Из жизни врача "Скорой помощи", ожог уткой

Из жизни врача "Скорой помощи".
Жаркий летний день. Обычное суточное дежурство на «Скорой». По рации дают вызов с поводом: «Ожог уткой». Дважды переспрашиваем – какая ещё утка, «какая шуба, какой заяц»? Диспетчер сама в непонятках, говорит – как сказал вызываемый, так и передаю, на месте разберётесь, просили приехать побыстрее.Пока едем строим свои предположения по необычности повода. Утка, как водоплавающая пернатая семейства утиных, отпадает сразу, поскольку она не Жар-птица. Что ещё можно предположить? Среди медицинского оборудования есть универсальный эмалированный мочеприёмник «УТКА».Что еще может быть? Загадка...
А вот и встречающий – еле стоящий на ногах алкаш, который указав нам грязным пальцем направление движения, падает замертво как подкошенный. По мере продвижения «всё выше, и выше, и выше» чьи-то вопли становятся отчётливее и слышнее. По слуху ориентируемся на маленькую хибарку с обшарпанной дверью, открыв которую оказываемся в крохотной комнатке, три на три метра, с дощатым полом, газовой плиткой и топчаном с винными ящиками вместо ножек. Под ногами перекатываются пустые бутылки из под дешёвых вермута, портвейна и ещё какого-то пойла. Вонь такая, что хоть топор вешай. Напротив входа, по пояс в железном тазу, раздвинув кривые костлявые ноги, сидит тощий орущий мужичок в грязной задранной майке со следами неимоверных мучений на пропитом лице. Рядом кружит не менее худущая «синеглазка» в рваном засаленном халате, постоянно подливающая в таз холодную воду из оцинкованного ведра.
Глянул я в таз и похолодел от того, что увидел. Расслоившаяся почти на все свои многочисленные слои мошонка напоминала собой варёную медузу, вывернутую наизнанку, а над ней «плавал» тонкий белесоватый «червячок», в котором с трудом угадывался пенис, точнее то, что от него осталось. Две ниточки в колоколе медузы с небольшими шариками на концах манифестировали о бывших семенных канатиках и кукайках. Вся промежность и границы соседних областей «полыхали» ярко-красным цветом с разнокалиберными пузырями. Картину дополнял саблевидный ожог передней брюшной стенки в виде одного вытянутого волдыря по границе эпи- и мезогастрия. Я, конечно, встречал химические и термические ожоги, различных локализаций и степеней, но такую сочетанную и необычную патологию видел в первый и последний раз за всю свою практику скоропомощника. Но как, как и, главное, чем можно было так селективно обжечься, мне с фельдшером было непонятно.«Повезло» пострадавшему и в том плане, что он был изрядно «под шофе», ибо трезвый человек от такого ожога просто-напросто потерял бы, в лучшем случае, сознание от болевого шока. Мужика (так и хочется сказать бывшего, но язык не поворачивается острить), аккуратно, по возможности, собрав воедино распустившийся мошоночный «бутон», наложили асептическую повязку, сделали наркотики. Спуск больного на носилках по склону оврага напоминал спасательную операцию в скалистых горах, но с помощью других пещерных обитателей микрополиса закончился благополучно. В машине мы установили капельницу и, на всех парах, со скоростью сорок км в час, «рванули» в ожоговый центр.
По дороге, после допроса с пристрастием с использованием нашатырного спирта и угрозами пойти «паровозом», «синеглазка» поведала нам anamnesis morbi(историю болезни) своего возлюбленного. Решила она приготовить похлёбку на обед. Никакой подходящей кухонной утвари в хижине не было, поэтому использовала посуду, именуемую в простонародье утятницей или «уткой» - овальную кастрюлю из толстого чугуна. Пока занималась супом, параллельно «разминалась красненьким» с сожителем, в котором, после определённых возлияний, неожиданно взыграли мужские чувства. Сила последних была настолько велика, что подойдя к ней сзади и поглаживая её костлявые ягодицы, он приподнял её халат и… В этот момент кухарка решила, что обед готов и, взяв раскалённую чугунину через полотенце в руки, развернулась на сто восемьдесят градусов, в аккурат приложив её к дистрофичному животу любимого. Разумеется, от нестерпимой боли тот заорал благим матом. «Синеглазка» от неожиданности «утку» обронила, та упала, брызнула кипятком, мужичок поскользнулся, сел верхом на посудину, и стал скользить на ней по жирному бульону от одной стены хижины до другой, отталкиваясь ногами и руками, и вопя от дикой боли. Сбежавшиеся обитатели «вороньей слободки» с трудом отодрали «бобслеиста» от «утки», усадили его в таз с холодной водой и побежали вызывать «Скорую».
Мораль: не мешайте женщине готовить.
Нет, не так.
Мужчины, не мешайте женщине спокойно готовить. Это чревато.
Нет, не так.
Мужики! Не гоните лошадей! Это опасно! Предоставьте сначала женщине возможность спокойно готовить.
Ну, как-то вот так.
Спасибо всем.
(Украдено с мед.сайта)

инструмент-то хоть восстановили? судя по описанию, бухалово и секс его единственными радостями в жизни были.....

Это пипец. А я у плиты жену за сиськи лапаю...

Ебать..... Пожелал своему червяку доброго утра

Мы однажды приехали на вызов, там мужик мнется. Спрашиваем, что мол случилось. Он помявшись, молвит: "Меня свинья укулила"
-Куда?
-Туда...

Второй наш вопрос был: - "Мужик, ты чего со свиньей делал?"

Оказалось, что он разводит свиней на продажу. Пошел ловить поросенка, а свиноматку не закрыл в клетке. Она и хватанула его.

При осмотре "хозяйство" было синюшного цвета и размером - конь позавидует.

Увезли бедолагу в урологию. Там его обрадовали, что всё нормально. Прописали примочки и пошел мужик, зализывать раны, домой.

А пару месяцев назад увез парнишку молодого. Монтировал забор из профиля и решил перелезть через него. В итоге практически оторвал крайнюю плоть. В общем поехали к урологам религию менять.

Бредятина какая то!

ухтыж... неее.. точно...пока жена готовит - на кухню ни ногои....

Блин, пока читал, яйки, как то сами по себе, в организм втянулись...

Я тоже. Думаю пора прекращать.. :(

В том и прелесть экстренных служб, что видишь то, чего обыватель порой за всю жизнь не увидит. И ведь в кошмарном сне не увидишь того, что видишь наяву.

Лично я выковыривал мужика из собачьей будки. Жена его домой пьяного не пустила. Он залез в будку, а вылезть не смог. Вызвал скорую и уснул. Когда выдрали доски (будка была сколочена из доски пятерки), первое что увидели, так это бешено-испуганные глаза собачки, прижатой кверху лапами к потолку)))) Сначала вытащили барбоса. Он сбежал сразу, даже не гавкнув, а потом уж мужика))))

Мы когда вызов получили, пока ехали гадали как соотносится повод 34Ц (травма неопасная для жизни в общественном месте и приписка - в собачьей будке)

потом другое читать придется, чтоб вытянулись

представил шокированного пса

А какой бодун то шикарный был у обоих..псина стопудов похмеляться убегла

Блять, у меня яйца внутрь спрятались

Ужас... Полгода над обварила живот горячим чаем до пузырей... Так больно мне не было со времен родов... Бедный мужик... Как в сознании остался непонятно.

Поебались, чо

Утятницу-то? А чего ей сделается - она ж чугунная!

Добавлю, Я тоже! С удовольствием!

Соблюдайте технику безопасности! Особенно с горячими предметами
Особенно если эти предметы в руках женщины

А баба значит полностью целая и даже брызгами не ошпарилась?? При том что уронила она это себе под ноги?? Как-то сомнительно звучит...

В старые добрые времена вызов по 02 - изнасилование и 03 - телесные повреждения на один адрес в частном секторе. Приехавшая "Скорая" забрала парня в белых носках, где обувь ХЗ. А милиция разъяренного владельца усадьбы, которого потом всем отделом уговаривали, что нет такой статьи "изнасилование коровы". Парень к хозяину коровы претензий не имел.

Зализывать?

Думаю,"прелесть" надо брать в кавычки!

вспомнил бородатую байку, ещё с 90-х годов

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Про сковороду с утра поинтереснее)))