Нас умом не понять. А через другие органы – тоже не всем дано.
Не только сами поверили, но и весь мир убедили! Заграничный вариант оливье называется «русским салатом».
Правда, то, что они делают, оливье называть стыдно. Люсьен в гробу переворачивается. Хотя, возможно, он переворачивается и от вареной колбасы с консервированным горошком.
А что, сам виноват. Мог бы и опубликовать свой оригинальный рецепт, мы бы и не изгалялись. А для нашего салата из любимой докторской другое название придумали б, чай не изверги какие. Салат «советский новогодний», например, или «пик коммунизма». С яйцами. Или «ирония судьбы».
А он не поделился. И мы сами. С колбасами.
Вот вам и ирония судьбы.
За границей же называют их творение: плошку майонеза, в котором покоятся редкие, сначала лишенные сознания безумным количеством уксуса, а потом безжалостно утопленные насмерть, овощи «русским салатом».
Фантазия – так себе, да, мы бы лучше придумали. Изобрели же такое общенародное сочетание ингредиентов, на котором не одно поколение выросло. И название бы выбрали соответствующее, торжественное, достойное. Мы умеем.
И ели б его, советский салат-маску для лица с соответствующим названием, и горя б не знали.
Но мы ж честно всю жизнь ели оливье! Верили в него, как в светлое коммунистическое будущее, можно сказать.
А с изобретением интернета зародилось в умах сомнение. Буржуи-то, оказывается, в нем рябчиков ели. Может быть, даже с ананасами. Маяковский ведь свои стихи не от балды сочинял, а с натуры писал, он это видел.
После того, как мне в стотысячный раз попался на глаза этот гуляющий по инету «настоящий» рецепт, я сдалась. Любопытство победило.
И вот он, с небольшими, минимальными, отступлениями. Никто же не знает, как было правильно. Я постаралась по возможности приблизиться к тому, что написано. А вдруг оно – правда? А я так и умру, не попробовав настоящего оливье?
yaplakal.com