Введение в демонологию или про Васю., Часть первая, вторю выложил до этого.

Есть у меня знакомый. Василий. Детство и юность его прошли на катке. Вася был хоккеистом. Весьма интересная личность. Когда все хорошие детишки получали представление о вечных ценностях у Васи было 2 тренировки в день. Учился он естественно в спортивном классе, но даже там он сидел на последней парте. При всем при этом малый весьма неглупый, со своей особенной системой ценностей. К слову: закурить когда кто-то рядом ест- недопустимо, но положить хер в лузу, когда на столе осталось 2 шара и расположились они оооочень удачно для свояка -это запросто. Еще Василий любил попов. Вернее как любил… После того как он перестал заниматься спортом и начал активно бухать, в душе его зрело ощущение неправильности, греховности его существования. Посему, будучи под хорошим градусом, Васятка не пропускал ни одного служителя культа, пытаясь добиться от него ответов. Вопросы были самые разные. Ответы кстати тоже. Однажды мы оказались в центре ранним утром. Бухали всю ночь а часов в 6 утра вылезли «освежиться» пивом в ожидании маршрутки. Птички пели, луноликий брат махал метлой, Вася икал как птеродактель и предлагал всем проходящим дамам отужинать сегодня вечером на прудах. Из-за угла вышел поп. Вася перестал икать и встал с места. Нетвердой походкой он приблизился к святому отцу, и,наверное, хотел спросить о чем-то волнующем его ранимую душу, но произошла осечка. «Батюшка,-протянул он к попу руки,-благослави на кадреж девок и купание в пруду.» «ПОШЕЛ НА ХУЙ» был ответ батюшки. Любого другого глупца Василий бы убил. Я в этом уверен. Но Васяка любил попов. Поп пошел дальше, а на Василия было страшно смотреть. Я конечно пару раз пытался объяснить ему всю глубину глубин относительно церкви, веры и религии, но Васяка отказывался понимать разницу между религиозностью и духовностью, продолжая почитать попов как носителей истинных знаний. Васю надо было спасать. Вася на глазах сдавал. Нельзя подвергать таким морально психологическим испытаниям неподготовленного человека.
-демон! Выдал я первое пришедшее в голову. В то время я как раз смотрел Супернатуралов.
-недопонял? Васяка выбрался из ступора и даже опустил протянутые ранее руки.
- в священника вселился демон,-сдерживая смех вещал я, все остальные попы хорошие, а в этом демон. Сквозь пелену алкогольного опьянения эта теория все объясняла.
-Ох бля, выдохнул Вася и забыл закрыть рот. А что же делать?
Я замешкался. У Васяки, в отличии от меня, пожелание что-то сделать обычно сменялась чтотосделанием. А тут……
-надо его поймать в демонскую ловушку и прочитать заклинание на латыни,-заржал я пытаясь свести все в шутку. Хуев мне тачку. Василий был серьезен как….хз как кто. Как хоккеист, который ощущает острую необходимость изгнать из попа демона. А это скажу я вам не в вагоне с металлоломом сало жрать. Василий приблизился ко мне на опасное расстояние и угрожающе попросил:
-придумай что-нибудь!
Мои выдумки и в трезвом состоянии не отличаются адекватностью…..а тут. Вообщем щелкнул генератор дебильных идей, говорительный аппарат перешел в режим непомерной пезделивости и я выдал.
-Короче, есть вариант. Нечисть она очень высокомерная, недаром самым страшным грехом является гордыня. Помимо заклинаний, осиновых колов, серебра и молитв, есть старый давно забыты способ. Любую нечисть можно изгнать санным веником. Демоны страсть как не любят когда им в морду тычут ссаными вениками. Чем грязнее и обосанней веник-тем разрушительней действие артефакта.
Я еще хотел предложить найти ему подъездный веник и обоссать его при помощи наркомана, проститутки и педераста…..но Васю не интересовали мелкие детали. В два прыжка он подскочил к бедному таджику, отобрал метлу и молниеносно ее обоссал. С какой-то филигранной точностью выхватив пысун из ширинки без раздумий и подготовки оросил метлу, спрятал хозяйство и, выкрикнув грозно: стой сука, побежал. До меня начала доходить вся трагичность и необратимость ситуации. Я лежал на лавке и задыхался от смеха. Мне должно было быть стыдно…..но вы когда-нибудь видели попа в рясе убегающего (причем шустро так убегающего) от пьяного долбоёба с обосанным веником???

Я себе представил картину!!!!

Некоторых попов не мешало бы так проверить.

Многие, многие из бородато-пузатых мужЫков в платьях достойны ССАНОГО ВЕНИКА!!!

Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.
© А.С. ПУШКИН.

Это сообщение отредактировал alembic - 8.10.2014 - 02:42

Поржал бля позеленю!!!

Картина угарная выходит конечно.
Но мне даже не экзорцизм ссаниной импонирует, а свобода мысли того, кто ритуал оперативно придумал.

На остановке стоит батюшка, бородатый, в рясе и с крестом. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный батюшка, могу и уебать.

ТС спасибо за утренний позитив,зеленю!

Какой слог. Читается весело и легко. Хочется выйти на улицу, закадрить девок, искупаться в пруду.

При встрече с попом найти таджика и отобрать у него "санный" веник. Любя, конечно, а не корысти ради.
Обоссать веник, разумеется, надо быстро. Попы нынче стали не те, что раньше, могут и послать. А как ты его потом этим веником? опосламшийся? нехорошо, неприглядно, и - главное - как потом девок кадрить? Лучше уж сразу в пруд.

Вот что за страна. Парламент, коррупция, половина попрошаек\продавцов-дрель-дёшево-сварочный-аппарат-столовый-набор - сразу стали "я из Донецка", а на улицах городов ходят веселые, жизнерадостные люди. Кадрят, купаются, ссут на веники.

Пойду завтра в попы, наверное. С утра. Запишусь в религию. Дождусь, когда меня попросят благословить на кадреж и купание, пошлю куда подальше, да и выпишусь мгновенно.

KeyНиК
бобер, выдыхай.

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

говно вопрос, мой дорогой читатель
в дыму педофилии и маразма,
для вас неутомимый я пейсатель,
историй полных глума и сраказма

Ебать-привет! А нахуя поперла рифма?
Я как-то к рифме не готов был в этой теме
Кого-то по утру въебала муза
Ну ничего... отпустит, дайте время....

dgdog
ты мне не нравишься....

Инокентий прошел в келью и стянул рясу. Брезгливо глянул на нее и швырнул в угол. – Падонок. – прошептал он устало. – Падонок. – он поднял глаза к потолку и перекрестился.
А что собственно произошло? – думал он открывая комод и перебирая вещи в поисках чистой рясы. – Людка утром позвонила. Сказала пять тестов – все две полоски.
Лицо Иннокентия перекосилось вселенской тоской.
Он достал рясу, встряхнул. – потом просто шел на службу. Задумался. А тут какой-то пьяный увалень, что-то спросил.
Иннокентий натягивая рясу поежился. – Я даже не помню, что ему ответил… да и вопрос не слышал.
Иннокентий поежился – А он… - Иннокентий вздрогнул вспоминая перекошенное лицо увольняя бежавшего на него с метлой на перевес. – Мож это Людкин хахаль???
Иннокентий поднял двумя пальцами валяющуюся грязную рясу и брезгливо понюхал её.
- Падонок. Прости Хоспади.


Добавлено в 07:18

ну бывает чё Я и сам себе не нравлюсь... но молчу в силу природной скромности. Претензий не высказываю, скандал не раздуваю...

dgdog
А сейчас вот ниче так...

Аффтор!!!! СПС, позитив на весь день!!!))))

Парни, вы сделали мне день!!!!! Спс!

Ну я куй его знает как реагировать!!! ... хотел побриться и предстать во всей красе. Глянул под аватарку "Мужык"... я сваливаю с темы. пойду про Депардье почитаю чтоли

dgdog
а вот сейчас опять не нравишься....странный ты какойто...

интрига. ты давай уже определяйся как-то... не томи

Abadonna VS dgdog
даёшь стихобатл!!!
молодцы парни, не зря в тему зашёл... порадовали )))

Требую продолжения битвы пиитов, ТС за рассказ кинзы тебе пучок.

ТС, дурак... на меня люди в кафе подозрительно смотрят... Официант похоже за веником в толчок пошел... Демооооон ггг

Тоже как-то на ДР компания собралась, среди которой был поп. А один сука правдолюб-искатель, как начитается какой-то хрени, так начинает людям голову морочить.
И вот этот искатель, спрашивает у попа, почему в других религиях, типа ислама или иудаизма расписаны нормы поведения и правила, даже как поссать сходить, а вот в христианстве кодекса такого нет? На что поп взглянул на него утомлённым таким взглядом и душевно ему говорит :" Иди ты на хуй!". Я сам чуть не уссался от приступа коликов от смеха)))).