Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Первый случай был со мной. Еще в девяностых, когда все жили довольно бедненько. Стою, жду автобус. Рядом со мной стоит вполне себе симпотная девушка в длинной легкой юбке на резиночке. Приходит автобус. Я как неебически галантный мущщино пропускаю девушку вперед и поднимаюсь за ней по ступенькам. И тут меня окликают сзади. Я не сбавляя темпа подъема оборачиваюсь и делаю следующий шаг уже не глядя. При этом нечаянно наступаю девушке на подол юбки, а поскольку она взбиралась довольно энергично, то юбка осталась внизу, а ее хозяйка уже была наверху. Это было еще полбеды. Главная беда в том, что девушка не ожидая того, что в длинной юбке ее трусишки будут видны, одела старое не совсем целое и нехилых размеров белье. Сказать, что мне было стыдно - значит, не сказать ничего.

Второй случай был с дальним родственником. Мужик брутальный, крутого нрава, имевший за плечами три отсидки. И вот стали у него на морозе губы трескаться. Жена ему в целях борьбы с недугом купила гигиеническую помаду. И вот, решил он стоя в пробке у светофора намазать свой свисток. Мажет, значит, критически глядя в зеркало заднего вида. Поворачивает голову, а рядом с ним в машине два мужика уссываются со смеху говоря друг другу что-то типа "-Глянь, Петрович, голубой прихорашивается!" Короче, выбросил он эту помаду...

Я примерно так - мусоровоз ебнула, но не орала: Тупо сигналила !!! Орал муж мой, потом..." не могла машину поприличней выбрать?" А ктож ее выбирал, нас на светофоре двое было)). Сейчас понимаю ахуй впереди стоящей машины - в него едет брюнетка и с сигналит))) обезяна -не. не про меня))

представила
не тем окропляли , видно

Я перед пешеходным переходом гаркнула собаке: "Шевелись, жопа толстая!"
На меня оглянулись ВСЕ женщины и девушки, собиравшиеся переходить перед нами.

Еду в лифту с восьмого этажа ,думаю ,вот шептуна пущу и все ок!Пустил,на седьмом этаже заходят соседи снизу ,ой как неловко было,не фиалками пахло)))))))))

Гы-гы Со мной в аптеке похожая хрень была. Я как бы не шифоньер... Роста среднего, но в плечах не узок. В косовороте. С длинным хайром и бородой. Захожу в апетку. Прошу гигиеническую помадку, чтоб ебало не трескалось. Девочка провизор подает мне помадку, я ее открываю, а она малинового цвета Первый вопрос был: чёзахуйня девушка, я просил, что бы губы не трескались... Этот ребенок смотрит на меня несчастным взглядом: она бесцветная... правда... хоть на руке проверьте Проверил. Извинился...

Это сообщение отредактировал elegaz - 22.11.2013 - 23:47

Моя мама люто ненавидела рыжий цвет в одежде. Когда-то у неё был моднявый прикид, что-то вроде костюма с жилетом такого цвета. И когда она переходила ж/д пути, подслеповатый бригадир железнодорожных ремонтников грубо окликнул её: какого хрена шляешься, не работаешь!? Вернувшись домой мама сняла свою модную одежку и больше никогда ничего оранжевого не носила. :)

Был у меня один знакомый парень, не то чтобы встречались, но дружили мы крепко, еще со школьной скамьи. Однажды возвращались вместе с тренировки и он предложил зайти к нему в гости, закинуть форму и пойти в кино.
Еще со школьной скамьи я была знакома и с его отцом, респектабельным мужчиной, серьезным и основательным. Он часто в школе нам помогал по вопросам организации походов и прочего культурного досуга, собственно без его усилий этого досуга у нас бы и не было, наверное. Еще я его очень уважала за то, что сына последние три года он воспитывал один, овдовел.
Так вот, заходим мы домой, бросили сумки и на выход и тут раздается звонок в дверь. Парень открывает дверь, на пороге стоит его отец в семейниках, майке, недельной щетиной и босиком. Мы все теряем дар речи и стоим так каое - то время. Потом папа протискивается мимо нас, обескураженно пожимает плечами.
Далее монолог был произнесен с видом нашкодившего школьника перед лицом всемогущих родителей.
-Ну приехали мужики ко мне на дачу, рыбку половить. Хороший клев был .... почти неделю. Просыпаюсь я утром, и иду на крыльцо отлить. Стал уже, примерился, смотрю, а травки нет, лестница кругом.... И тут эта проклятущая дверь как хлопнет .... И захлопнулась совсем. Третий час тебя уже у соседей в окно выглядываю, хорошо что хоть они дома были.
Тогда это показалось просто нелепицей, ну бывает. Тем более, что не пьющий он был, ну с кем не случается. Кстати как он в городе оказался он не помнил, потом у друзей уточнял.
А вот сейчас уже мои детки подросли, представляю каково мужику было.)))

