумку. К счастью, документов там не было.Но был телефон. И один из "наших абхазских братьев" (сын тех, у кого снимали жилье)мне сказал, что он супер мачо и все вернет. И, как бэ, слово почти сдержал. Припер через несколько часов сумку. Но телефона там не было. Он был в кармане "моего спасителя". И тот почти ненавязчиво намекнул, что вернет мне само-собой телефон, но за это надо с ним к бабушке его съездить..место там романтичное очень.. Вот так унизительно мне в жизни не было...Неужели он реально думал вые*ать меня за МОЙ ЖЕ СОБСТВННЫЙ телефон???Так глупо ни один телефон ни до, ни после не проебывала)))Но чувство унижения от предложения помню до сих пор.5 лет уж прошло.
 
[^]
sergatver
23.11.2013 - 00:57
1
Статус: Offline


никто так не умеет жить, как я не умею

Регистрация: 2.08.13
Сообщений: 37401
Цитата
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

вот порадовал!!! bravo.gif
 
[^]
VREDNYJ
23.11.2013 - 00:58
29
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.01.11
Сообщений: 1859
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......
 
[^]
МарфаВасильнаЯ
23.11.2013 - 00:59
17
Статус: Offline


МегоГруть

Регистрация: 15.09.10
Сообщений: 3652
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

не скажите
вдруг у рассказчика как раз ТОТ самый размер?
 
[^]
parashunjaga
23.11.2013 - 01:00
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.06.12
Сообщений: 1466
"когда я со своей тети - братца матери" - это как? lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 162687
0 Пользователей:
Страницы: (47) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх