Лента анекдотов на среду 23.07.2014, экватор рабочей недели...

Ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидумов...

В каком смысле ты не пьешь? Как же мне тогда понравиться тебе?

Каждый гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...

- Я готова ради тебя на всё.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- ОФИГЕЛ ЧТО ЛИ?

Не грузите - и да не отоварены будете.

Доживешь лет до 25-30 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь.

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Люблю, кoгда кого-нибудь в кино бросают под поезд. И не только в кино. Да, особенно не в кино...

Любовь - это когда ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались. Хотя склероз проявляется так же.

Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить на фиг.

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

– Что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое...

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью падлу!

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

*** *** *** ***

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Это сообщение отредактировал Glotkov - 23.07.2014 - 08:04

Народная примета:
- Если третий день не хочется работать, то сегодня среда!

Самолет совершил вынужденную посадку в Тихом океане на один из островов.А там племя каннибалов.
Вождь поделил пассажиров на две кучки, мужики налево - бабы направо.
Почесал репу и решил:
-Из баб щей наварим, а мужиков в жопу пердолить будем.
Бабы орут:
-Так мужиков же не пердолят!!!!
Мужики орут:
-Пердолят - пердолят!!!!

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Добавлено в 08:30

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

из глубин интернетов: "на скорую руку состряпанного ТЗ (или как это часто бывает - ХЗ)"

Самолеты компании Malaysia Airlines летают через Сирию и Ирак, чтобы обойти воздушное пространство Украины. Скоро жителей Сомали будут пугать Украиной.

пы.сы. я смотрю тут кто-то шпалометом прогулялся, карму всем поправил )))

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Объятия без сломанных ребер считаются недействительными...

- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать!!!

Это сообщение отредактировал ZlayaMarina - 23.07.2014 - 08:38

продолжу -
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...


-Дорогой, меня полнит это платье?
-Ты не обидишься, если я скажу тебе правду?
-Нет конечно!
-Я ебу твою подругу

Это сообщение отредактировал mvls - 23.07.2014 - 08:39

Евростандарты....

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

А когда доживёшь до 45-50, понимаешь, что ад- только в этой жизни, и что бы ни было после- будет рай!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.



Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!



Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самолётов".



Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.



Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!



- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…



- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?


Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.



Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.



Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.


Министерство обороны Украины придумало новую речёвку. КТО НЕ СЛУЖИТ.ТОТ МОСКАЛЬ.



Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...



- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.



РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!



- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.



Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.



Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.



В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.



- Ты читал про причины падения "Боинга"?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много "Буков".



- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой. Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам. В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель. Маманя живет с ней в соседнем подъезде. Раньше было — проследи мам цветочки чтоб не засохли, кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб. Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу. Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11. Чито такое? У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время, нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя стульями не смог проехать, помогать пришлось. Дожили блиин... ... . . Пусть сдохнет этот пылесос без баранки! Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться. Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно. Животинка всеже, какая никая. Пусть сосет.




Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".





Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.




Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.





Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на уouTubе приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик...




— На работе в процессе переезда в другой корпус обнаружил в старом системнике без крышки неслабый запас орехов : ) Боюсь, какому-то мышу я обломал безбедную жизнь до конца следующей зимы. .




Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит: — Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института — печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу! " В недоумении смотрим в распечатку — и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации". О чем думала девушка, когда набирала текст — осталось загадкой : )




Парень с девушкой наедине. Парень: — Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. — Да не расстраивайся ты, не наговаривают.




— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...





Причины почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.




Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "





— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да... Разлуку...




Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...

Немедленно верни все назад! Мышь на всю семью собирала!