Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!

У меня уже сынишка это перерос

Я это ещё на 3м курсе понял! Ещё дура хотела на меня заяву написать.Рядом менты проходили,обьяснил.Увезли на пол пути сказали"пиздуй домой,герой херов"!

Муж как-то раз попросил купить в аптеке легкое снотворное, т.к. уснуть никак не мог несколько дней, пришла, прошу фармацевта: Дайте мне пожалуйста слабительное какое-нить, а то муж уснуть никак не может)

Поехала на рынок купить лапы куриные, не бедра, а именно лапы с пальцами, когтями (я ими собак своих кормлю), покупаю, рядом бабушка мне: Дочка, а зачем ты лапы покупаешь. Я не долго думая: а я детей своих кормлю ими. Каким взглядом меня тогда народ провожал. Собак детьми, зайцами и пр. называю.

Еду в электричке, звонит подруга, мол когда в город к нам приедешь, ну я недолго думая: числа 20 поеду к пидорасам дань собирать, ну и к тебе заскочу. Долго на меня парни смотрели, которые рядом сидели. (Мы квартиру сдаем 2-м парням, есть подозрение, что они гомо. Так вот собиралась к ним за квартплатой.)

Один раз во время годового отчета (я бухгалтер, работаю дома, так что мне лучше по ночам за компом сидеть), после бессонной ночи еду в магаз за продуктами, захожу, вижу уборщица полы моет, я недолго думая разулась, так и ходила. Потом только поняла, что на меня так народ смотрит)

Это сообщение отредактировал Маруся87 - 22.11.2013 - 23:20

когда то был вызов починить копир в офисе у клиентов, поехал я с напарником, оказалось что я справлюсь сам и напарник поехал по делам, ну я все доделал, вышел с инструментами на улицу, 2 чемоданчика, поставил их возле бордюра, а так как лето - сам спрятался на газоне под дерево. Там 4ро человек подошло и спросило почем инструменты продаю)

П.С. а кто выложит фото девки в клубе у которой к жопе туалетная бумага прилипла?

Это сообщение отредактировал инстинкт - 22.11.2013 - 23:14

Вспомнила!!!
Зима. Ночь, улица, фонарь, аптека, поле для выгула собак. Рядом стоянка авто. Стоянку освещают фонари - поле в темноте. Гуляю я, значитцо, с собакой. Большой и чёрной. Я устала и замёрзла, а собак никак не угомонится, носится с игрушкой и никак не желает присесть на предмет посрать.

Я начинаю уговаривать пёсу в нашем с ним обычном стиле общения:
"Слышь, гнида! Ну-ка дай сюда игрушку и пиздуй гадить срочно! Пока не посрёшь - игруху не отдам и вообще домой не пущу. Будешь свои тестикулы потом сам во рту греть! Вот что тебе весело, гандоша! Мама щас дубу даст, сри уже быстрее и пойдём!"
На поле мы одни, поэтому говорю я не стесняясь - цветисто и громко.
В этот момент я вижу устремлённый на меня безумный взгляд мужика со стоянки. Он стоит в оцепенении, прижимая к груди большого плюшевого зайца и букет уже остекленевших цветов.
И тут меня осенило: фишка в том, что он с освещённой стоянки меня видит, а я его - нет! Получалось, всё это время я стояла напротив него и излагала мысли относительно "отдай игрушку, иди быстро срать" и про тестикулы во рту! Он всё это выслушивал, принимал на свой счёт и потихоньку охуевал.
Так стыдно мне не было никогда! Я пробормотала что-то типа "Простите, это я не Вам, мы тут с собачкой разговаривали...", чем ещё больше укрепила его веру в мою неадекватность. Мужик вышел из ступора и понял, что надо бежать, пока нас с ним ещё разделяет стояночный забор.
А я пошла домой и, краснея и давясь от смеха, рассказала это мужу. Стыдно было...

три дня назад я не вас видел в шереметьево?

Ах вот кто это был. А я так тебе верила!

Где медведь, я не понял???

друг, после этого закончить то смог?

, Ага, а на ласковое "Стой сука - плюнь скотина", люди останавливаются, тоже неудобно )))

Давно это было... Межрегиональный учебный центр МВД. "80 дней вокруг света" подходят к концу... Сдаются зачеты и экзамены. На экзамене по самбо подходит ко мне мой напарник по татами Эдик и слезно просит, что если вдруг достанутся нам в билете броски, что бы я его ложил на борцовский ковер как можно нежнее, бо разыгралась у него страшная болезня "диарея" , и что он сейчас не то, что "самбировать", кашлянуть боится. Заходим, берем билеты... У Эдика досмотр и конвоирование задержаного, которого изображаю я и "для вида" тихонько сопротивляюсь. Эдик, войдя в раж, жестко ставит меня в позу "зю", да так, что почти на растяжку сел, сурово досматривает, одевает наручники и, воткнув мою буйну голову в пол, конвоирует к экзаменаторам. Оценка - "отлично. Тяну билет я. ПА-ПА-ПА-ПАААМ!!! "Бросок через бедро с последующим заведением рук задержаного за спину и одевание наручников. Злой на Эдуарда за конвоирование себя родного, прикладываю его смачно о ковер , плюхаюсь сверху, и из под себя слышу кряхтекние : Бляяяя, братан! Писец!!! С гушшей пошло..."

Иду я, такой, в новыx джинсаx, молодой и красивый. Руки в карманаx. Иду, значит, солнцу и встречным девам улыбаюсь. Насторение отличное (джинсы-то новые). Девушки мне в ответ тоже во весь рот улыбаются, почти смеются. Через пару сотен шагов почуял неладное, не только девушки улыбаются, а и мужики и тетеньки да не улыбаются, а ржут откровенно. Глянул вниз - мать честная! Ширинка расползлась, плавки белые на фоне индиго вообще фонарём светят!
Короче, никуда я в этот день не пошёл

Это сообщение отредактировал Crasyart - 22.11.2013 - 23:43

Ага, тоже похожая хрень была! Гулял в парке с собакой, а у нее фишка, в каком нибудь говне изваляться. Пресек очередную попытку со словами: "да шож ты сука творишь?" И наткнулся на взгляд девушки, которая за соседними кустами "по маленькому" присела

Shushara

Осмелюсь спросить: печататься не пробовали? Пока дочитал пост, да ещё рожу того мужика представил - слезами умылся от смеха

Я как-то чуть не утонул в болоте, по глупости, а потом шел назад в лагерь 7 км. по горной дороге. По пояс в болотной жиже. Выглядел как Шварц в "Хищнике", только хуже. Как она воняла, пиздец. Встречные лесовозы в ужасе жались к обочинам. Отстирывал потом, суток двое, в ведре с водой и полпачкой стирального порошка.

PS: Лагерь студенческий. Около пос. Никель и Белой речки. Кто в курсе, тот поймет о каком я.

Это сообщение отредактировал apollion - 22.11.2013 - 23:29

мне кажется большинство описанных историй не унизительны, а просто нелепы. Унизительно это когда человек унижен сложившейся ситуацией, не смешон а именно унижен.
Помню в 90-е денег не было совсем. После двух декретов и постоянных больничных на обед могла взять только бутерброд с РАМОЙ ( был такой спред). А сидела в одном помещении с дочкой главного. В один прекрасный день эта сучка сказала мне( нарезая сырокопчёную колбаску), что у них дома даже собака прислуги таким не питается. Вот это тогда действительно было для меня унизительно.
К слову сказать не было бы того бутерброда, не ценила бы я сейчас то что смогла заработать.

Ахаха! Так же было, мужик меня потом чуть не побил

Пока читал, по-ходу в лидерах - обоссаться и обосраться.

Типа так ?

Было мне 15-16 лет, когда пропал у моих теток любимый кот Бонифаций. Месяц мы его по дворам искали. Каждый черно-белый мохнастый четвероногий был уже допрошен и с отпечатками лап в досье. Прикол в том, что кота тетки научили прибегать на оооочень высокий голос. Особый зов: "Боник-Бониииииик!". Типа как йодлание у швейцарцев.

Короче месяца два спустя, надежда пропала. А привычка йодлать в след каждому похожему коту осталась. Сижу я как-то у подъезда на лавочке и жду однокласницу для приятной беседы. Тут замечаю краем глаза, что из подвального оконца лезет черно-белая морда. Ну и блядь привычное йодлание "Боник-Бониииииик!". Кот не тот. Кот охуевает и ныряет обратно на глубину в подвал.

А рядом в метре стоит мужик ростом выше меня и в ахуе смотрит. Таких глаз я не видал больше. Сказать что было стыдно - ничего не сказать. Я даже не смог проблеять про кота.

Так вот самое плохое случилось потом. Девочка вышла минут через пять. Я кое-как перенастроился на томные майские вечерние посиделки. Подались мы в определенное место, где мОлодеж тусит. Короче дошло дело до поцелуев и тут эта вредная зараза отстраняется и так просит: "Только не надо больше так завывать, как у подъезда. А то я боюсь."

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 22.11.2013 - 23:44

Странный ход мыслей...
Значит если он бы просто сморкался в платок и мазал соплями сам нос и вытирал его потом - целоваться можно.
А вот если он просто резко выдул сопли из носа- они вылетели далеко и нос остался чистым- тут целоваться гадко??
Ну так да... Сама спокойно дома попердывает , при этом иногда путает реальность сообщества...
А тут парень сморкнулся , причем сделал это наиболее чисто для самого лица... то тут значит он некультурный...

пс
я могу понять, если бы он "сморкался" как некоторые делают : сначала сопли вытягивают из носа в горло, а затем все это выплевывают ... Тут наверное да... целоваться стремновато.

Не мой косяк, но я свидетель:
IT-отдел в большой гос.конторе. Лето. Из всего отдела работаем вдвоём. Все в отпусках. Если кто не в курсе, то берлога айтишников, обычно, представляет из себя кучу разнообразной и не заземлённой техники самого различного пошиба. А тут активисты профсоюзные решили освятить всё здание. Для чего пригласили батюшку и ходили за ним целой свитой, человек 10-15.
Заходит эта православная делегация к нам в кабинет, батюшка поёт, трясёт метёлкой во все стороны. А капли, я вам скажу, совсем не маленькие.
А у нас сетевой принтер весь в работе. Этакая бандура, полстола занимающая, печатает какой-то супер-объёмный документ.
При первых взмахах, я услышал визг коллеги, так как ноут, на котором он работал, был его личный. А вот окропление в другую сторону привело к тому, что принтер сказал, - "Эххх..." и вырубился)))
Нужно было видеть лицо батюшки и всей свиты))

P.S. Тёма, привет!))

Насри на дочку главного. Так как не унизительно это.
А "Раму" и суп из куриных шей в 90-х годах очень хорошо помню. Также как и очень частые пешие многокилометровые "прогулки" с работы/на работу в связи с регулярной невыплатой зарплаты...

ну типа да