Это сообщение отредактировал Подарок - 22.11.2013 - 23:51

Купил водонагреватель 100 литров,тяжелая и габаритная вещь,попросил коллегу помочь до дому подвезти.Подъехали,я пошел дверь подъезда открыть,и, присев на корточки ,камушек под дверь пристроить,доводчик дверной забороть.Никак не получается,камушек скользит,дверь норовит закрыться.После нескольких неудачных попыток громко и с чувством ругаюсь-"Ах ты сучка крашеная!"("Любовь и голуби ©).Сзади дикий хохот коллеги и стук каблучков удаляющийся.Оборачиваюсь-девка какая-то убегает,блондинистая (крашеная?).Угораздило ругнуться,как раз как она мимо проходила

а у нас тесть ( дедушка 77 лет) постоянно сьебывал на переулок вьебать соточку самогонки в одной торговой точке...Кончалось это тем, что за одной соткой в долг давали еще одну и так много раз... хорошо если деда домой приносили, а то сами ходили искать(приносить)
Так вот жена стала прятать то штаны, то ботинки...
Так дед , однажды сьебался в моих ботинках . А мне на работу- я кое как нашел в сарае рабочие ботинки времен стаханова...
Пришлось еще заходить в магазин купить поесть- на меня смотрел весь магазин...
А еще дед так надел штаны 15 летнего внука - такие приблатненные с карманами ( было модно у подростков в те года ) ....Тоже было забавно- мы деда потом перехватили- идет такой по переулку , штаны чуть ниже колен, на ширинке не застегнуто...Но дедушке похуй- ему надо было бухануть...

Про собак истории тут мелькнули, анекдот в тему:
Девушка ведёт огромную псину, на встречу пьяный мужик, улица узкая, разойтись никак не могут.
Мужик: Куда суку ведёшь?
Девушка: Это не сука, это кобель!
Мужик: Я не тебя спрашиваю...

.

Это сообщение отредактировал kotpes2 - 23.11.2013 - 00:15

А один раз, уж не помню из-за чего закрученная была, бегаю, дела по дому делаю. Обед сварила, и из кухни стала мужа звать и ... забыла как его зовут) Кричу ему: Эй, как тебя там, иди кушать, готово все) Долго потом перед ним оправдывалась (в то время с мужем прожили уже лет 7)

у меня семья небогатая была. временами были периоды, когда совсем туго приходилось. помню, в классе 2-м была, когда мама мне из Польши привезла юбку джинсовую. носила я ее долго-долго - до класса 7. и потому что нравилась мне, и потому что особо выбора не было. а мой папа работал завучем в моей же школе. и вот вызвала меня как-то директрисса к себе в кабинет. и давай спрашивать, мол чего я в этой юбке. и если у меня нечего носить - так она мне каких-то своих вещей старых принесет. зная ее, скорее всего, хотела таким образом папу моего уколоть. хотя может действительно помочь решила. но как же мне было стыдно в тот момент! не знала, куда деться. там еще какие-то люди в кабинете были. и они все на меня смотрели, а я чувствовала себя просто ничтожеством.

Та же хуйня была. При этом я ещё истерично дергал ключ из замка, но "автомат" не дает вытащить на нейтралке. А то выскочил бы пиздить маршруточника. И это у человека, который водить учился в 16 лет на автоучкомбинатовском ГАЗ-53.

Еду в метро, сидя. На очередной станции заходит девушка с животом и стновится как раз напротив меня. Я, видя живот, тут же подрываюсь с места "Девушка, садитесь!". Она на меня ошалевшим взлядом смотрит и говорит, что не-не, она постоит, не надо ей место уступать. Тут до меня доходит, что она не беременна, а просто полная. Как мне стыдно стало... Взяла и девушку оскорбила нехотя

не стОило
имхо

Хорошо, что не кочка. Был-бы сломан палец и порвана ноздря.

такой случай был:
Лет, по четырнацать нам было. (Ой да,) о себе я в Кисловодске родился и вырос, город русский, но дохуя там всегда людей приезжих, и похуй откуда, но горцев особенно дохуя было( всегда надо показывать, что ты сильнее их , потом легко). Так вот, очень молод я был, попал я с своими друзьями на горный гоп-стоп! Подошли, и типа на ломаном русском, поговорим. Ну разговор туды сюды, я самый высокий из ребят тогда был, ну и самый старший из них сомной говорит в сторонке:
- Утыбабтист?
- Я ему, что?? Я не понял!
- тебэ спрашэваю, Утыбабтист?
Тут я честное слово растерялся! Какогово хуя, он меня спрашивает:- ты Баптист ?! Я в ахуе был!. Я не был крещён тогда, и так как я его два раза переспросил, и каждый раз мне этот эбанутый говорил
--У ты баптист?!
мой ответ был,
- Я НЕ ВЕРУЙЩИЙ!
Честно сказаять я очень тупо смотрел на этого ёбнутого, что он от меня хочет?!
Этот ребёнок гор, сам охуел от моего ответа, и мы с миром разошлись. Через пару минут при обсуждении ребята мне расшифровали , он меня спрашивал: Утыбабтист = У ТЭбе баки есть?
Короче пиздец какой-то. история 93 года

Это сообщение отредактировал ddhmeister - 23.11.2013 - 00:41

У меня двое)) совсем не маленьких. Я их ласково называю: черная сволочь и коричневый гад.( ибо любят гамно подъесть) Тетки тоже оборачиваются)), наверно их дома так зовут.

Сука эта директриса.

Во-первых, этот баян есть тут на 3 или на 4той странице, именно в этой теме.

Во-вторых, автор сего опуса является пользователем ЯПа, и по совместительству - мой хороший друг.
Держи фаллоимитатор, торжественно вручаю

Моего зовут Гнида Черножопая.
ЗЫ: Не разжигаю, не.

А я,по эскалатору который опускался вниз, очень усердно поднималась минут 20. Иду, аж жарко стало. Блин как вспомню, смеяться начинаю.

Раз пошла такая пьянка...

Врать не буду, не мое. Итак, корпоративная пьянка. Двое моих знакомых, офисные работники решили воспользоваться случаем и закадрить (ессно, с продолжением) по синему делу двух симпатичных цыпочек из бухгалтерии. Все шло отлично. Пьянка закончилась и веселая четверка решила продолжить веселье на квартире у одного из "кадрильщиков".

Поскольку жил он недалеко, то решили пройтись пешочком, немножко разогнать хмель. Идут значит, беседуют на разные возвышенные темы. И тут по законам жанра ему конкретно приспичило. То ли суши были несвежие, то ли водка прокисшая, ХЗ. Да так приспичило, что днище почти отваливалось, поэтому широко шагать не получалось. Он на ушко напарнику говорит, мол, ты иди, щебечи с подружками, а я мигом в кусты и вас догоню.

Сказано - сделано. Залетел в кусты, начинает снимать штаны. И тут маленькая пикантная деталь. Это были времена ведущего Фила Донахью, с его фирменными подтяжками и галстуком к ним в тон. Конечно, все кто мог, косили под его стиль и щеголяли подтяжками. И этот товарищ тоже. Короче, скидывает он пиджак, спускает подтяжки, дает залп, подтирается платком, в темпе одевается обратно и бежит догонять компанию.

Легкий запах говнеца его не смутил. А зря. По приходе в квартиру он решил щегольнуть своими подтяжками и галстуком к ним в тон перед дамами и эффектно снял пиджак. А там... Дерьмо прилипло к подтяжкам и размазалось по пиджаку и рубашке. Эффект был сокрушительным, но не тем, на который он рассчитывал.

Дамы моментально протрезвели и покинули комнату быстрее пули. Мало того, история эта стала достоянием гласности, и все тихо хихикали, когда он появился на следующий день на работе. В общем, уволился он.