Лента анекдотов на 14.07.14, Дабы размешать политику и победу немцев)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
matrixliberty
14.07.2014 - 01:54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.10
Сообщений: 1534
232
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на хуй определённых людей.

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

Сейчас особенно модно выдавать ебанутость за креативность,а хамство—за особую тонкость души. К сожалению, ебанутость—это просто ебанутость.

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Стих про лето: Ёб твою мать, хуйня какая то. Конец.

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на хуй?

— Принято единогласно. -Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
-Потому что в двух жарко.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не воняет, правда?

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидарасов.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Это сообщение отредактировал matrixliberty - 14.07.2014 - 01:55

Лента анекдотов на 14.07.14
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
LedySTERVA
14.07.2014 - 01:56
74
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!
 
[^]
ALEKCIUS
14.07.2014 - 02:02
37
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.05.14
Сообщений: 3190
Цитата
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Убил ! )))
 
[^]
insaider
14.07.2014 - 02:05
15
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:

- Вторую строчку видишь

- Нет, не вижу!

- Так это и не вопрос!




Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

- Девяносто два.

Призывник встает и возмущенно:

- Чего так дорого?!



Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.



У призывника спрашивают:

- Почему в армии служить не хочешь?

- Так я же пацифист!

- Ну а если все вот станут пацифистами, кто Родину-то защищать будет?

- Если все станут пацифистами, кто на нее нападет-то?



Инновационные технологии от монгольского спецназа: вместо слезоточивого газа быстро резать лук в толпу!



Солдат рассказывает девушке историю своей службы:

- Вот, помню, - говорит солдат, - Ворвались в казарму пятеро боевиков. А я один тогда был! В итоге я заставил их всех лечь на пол!

Девушка в шоке, спрашивает:

- Как тебе это удалось?

- Просто, - отвечает солдат, - Они хотели вытащить меня из-под кровати!

Это сообщение отредактировал insaider - 14.07.2014 - 02:05
 
[^]
valeriymilut
14.07.2014 - 02:05
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.05.14
Сообщений: 823
Спасибо! +
 
[^]
karbat
14.07.2014 - 02:08
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.07.14
Сообщений: 792
10 и 11 анекдот неправильно разделены )
+)))

Добавлено в 02:35
Цитата
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на хуй?

— Принято единогласно. -Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
-Потому что в двух жарко.



Это сообщение отредактировал karbat - 14.07.2014 - 02:10
 
[^]
robertyumen
14.07.2014 - 03:51 [ показать ]
-15
МихалычRU
14.07.2014 - 03:57
77
Статус: Offline


директор пляжа

Регистрация: 14.07.11
Сообщений: 548
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

***
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…
 
[^]
Рыжая777
14.07.2014 - 04:11
31
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.06.14
Сообщений: 94
Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали, распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за спины вдруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь, сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее, до моего дома оставалось метров 250, как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков, но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана, бумажник со словами: Ну ты б@@@ть даёшь Форест Гамп недоделанный!


Есть у меня соседи, ну допустим дядя Коля и тетя Валя, оба уже в возрасте, но достаточно бодренькие, работают. Меня не любят жутко, до сих пор не могу понять почему, вроде и здороваюсь всегда с ними, и разговариваю, дверь придерживаю, но не любят и все тут.
Сегодня утром сижу на остановке, вижу они идут. Дядя Коля идет ко мне с целью сесть на ту же лавочку. и тут голос тети Вали:
- Коля, не садись на эту лавочку, здесь грязно, на ней только бомжи и np@cт@тyтки сидят, - и, поворачиваясь ко мне, - добрый день, Наташа, сидишь, отдыхаешь?
Я в ауте...


Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
 
[^]
sf76
14.07.2014 - 07:30
22
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
Работал у нас 2-х метровый вечно небритый верзила по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.


- Дедушка, ты когда маленьким был, где сидел, вконтакте или в одноклассниках?
- Я, внучек, в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей...


Называть админа программистом , это как диакона назвать священником. Это как бы не одно и тоже.


В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...


 
[^]
Зверомыш
14.07.2014 - 07:32
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.03.14
Сообщений: 0
Цитата
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Невменяемая женщина это та, которая во время секса кричит: "Не в меняааааааа!"
 
[^]
Пчеловод
14.07.2014 - 07:43
51
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.04.13
Сообщений: 119
Цитата
Невменяемая женщина это та, которая во время секса кричит: "Не в меняааааааа!"


И мужик, озираясь: "А в кого?"
 
[^]
grimmelsgaus
14.07.2014 - 07:52
55
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 170
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!


Добавлено в 07:59
Мужик приходит к попу.
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!
 
[^]
sf76
14.07.2014 - 08:10
52
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
Цитата (Рыжая777 @ 14.07.2014 - 03:11)
Ну ты б@@@ть даёшь Форест Гамп недоделанный!

На улице как-то подходят два лысых мужика, шкафы, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помню. А они говорят, что я их за ручку с линейки в первый класс вел.
 
[^]
Анестезиолог
14.07.2014 - 08:26
70
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7939
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? ... "
 
[^]
Рыжая777
14.07.2014 - 08:33
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.06.14
Сообщений: 94
Иду домой с работы и утыкаюсь носом в рекламный щит следующего содержания:
"..в кузнице, расположенной там-то производятся такие-то работы..." и ниже жирнющими красными буквами: "ОТКУЕМ, ЗАГНЕМ, ОТТЯНЕМ!"
Я ржал...



Корпоративная рассылка от коллеги: — Друзья! У Гали намечается день рождения : ) Скидываемся и обсуждаем варианты подарка. минут 15 идет коллективное обсуждение (в корпоративном чате) различных вариантов подарка. Пока кто-то робко не предложил: — Коллеги, а может удалим Галю из рассылки?


 
[^]
Naimuh
14.07.2014 - 08:38
13
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Дочке 2 года 4 месяца. Моем руки перед едой. После этого она пытается схватить кота. Говорю ей: - Ты только что помыла руки! Возьмешь кота, вся будешь в шерсти. Кота РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!! Дочка зависает на пару секунд, обрабатывая полученные указания, потом светлеет ликом и радостно кричит: - ПАЛКОЙ!!!
 
[^]
Acca
14.07.2014 - 09:06
41
Статус: Offline


ЯРита

Регистрация: 13.08.09
Сообщений: 425
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

В Питере арестованы подростки, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

— КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ! БЛЯДЬ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ. Я ТАК НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ХВАТИТ. Я УХОЖУ.
— Не уходи.
— Ну ладно.

Лента анекдотов на 14.07.14
 
[^]
sf76
14.07.2014 - 09:07
52
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"


Сегодня в бухгалтерии спросили:"Как в ворде римские цифры набирать?" Только ради таких моментов я тут еще работаю.


- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена....я после вина, такая дурная становлюсь!...
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?


Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...


О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
 
[^]
Mac9I
14.07.2014 - 09:16
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Инстинкт размножения бывает порой сильнее инстинкта самосохранения.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Бабушки как-то не досчитались своей подруги на лавочке у подъезда и подумали, что местные проститутки начали мстить.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

А у нас замечательная погода!!! Не обгоришь... не облезешь... к асфальту не прилипнешь... Единственный минус... - БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Мало того, что села на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс...
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить...

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Первоклассник читает слоги:
- БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты:
- Не рановато-ли???
 
[^]
Сlutterbuck
14.07.2014 - 09:25
36
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.05.12
Сообщений: 47
Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так:"Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
 
[^]
Will
14.07.2014 - 09:39
14
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.04.12
Сообщений: 387
Цитата (matrixliberty @ 14.07.2014 - 02:54)
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Сразу видно, что он обращается к тем, кто держит его вторую половину тела в машине.
 
[^]
sanych1974
14.07.2014 - 09:45
5
Статус: Offline


Председатель клуба проебаторов

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 17788
Цитата (LedySTERVA @ 14.07.2014 - 02:56)
Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!

Похоже у мамы уже не одна "лунка" и весь мозг вытек gigi.gif
 
[^]
tas007
14.07.2014 - 10:50
51
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.06.14
Сообщений: 73
Приходит министр культуры на работу, видит - сидит его секретарша и горько рыдает, ее толпой утешают. Спрашивает ее:
- Галина Петровна, что случилось? - Она отвечает сквозь слезы:
- Я 25 лет работаю в министерстве, 25 лет ждала этого момента, и вот сегодня утром позвонили и спрашивают "Алло, это прачечная?" А я растерялась...
 
[^]
vasilevsk
14.07.2014 - 11:03
31
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.14
Сообщений: 2
Заподозрил однажды мужик жену в измене, звонит Валера, она берет трубку и убегает, пишет смс Валере, сразу удаляет, ну и решил мужик поймать любовника, сказал жене что в субботу на рыбалку, а сам к соседу напротив, сидят вдвоем с соседом, в бинокли смотрят, приходит мужик, начинает раздеваться, а там гора мышц, весь накачанный, снимает штаны, сосед от испуга не выдержал и говорит: "да у него одна нога, как две мои", в это время начинает снимать халат жена, а там груди отвисшие, живот заплыл жиром, на ногах целлюлит, муж сидит в бинокль смотрит и говорит: "Ммм, перед Валерой то как не удобно..."

Это сообщение отредактировал vasilevsk - 14.07.2014 - 11:04
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 41791
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх