Лента анекдотов на пятницу 19.09.2014, доползли до выходных...

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Mac9I
19.09.2014 - 08:00
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
199
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты!"

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая...

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

- У Вас есть книги по бессмысленным диалогами?
- Конечно.
- Хорошо.

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет.

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Лента анекдотов на пятницу 19.09.2014
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
дохуавеликий
19.09.2014 - 08:04
22
Статус: Offline


Медвед

Регистрация: 10.04.14
Сообщений: 425
тоже анкекдот...

Лента анекдотов на пятницу 19.09.2014
 
[^]
raigev
19.09.2014 - 08:08
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.09.13
Сообщений: 311
Цитата
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.


Жизненно то как!!!
Пардон если сломал

Добавлено в 08:10
Я не умная, я опытная, была умная, не была бы такой опытной!
 
[^]
dbond007
19.09.2014 - 08:11
27
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.06.11
Сообщений: 195
Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"Плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"Плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Подумав, полез опять в воду, дождался, когда его поймают за яйца и вдруг слышит:"Плюс четыре или минус четыре?

***

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

****

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

***

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

***

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
 
[^]
Esma
19.09.2014 - 08:15
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.06.14
Сообщений: 8
Прекратите стонать, если не заняты сексом!

Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!

Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...

Смотришь на него и думаешь- ну вот же он! Принц в доспехах! Приглядываешься- а нет... придурок в фольге!
 
[^]
5sam
19.09.2014 - 08:21
20
Статус: Offline


Кабанчик, выдыхай!

Регистрация: 21.01.13
Сообщений: 6
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
 
[^]
Naimuh
19.09.2014 - 08:38
77
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь.
 
[^]
Ivanchek
19.09.2014 - 08:47
24
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?




— Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина. — Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.



Я не плачу, просто утро в глаз попало.



История не моя. Моему двоюродному брату как-то в техникуме назначили то ли зачет, то ли экзамен на 8. 00 1 января. На ближайшей паре они к преподу: "Как так? ". Он им: "Не приходите, нечего вам на мою пьяную морду смотреть".




Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них. А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо. Лет 15-20 назад Показать полностью.. работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд. Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был). Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться. «Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри! » И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т. е. 10 пачек по сто штук «десяток». Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал: «ну, это же специально для сдачи покупателям…»





Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...




Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.



Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...





Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...



 
[^]
LedySTERVA
19.09.2014 - 10:39
27
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Случилось вскоре после 9 мая:
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
 
[^]
Mac9I
19.09.2014 - 13:25
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И, пожалуйста, не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

Кудесница была Василиса. Махнет раз — озеро, махнет другой — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются глюки посложнее…

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

— Меня зовут есть.
— Странное имя для девушки.

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

Всех с пятницей!!!

Лента анекдотов на пятницу 19.09.2014
 
[^]
Geolog86reg
19.09.2014 - 13:37
8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.12.13
Сообщений: 697
От себя тоже добавлю понравившихся cheer.gif


Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...



Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.


Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.



Это сообщение отредактировал Geolog86reg - 19.09.2014 - 13:43
 
[^]
Kuca
19.09.2014 - 13:37
25
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.07.14
Сообщений: 41
=)

Лента анекдотов на пятницу 19.09.2014
 
[^]
Inguz
19.09.2014 - 13:40
29
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.07.14
Сообщений: 46
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!


- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.


Мальчик Петя, ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...


Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — Пи*дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи*дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете "пи*дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот, молодежь все знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант: "пи*дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — "Фиаско".


Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


- Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...


• Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!


Cегодня днём пришла SMS : Я живу в доме напротив, давай познакомимся.
Я ответила,что живу напротив кладбища и меня пугают такие знакомства.



- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

 
[^]
vinakov
19.09.2014 - 14:10
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.08.14
Сообщений: 29
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!




После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"



По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.

Это сообщение отредактировал vinakov - 19.09.2014 - 14:14
 
[^]
vadim55
19.09.2014 - 14:18
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.04.13
Сообщений: 1264
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается
рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей
ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют! !! "
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к
их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые
вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь,
то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет
в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы,
то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если будет выкидыш, тогда. .. "
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз! "
 
[^]
YPRST
19.09.2014 - 14:22
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.08.14
Сообщений: 3
И не поспоришь ведь alik.gif
 
[^]
Эникеев
19.09.2014 - 15:18
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.08.11
Сообщений: 3682
мужик стоит на обочине, голосует. Останавливается тачка с блондинкой.
-Подвезите до города?
- А вы нефтяник?
- Нет.
Тачка уезжает. Тормозит следующую. Тоже красивая женщина, тачка покруче.
-Вы нефтяник?
- Да, я нефтяник.
- Садитесь. Кофе, коньячку?
Мужик говорит, согласен.
-А может Вам миньет сделать и сигаретку?
-Я не против.
Девушка сделала миньет, угостила сигаретой.
-А как давно вы нефтяником работаете?
-Примерно 30 минут, но очень нравится!
 
[^]
Micfev
19.09.2014 - 15:25
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.09.14
Сообщений: 70
— Алло! А с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы хоть раз в жизни порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

 
[^]
RebelEKB
19.09.2014 - 16:21
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.08.14
Сообщений: 6
Июль- перчатки шарф и шапка
Сентябрь бабье лето снег
Январь трусы мороз и прорубь
Умом Россию не понять

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Пожилой профессор юриспруденции принимает экзамен.
К нему подходит отвечать студент и говорит:
- Товарищ преподаватель, давайте, если я вам задам вопрос,
на которые вы не сможете ответить, вы поставите мне "отлично".
Преподаватель подумал и согласился. Студент:
- Что одновременно законно, но нелогично; логично, но незаконно;
и нелогично и незаконно?
Профессор думал-думал, ничего не придумал, поставил студенту
"отлично" и отпустил его.
Подходит к нему отвечать следующий. Преподаватель говорит:
- Ставлю вам "отлично", если ответите на мой вопрос. Что
одновременно законно, но нелогично; логично, но незаконно;
и нелогично и незаконно?
Студент подумал и отвечает:
- Вот вы, профессор, уже пожилой человек, а у вас молодая жена.
Это законно, но нелогично. У вашей молодой жены есть молодой
любовник. Это логично, но незаконно. А то, что вы только что
поставили этому любовнику "отлично" - и незаконно, и нелогично.
 
[^]
TVAR
19.09.2014 - 16:27
10
Статус: Online


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 15745
Цитата (LedySTERVA @ 19.09.2014 - 10:39)
Случилось вскоре после 9 мая:
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

При аварии и сработке подушек отключается подача топлива,чтобы не было пожара.
 
[^]
ugc
19.09.2014 - 16:46
19
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.08.12
Сообщений: 108
Цитата
При аварии и сработке подушек отключается подача топлива,чтобы не было пожара.

В мерседесах - нет (про самые последние не в курсе). Перевключил зажигание и поехал. И вы вообще представляете, где находится блок с акселерометром? И какой силы дожен быть удар? Как минимум бампер насквозь и сминаемые зоны. Минусите.
 
[^]
Сергун
19.09.2014 - 16:50
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу. . .
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре...

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину...
 
[^]
MERXUS
19.09.2014 - 18:15
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 31.10.12
Сообщений: 170
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))


Добавлено в 18:15
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Добавлено в 18:16
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.


Добавлено в 18:16
- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная, а почему Вы спрашиваете?
 
[^]
wrivolsk
19.09.2014 - 18:35
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.02.13
Сообщений: 6984
Посмеяло!
Вот и от МЕНЯ:

***
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.
***
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
***
Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!
***
- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
***
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
 
[^]
Трактырь
19.09.2014 - 18:37
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 13.09.14
Сообщений: 103
В 45 баба ягодка арбуз.
***
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Добавлено в 18:39
Мой любимый анекдот:

- Какой чудесный ребёнок! Это такой хорошенький мальчик или такая страшненькая девочка?
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 30993
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх