Истории из жизни за которые стыдно. Часть 2-ая

Закончили мы школу, отпраздновали выпускной, спустя месяц сидим квасим у кореша дома вдвоем
я все в тех же белой рубашке и брюках, дома не появлялся до сих пор
дело близится к вечеру, денег оставалось уже пиздец как мало, 300 рублей, из бухла осталось только
бутылка ред лейбла. Думаем че делать. Че че? Телок чуклять надо! а как их чуклять с трех ста рублями?
Шлюху не снимешь, нормальная баба не пойдет, короче звоним местной ебучке...
(продолжение под катом)

короче звоним местной ебучке, не помню как зовут,
подруга кореша была. Время часов 11 вечера. Разговариваем с ней. Кореш (Ярик) говорит Лен привет,
вот мы тут с другом у меня дома скучаем, приходи к нам, выпьем пообщаемся. Она отвечает я бы с радостью
да вот отчим меня под замок посадил не отпускает. Ярик да ладно никогда таки проблем не было а щас вдруг
замок, ты если не хочешь так и скажи мы не обидимся. Она - ну ты заебал я бы с радостью, и такая кричит отчиму
Стас! я пошла гулять, и слышим в ответ Стас отчим орет сука выйдешь за дверь я тебе ебло разобью и в шкаф закрою на неделю
она ему в ответ да и пошел ты нахуй. Ярик - да все понятно, жалко, че теперь делать не знаем.
Она говорит да ладно ты не ссы есть у меня две подруги в Ясенево живут одну зовут Лиза вторую Ляля силикон
Мы такие опа нихуя че за Ляля силикон. Она говорит ну подруга из Ясенево. Её все уважают, Ярик - почему?
Лена - её все уважают потому что все её ебут. Ярик понятно давай номер Лизы.
Пока пиздили время к ночи, часов 12 - пол первого.
Звоним Лизе, берет мама трубку,
-Здрасте Лизу будьте добры
- Да конечно
- Лиза привет это Ярик, мне твой номер Лена дала, мы с другом дома вдвоем не хочешь выпить пообщаться с нами?
- Можно только давайте вы зайдите ко мне мы с вами постоим покурим, если вы мне понравитесь я с вами поеду
Мы нихуя какие заявы, ну хули нам похуй вроде не уроды. Короче договорились что щас заедем
а мы сами на Мичуринском - денег 300 р
короче выходим ловим тачку договариваемся с Шефом туда обратно за 300 ну и всю истроию ему выкладываем
Окей договорились. Звоним Лизе в дверь. Пока пиздили пока ехали время два ночи как минимум.
Открывает Мама!
-Здрасте Лизу будьте добры.
-Да конечно сейчас
Пиздец я с этого в осадок, что за нахуй, мама как будто похуй как будто каждый день такая хуета
Короче проходит минута в дверном проеме появляется ЛИЗА!
Ребята это пиздец! просто пиздец! во первых тельняшка, во вторых стрижка ёжик фиолетовый, в третьих рост 150 вес 70
Пойдем постоим покурим. Я уже на очке врубаю заднюю
- Ну че мы тебе понравились?
- Да красивые
Блять думаю сука
- Может не понравились? Давай мы просто уедем, не хочется тебя заставлять.
- Да не вы ребята милые вы мне сразу понравились, щас я переоденусь и поедем.
Вот он наш ШАНС, она уходит, а мы несговариваясь тут же в лифт и жме кнопку первого этажа, все заебок двери закрываются щас поедим
ХУЙ там в последний момент нога в двери Лиза здесь блять.
Короче подъехали к дому нашему, Ярик ведет королеву в палаты, я расплачиваюсь с Шефом
- Да пацаны пиздец вы попали) Удачи вам!
- Спасибо шеф покеда!)
Сидим дома на кухне. Ну че давай бухать. Давай хуле делать пиздец такой напротив сидит.
Ярик приносит вискарь.
Лиза: что это за хуета желтая? где водка?
мы в осадке
- Ты че Лиз это вискарь, попезже водки будет.
ладно пьем, из закуси черный хлеб и вода.
Бухаем бухаем, я уже её почерному стебу в надежде что она меня ебать не станет!
короче усосали литр висок.
И она заявляет блять у меня в Ясенево воду горячую отключили я схожу помоюсь а то 2 недели не мылась хуево мне.
Вот он наш ШАНС. мы уже в говно все эту часть я опустил, там Лиза нас перепила нихуёво так.
Она идет мыться а мы с Яриком бегом вдвоем в одну кровать жопой к жопе типо напились и отключились
проходит 15 минут. я как в фильме ужасов в кошмарном ожидании слышу как закрылась вода
приближение шагов. холодный пот. хуяк это тело плюхается между нами в трусах и тельняшке.
блять притворится спящими не получилось ни у меня ни у Ярика. Я начинаю опять свой жесткий едкий стеб
Лиза - Блять что ты меня разводишь, если есть че сказать так и скажи!
- Снимай трусы блять.
И как будто она только этого и ждала, снимает свои панталоны пиздец как у Шакила шорты наверно размером крутит
на пальце и кидает в угол комнаты, я в надежде отворачиваюсь а хуй сука предатель стоит как никогда не стоял падла
минута страха и понимаю что Ярика ебут, поворачиваюсь внатуре сука оседлала братана, пара едких шуток и пиздец
я вижу как Ярик вылетает из комнаты а это чудище уже на мне и тут я хуй знает что это было удача? судьба? фарт?
но наверно все таки сочетание виски воды и убогог жирного тела с сиськами первого размера
меня начинает блевать, тупо блевать прямо на неё похуй вообще, она обижается и бежит в ванную, а ванной то Ярик!
там ему досталось второй раз! а я счастливый отворачиваюсь к стенке и засыпаю. Ночью пока я спал Ярик чудом закрыл нашу
дверь на ключ так что спали мы спокойно пока эта пизда не начала ломиться к нам в 9 утра с просьбой
- Ребята дайте денег на автобус
На что Ярик ответил
- Иди в соседней комнате у мартышки насоси!
Мартышка это копилка в виде обезьянки мы туда чирики и мелочь скидывали
В итоге утро все ахуенно встаем, лизы нету, только из кухни доносится запах яичницы и звуки готовки
выходим на кухню а там старший брат ярика
Садимся за стол и старший брат Ярика задвигает нам такую хуйню
- Да пацаны, нормально вы отдыхаете, прихожу домой часов в 6 утра, смотрю на моей кровати спит лошадь, дышит раз через раз
ну я хули пошел в соседнюю комнату (хата трешка) лег спать. в 9 утра просыпаюсь от того что это чучело сосет мне хуй и
отсосав мне хуй говорит.
- Мартышка дай мне пожалуйста денег на автобус я поеду домой.

История №2
Короче дело было то ли осенью поздней то ли весной ранней не помню точно, помню точно не зима и не лето
бухаем с корешем моим охуенным, во дворе на лавках водку с ред буллом, трем тёрки, шутим шутки
водка кончается, начинаются мысли и разговоры о наших дальнейших действиях
первая цель определена и мы хуярим за пивом в палатку, заливаясь пивом в голову приходит мысль
даже такая логическая цепочка я бы сказал!
- Че делать? - Как че? - Телок чуклять! - Где они? - Какой сегодня день? - Суббота! - В субботу телки где?
- Как где в клубе? - И че делать? - Как че? - Телок чуклять!
и вот мы уже в стандартной шестерке с облезлой тонировочной пленкой на окнах хуярим на улицу арбат
в кинотеатр октябрь в клуб к Тимати.
врываемся в клуб, играет РНБ, танцуют чики, все ахуенно! В клубе тематическая вечеринка DJ со звездами
за вертушками Дмитрий Дибров! Мы бодримся все ахуено! с потолка падает нарезанная фальга, типо дождик такой
я не долго думая хватаю с пола эту фольгу набиваю ей карманы брюк и хожу такой охуенный позитивный раскидываюсь ей
(потом протрезвев я обнаружил в краманах не только фальгу но и хуеву тонну бычков и плевков всяких, хули понабрал с полу
синяк ебаный)
тут хуяк музыка останавливается, на сцену выходит Дибров:
- Сейчас я с моим другом исполню пару ахуительных песен вживую!
Опа нихуя мы бодримся под Диброва с гитаркой, он поет какую то очень ахуенную песню. Припев в ней был ЗАЕБАЛО.
он поет че то типо заебало хуевое правительство и весь зал ЗАЕБАЛО, заебало то то и весь зал ЗАЕБАЛО.
ну мы с корешком подхватываем и орем заебало! нам охуенно мы премся! Дибров объявляет следущюю свою песню
че то про Ксюшу Собчак, поет поет, а нам то ахуенно мы синние нам кайф, песня проперла, но поем то мы все ещё первую песню.
ну и Дибров поет че то ой ксюша ксюша и мы с корешем в две глотки ЗАЕБАЛО, Дибров поет ой моя лошадка и мы с корешем ЗАЕБАЛО.
ну так повторяется раза четыре. Дибров со словами ну раз вам не нравится то я заканчиваю, обижается и уходит.
Мы не в понятках такие че за хуета? все ахуено нас прет ебать вернись? какой мудак посмел обидеть Димана?!
Только мы собрались бить кому то ебало как в очередной раз останавливается музыка и на сцену выносят неебаца такой торт
пиздец огромный килограм 20 бля буду полтора метра в длину см 50 в толщину метр в ширину. И начинают поздравлять Лил Таню
с днем рождения!
Я тыкаю кореша локтем в бок приговаривая вот он наш ШАНС!
поздравления заканчиваются и делегация удаляется в ви ай пи зону.
Но мы то пацаны не промох. Я врываюсь в ви ай пи зону, срываю браслет у какого то синего хуя с руки и возвращаюсь за корешем.
В тот момент мы оказались в раю. Бесплатный Бар. этим все сказано. И вот в то время когда я хуярю текилу из бутылки через
дозатр закусывая кондитерской вишенкой мой взгляд падает на телочку которая стоит рядом с тортиком. Тортик не тронут свечки
горят все ахуено. И смотрю так эта пизда пальчиком сливки с тортика хавает незаметно, я подваливаю говорю
-Ты че делаешь принцеса?
-Я ниче
-Ну и ладно
ну и я сам хуяк такой пальчиком сливки, тут кореш подваливает с бутылкой вина такой нихуя ты не умеешь смотри как надо
и такой хуяк щипотку от торта отламывает, я ты че мудак и отламываю кусок побольше, кореш ты че как телка и хуяк ещё больше кусман
рубанул, нихуя ты меня телкой назвал?! и вот у меня уже рука по локоть вошла в торт, а корешь обсасывая свечки празднечные
кидает их назад через плечо, и нагинается к торту с целью укусить его, ну а я что? я синий в хлам! что я мог сделать? с чуваком у
которого ебло в непосредственной близости с тортом? Конечно! Его ебасосом я расхуярил весь этот празднично красивый девственный
торт! С криками аахах ебать падаем в кожанный диван. вино текила кончились или куда то исчезли хз куда. Начинаем разглядывать
где мы оказались. И тут мимо нас проходит виновница торжества 19ти летняя Лил Таня! Но мы то пацаны приличные! Как не поздравить
Я затягиваю песню ХЭППИ ПЁСДЕЙ ТУ Ю ТАНЮХА а кореш то синий! он до сих пор поет Дибровское ЗАЕБАЛО в итоге
- ХЭППИ ПЁСДЕЙ ТУ Ю ТАНЮХАААА!
- ЗАЕБАЛО!
испуганая лил таня проходит мимо от греха по дальше, в горле пересохло я начинаю шарить глазами вокруг в поисках бухла, в итоге
собираю с соседних столов всё недопитое, сидим кайфуем, я пью какую то бодягу непонятную, кореш тоже сосет какую то хуету
через трубочку. Я спрашиваю
- Ты че пьешь такое?
- Виски с колой
- О заебок дай попробовать
Пью виски с колой из его стакана и говорю
- Че то густоват вискарь
- Ты хули думал полный стакан бычков
И хуяк внатуре смотрю в стакане бычков хуева тонна)))
Похуй сидим сидим и тут мимо нас проплывает киса, я её хватаю за руку и притягиваю к нам, она плюхается между нами, ну и я
соответственно начинаю знакомоство
- Ты кем будешь принцесса?
- Я? Я сестра Алексы?
- Че блять? Чья сестра?
- Я сестра Алексы
И начинает показывать фотки на телефоне где она там с Алексой этой в халатах на даче какой то, я продолжаю разговор
- Че то я не понял, ты кто?
- Я сестра Алексы!
- А мне похуй! У меня папа Генерал-майор РУБОП!
И давай целовать её в засос. Целую целую проходит секунд пять и бац кореш активизируестя, он видно залипал все это время, но
активизировался он не хуйски - фразой
- Оп-паааа а в три языка умеешь?
Ну и подключился к нам третим, пиздец.
Дальше не помню ниче) Следущий момент это мы просыпаемся на этом же диване от того что нас будит охранник, мол клуб закрыт,
свет горит, музыка не играет, на дворе 9 утра, а нас забыли. Собираемся уходить, и в этот момент охранник нам в спину
- Парни куртка ваша?
- С мехом?
- Нет
- Гуччи?
- Барбери!
- Женская?
- Мужская!
- Да наша!
Домой мы ехали в качестве обладателей новой модной курточки

История №3

Самый страшный случай в моей жизни был к сожалению из-за алкоголя. Надеюсь более такого со мной никогда не произойдет. И не желаю такого ни одному из вас.. Самый прикол что сам я был трезвый

Значит по порядку. Учился я в 9-ом классе. Собрались с одноклассниками и пацанами с моего двора праздновать Новый Год. Весь день закупались едой, выпивкой, сигаретами. Ну сели за стол в 8 или 9 часов.
(дело происходило на квартире моей бабушки, т.к. она была у своих подружек на всю ночь. Своя там туса )) )
Ну начали пить раньше времени вся. Я боялся рано начинать пить, т.к. старался держать все под контролем, чтобы не расхерачили квартиру.
К 12 часам (непосредсдвенно под бой курантов) все выпили бокал шампанского. И тут понеслось.
Из холодильника в дело пошло все что было. Банок 40 пива, 3 бутылки водки, дешевое вино.. Короче пиздец.
Один парень заперся в сартире, его никто не мог вытащить, (это и стало первопричиной всех проблем). Сидел там до 4-х утра. ))
Ну а в промежутке с 12 ночи до 4 утра было много интересного.

к часу все были готовые. Я один трезвый в квартире )) Пытаюсь уложить парня спать, спрашиваю "Ты блевать точно не хочешь? Может пойдешь в ванную поблюешь или с балкона?" (просто т.к. парень заперся в сартире, они все блевали и ссали непосредственно с балкона (4-этаж) )
Ну он мне отвечает "Не не... Все заебись, я щас спать"
Я его уложил, пошел посмотреть что с другим парне который блевал в ванной. Только дохожу до ванной, слышу сзади жесткий топот. Поворачиваюсь, бежит этот парень которого я пытался уложить спать и сходу блюет на стены, пол, и мне на ноги. Пиздец сука. Пришлось менять штаны. ))

Самое интересное было с тем парнем в ванной который блевал. Когда все уже немного отошли от алкоголя и были в вменяемом состоянии, мы стали ржать над тем типом который в ванне блевал. В старых квартирах сверху ванной комнаты всегда есть окошко. Мы на него палили через него.
Тот тип в ванной короче разделся, полностью голый короче лежал. Мы ржали поначалу. Ну че там по пьяни тип человек не сделает.
Он уже в 5-ом часу выходит из ванной, весь в говне, а на полу сука здоровенный кусок дерьма! Все стены в говне, полотенца все в говне.. Пиздец блядь! Все отошедшиек побежали блевать.
А нам с моим другом пришлось вот это убирать..

Тот парень, что обосрался, ушел из 9 класса в другую школу.. Но и в другой школе все знали о нем страшную правду

История №4

История с этой весны. Действующие лица уже знакомые вам по предыдущим историям: я, Никита (тот кто бил стекло молотком и доссывал на бегу), Валера (тот, чей, собственно, батя пытался убить Никиту мочалкой.)
Значит так. Вечер, будни, на следующий день в универ к 2. Хочется движухи.
Собираемся с Никитой, берем по 3 пива, идем, беседуем, думаем где бы ночь протусить. Денег как обычно мало, поэтому из вариантов только к кому-нить на квартиру.
Звоним Валере. Он не против, как раз недавно съехал от бати и живет один. Говорит:" подъезжайте к 12 (ночи) к моему дому, посидим, выпьем, может покурить разрулю". Валера не то что бы прям барыга, но всё что курится мы пробиваем именно через него.
Еще небольшой ньюанс, я вдрызг разругался с матерью и домой возвращаться совсем был не вариант. У Никиты тоже какая-то залупа случилась, не знаю какая, но вернуться он не мог.
Приезжаем, значит, мы к Валериному дому. Стоим, попиваем пивко, названиваем ему. Не берет, падла. Уже пол первого, час....Ну, думаем, пиздец. В чужом районе, изрядно уже наглотавшиеся пива, не жарко нихуя и в универ полюбому надо на следующий день. Названиваем с утроеной силой..дозвонились. В пол второго приехал. Подкуреный уже неплохо. Есть у Валеры такая особенность, как накурится садится за руль и колесит по городу, видно в этот раз тоже заездился. Подходит он, значит, к подъезду, ржет, пытается найти ключи. Ну, само собой, он их не находит. Мудак! Говорит, не парьтесь, пацаны, наверное у бати на квартире, сейчас заедем, заберем их и потусим. А мне уже, честно говоря, до пизды. Я уже поднакидался пивом и хочу спать, но один хер ехать надо, так как спать негде. Подъезжаем к дому батиному, Валера отправляется на поиски ключей, мы же с Никитой в магазин за новой порцией пива. Сидим пьем, беседуем. В какой-то момент обращаем внимание на то что Валеры нет уже час где-то. Звоним. Этот мудила отвечает затравленным голосом: "Бля, пацаны, че-то ключей тут нет, сам не понимаю как оно так. Поедем сейчас на район обратно, попробую как-нить разрулить". Ахуенно, думаю Потусили, блять. Ну ладно. Едем, значит обратно, стоим как мудаки у закрытой двери в подъезд. Без ключей и без идей.
А Валера подкуреный, ему смешно, блять, выдаёт: -"У меня там в машине осталось по плюшке на каждого, может это поможет что-нибудь придумать." Ага, ну конечно, поможет. Покурили, захотелось еще, стало весело. Думать о том где и как спать - перестали. И тут Валеру, видимо, накрывает. Он выдает: -"Давайте щас по району поездим, может найдем еще покурить". Пиздато, да. В пол четвертого утра пытаться просто ездя по району на машине найти покурить. Но нам уже похуй в принципе что делать, едем. Основная тема наших разговоров такова: "Ну ты, блять, Валера, пидорас! Вписал в блудняк".
Смотрим ползёт какой-то убитый пацанчик, блюя через каждые пол метра. Подъезжает к нему Валера, узнаёт в нем своего друга и спрашивает где взять покурить. Тот указывает на какой-то дом, где, как мы поняли, сидит парень у которого есть "чё". Я уже в этом месте немного ахуел. Не знаю как у вас, а мне такого способа раздобыть покурить еще не встречалось.
Идем мы к этому дому. У меня мысли не добрые, всё таки не в моем стиле по каким-то удолбышам ночью шляться, но делать нехуй уже. Заходим в квартиру...ЭТО ПИЗДЕЦ.
Такой квартиры, блять, я еще не видел. Хотя видел я в ней только прихожую и кухню. Во-первых стойкий запах гашика. Во-вторых все стены заляпаны кетчупом и майонезом. Везде разбросана дешевая еда, по типу: сухарики, дошира, супчик дня и тому подобное. На люстре висят макароны. Весь пол завален бутылками с дырками. Весь потолок закопчен, в коридоре спит какое-то тело. Как звали хозяина сего жилища не вспомню уже, но вместо приветствия он нам выдал следующее (это в 4 то ночи ): "Это, бля...ща быстро грамм раскурим и вы съебетесь, мне в 7 на работу вставать". Ну, думаем, хуй с тобой, раз уж пришли. Блять, такого зла я еще не курил, убило сразу и в мясо, хотя провели мы там от силы 20 минут. Выходим объебаные все в троем, глаза не открыть, на ногах еле стоим. Хуево, короче, совсем хуево. И дико хочется жрать, думаю представляете себе. Идем в ларек и своим "заказом" повергаем продавщицу в шок. Покупал Валера: "Один...нет два...нет 3 мороженых, 12 РАЗНЫХ пачек сухариков, докторскую колбасу, бон акву, 2 литра колы и не забудьте чупа-чупсы на всех". При этом он еле шевелит языком, а за его спиной стоим мы с Никитой, пошатываемся, чешем лица и пожираем глазами вообще всю витрину. Ну совсем, блять, не спалились.
Это ладно, выходим, садимся на скамейку и ВСЁ съедаем. Жрать хочется ещё больше.
Валера говорит что есть недалеко "подорожник" (для тех кто не знает, такая сеть быстрого питания с очень дерьмовыми пирожками). Надо, говорит, только по пляжу пройти, вдоль карьера. Ну нам-то уже без разницы куда идти, лишь бы не очнуться в ментовке или вытрезвителе, выдвигаемся. Ну на пляже полный пиздос был, Никита прилег "позагарать" и минут 20 не верил нашим объяснениям, что он не в Сочи.
А мимо машины ездят, наблюдают всю эту хуйню. Последние метров 300 мы уже ползем. сосредоточенно так ползем в троем за хавчиком. Мыслей никаких, не разговариваем. Доползли.
Первый в очереди Валера. А я пока продумываю че бы взять. Ну думаю пару бутербродов, бльше не съем, хуёво станет и тут слышу его заказ: "Бутерброд "болшой", бутерброт "толстый", 5 "студенческих", 3 пирожка с вишней и 2 какао". (опять же для тех кто не в курс что такое "подорожник". В обычном состоянии, даже если ты очень голодный съесть "большой" и "толстый" не реально). В итоге Валера еще и меньше всех взял. Я вообще все деньги там оставил. Идем, жрем, не отпускает. Валера начинает палиться. Типа, блять, спать придется в машине, а на ройоне в машине спать опасно, менты патрулируют постоянно. Загребут нас к хуям. Поедем говорит к гаражам спать. Ну сами понимаете нам уже НАСТОЛЬКО похуй, что возражений не поступает, хотя где эти гаражи мы в душе не ебём.
Ложусь на заднее сиденье, кладу себе что-то под голову, эти впереди, отъезжаем. Я, пока едем, впадаю в кому. То есть вроде че-то слышу, но уже совсем нихуя не соображаю. Сказать ничего не могу и глаза открыть тоже. Слышу монотонный испуганный голос Никиты: - "Валера, блять, где мы? Что это за хуйня вокруг? Ебаный в рот, ну пиздеееец. Что это за лес? Мы же в горде были, блять, Валеееера!!!!!!". Валере похуй. Он даже не отвечает, едет на своей волне и все у него пиздато. По его меркам..
Очухиваюсь от незнакомого голоса: "А пацанчик-то у вас там сзади живой вообще?". В ответ: "Да, устал немного просто, решил прикорнуть". Приоткрываю глаз, наблюдаю такую картину: в окне машины торчит здоровенный еблет гаишника в фуражке, он меня внимательно изучает. Валера смотрит вперед в одну точку и держится за руль, чтобы не упасть. Никита неудачно пытается маскировать смех. Говорю, сам не знаю зачем: - "Да мы это....к гаражам едем, всё впорядке". Гаишник: - "Ах к гаражам. Ну тогда понятно, езжайте-езжайте". Я реально ахуел. Не знаю уж что это за козырное место такое, но зато знаю что теперь говорить сотрудникам ГИБДД при любом вообще проёбе с моей стороны. Хули, действительно, три объебаных в сопли человека, включая водителя куда-то едут в 5 утра. Но раз к гаражам, то это, конечно. Это всегда пожалуйста..
Дальше уже нихуя не помню, открываю глаза утром. Всё болит, спалось хуево. Поднимаю голову. Оказывается под головой у меня была пустая бутылка из под пива и недоеденые бутерброды. Все башка в майонезе, ебло мятое. Эти спят безпробудно впереди. Стекла запотели. Я до кучи нихуя не могу вспомнить и реально думаю что мы у Валеры во дворе спим. Отикрываю дверь и хуею с ходу. Картинка такая: Кругом лес. Мы на поляне. Гдето метров 300 на 300. Вся поляна заставлена гаражами.Причем ни въезда ни выезда не наблюдается. Ну думаю, пиздец, наверное ще не отпустило.
Бужу Никиту, он также ахуевает. Становится стремно, распихиваем Валеру. Он, вообще молча, выходит из машины, открывает гараж, въезжает в него и выезжает с другой стороны. Дальше едем в город почти молча. Только изредка фразы по типу "Ну это, блять, был пиздееец"

Упал со стула

История №5

Решили мы поехать с некоторыми из бывших одноклассников в поход. Ну естественно каждый взял свою флэйву. Все собрались,уехали. Позже приезжаем мы с другом. Прячем ящик кулера, думаем утром будем похмеляться, идём к лагерю,смотрим и находимся сначала в небольшом ахуе от того,какая шалупонь там понаехала. Картина такая. Значит подруги наши ходят возмущенные,друзьям похуй на этот соседний лагерь, некоторые из наших соседей уже пьяные ползают, стоит Урал,на котором видимо они приехали. Сначала хотели им пиздюлей навешать,потом думаем "да хер с вами" и начали ставить палатку. Значит поставили столик,стулья,всё по цивильному,в отличии от соседей, решили,что надо поесть. Так как сначала забыли взять газовую печку,пришлось варить на костре. Решили делать макароны по флотски, делается быстро и довольно таки на природе хорошо идёт) Поставили это дело варить.. взяли бутылку водки,сидим пьём потихоньку,так сказать аппетит нагоняем. Через минут 15 смотрим, эти ублюдки растоскали пол кастрюли макарон и сидят довольные. Ну думаем пиздец.Война так война. Забрали кострюлю, сок и всю хорошую водку, оставив им палёную. Поели. Пошли постреляли из ружья, пофотались, так как делать абсолютно нехер. Начало темнеть. Решили,что когда выйдет первая звезда,сразу начнём бухать.И вот она,долгожданая. Достаём водку,сок,нарезали закуски. Пьём, общаемся по душам. Некоторые друзья откололись спать. Выпили бутылку и тут другу приспичило позвонить. Пошли мы в четвером на дорогу ловить связь,т.к. в лесу не ловит. Идём. Ночь теплая. Пьём пиво. Наш радист,отстал от нас. Через минут 8 подбегает, говорит,что слышал как по рядом протекающей реке слышал "Шлёп, шлёп" будто кто-то идёт. Но так как мы были уже немного пьяные нам было немного похер..начали мы идти обратно к лагерю. Думаем. А давайте наебём подруг, спящих друзей и соседний лагерь,будто бы мы шли, увидели тигра,разбежались и мол никто не вернулся. Взяли по бутылочке спрятаного пива и пошли сели в кусты..уже известный вам "радист" подбежал туда,запыханый и грамотно сыграл свою роль. Слышем крики,все подорвались,пьяные все впечатлительные. Смотрим толпа бежит по тропинке с факелами и орёт,мы потихоньку хихикаем,чтоб не спалиться,но хотелось сильно заржать,так как смотрелось всё очень эффектно.. только представьте ночь, лес, пьяная толпа с факелами и визгами бежит искать непонятно что. Подходим к лагерю, там пустота, ходят на панике только две подруги, мы с них угараем, они уже начали думать с какой части тела их тигр ебашить начнёт и обдумывать мучительно умирать будут или нет. Достали ещё водку, сидим пьём, а в лесу слышем крики всякие)) Через какое-то время возвращаются они по одному, подходят, спрашивают все, правда или нет это,мы естественно говорим что правда, все в ахуе. Один самый пьяный наш друг перепугался всерьёз, обиделся что так пошутили жестоко, сел к костру и начал плакать. Так прошло пол часа. Сок у нас закончился, а водки ещё много, стали закусывать какими-то найденными консервами. Тут мне и "радисту" приспичило пойти поссать, отходим мы метров 10 от лагеря, смотрим ,памятник годов 50 - 60ых,старый старый стоит, мы в ахуе, отходим подальше, ещё один но по новей, смотрим на сопочку, там третий, самый новый,ухоженный стоит и венки лежат. Поссали мы, подходим к лагерю, говорим мол так и так, памятники видели. Парень,который бывал уже в этом месте сказал,что одного отдыхающего тут убили,а другой утонул. Одному видимо два раза поставили памятник.
Тут уже консервы закончились, пошли за спрятаным на утро пивом. Сидим пьём водку,запиваем пивом, нам весело, всё хорошо. Уже не тревожили ни вымышленные тигры,ни памятники. На часах уже три. Смотрим на парня, а он сидит с каменным лицом, будто и не торкает даже., мы в ахуе, как так, пьёт с нами, а ещё трезвый, и тут как начал он себе под ноги фарш пускать, мы ржём сидим. Допили уже почти всю водку и пиво. Радист говорит мне "Пойдём поссым" (я уже этого не помнил, память вообще отшибло с утра, с этого момента мне рассказали) значит встаю, и сделав пару шагов падаю на палатку, в которой спал друг, он начинает материться в смех, орёт мне "опять как сука напился"..
еле как вернулись обратно к столу,сидим, высасали уже всё окончательно, я забираюсь в палатку,в которой пытался заснуть потревоженный друг, говорю ему "Мать! Я не пьяный!" с соседних палаток все начали угарать, он лежит в ахуе. Потом вытаскиваю голову из палатки, держу её над его кроссовками, со словами "я ща буду блевать", он давай убирать быстрей, но так я и не блевал, видимо пьяный подъебать его хотел))..с этого момента пошёл пробел,видимо я заснул.....
На утро проснулся от какого-то шума, вытаскиваю голову из палатки, смотрю,соседний лагерь пиздит всю еду и видимо собираются сваливать, ору им "Черти, свиньи, гопота!!" но вставать прям вообще не хотелось..стало на всё это похуй, лёг обратно спать...
позже просыпаюсь, уже все сидят загарают возле реки на матрасах. Жрать охото. Открываю консерву, точно такую, которой закусывали водку ночью,а она в какой-то плесени,видимо протухшая, хотя ночью была вполне аппетитной)) На этом стори закончилась и через часик мы уехали....

История №6

вот ещё одна история с НГ уже. Вообщем мы как цивилизованные люди, решили спокойно пойти в город и посмотреть на салют. А так как в новогоднюю ночь проезд на автобусе стоил 70р, мы пошли пешком. А идти км так 4-5. По пути на каждой остановке подкреплялись алькогольными напитками. Нас 3ое было(Я, Славик и Семен), потом нас догнали двое пацанов ещё и подарили нам жевательный мармелад Ну я хули, сожрал всё сразу. Потом звонил девушке своей, и говорю парням типа давайте поорите с новым годом, я телефон подержу. Звоню, говорю ей:"Подожди, ща поздравлю". И парни орут хором:"ПОШЛА НА ХУЙ!". Ну она обиделась, но мы погнали дальше. Вообще подходим в центр около 2х часов, а салют должен быть в 3 что ли. Стоим, палим там концерт какой-то, мне скучно стало, я за тачку съебался, слепил снежок, как заебну на сцену. И съебал сразу, так что меня не заметили. Вообщем, время уже 3 часа, никакого салюта, я говорю, что на хуй он нужен, погнали на район. Только отошли за здание высокое, как начался салют, и вообщем мы его проебали Обратно шли опять пешком, нам делать было не хуй, и мы друг друга везли на плечах, по очереди. Пришли на район, заваливаемся на хату к девчонке знакомой, а её дома нет, она уехала к парню своему, а квртиру оставила, своим ебанутым подружкам. Ну мы сели за стол, нам наливают и наливают. Потом мы узнали, что там одному парню стало плохо, и он с того момента, как мы пришли блюёт в толчке. Врываемся в толчок, он там сидит на унитазе в говно и в говне. Обосрался вообщем. Мы такие бля орём, чтобы уходил. И пошли бухать дальше в комнату. Ну парень с толчка, собрался и ушёл: один ботинок надел свой, а другой девчонки одной они потом ходили к нему домой за ботинком. Вообщем дело уже под утро, хату разъебали как только можно. Мы с Семеном решили спать идти, а так как кроватей было мало, мы забили себе сразу, легли под одеяло не раздеваясь. Вообщем потом к нам подваливает девчонка, и говорит чтобы пустили мы её к себе. Семен басом ей:"УЯБЫВАЙ НАХУЙ!". А Славику всё было по хуй, и он часов в 6ть, погнал в ларёк за пивом. В 11 утра проснулись, заходим на кухню, там сидит Славик на табуретке, на столе открытая, но не начатая бутылка пива, и на полу блевотина. Мы его будим, типа на хуй наблевал?? Он:"Это не я, это кот!" Мы в ржач, потому что котов должно было быть как минимум 5ть и все должны были быть бухими. Он такой встаёт, снимает носки, и вытираем ими всё это дело. Потом шёл домой, без носок в -20.

Это сообщение отредактировал Chromatick - 24.06.2014 - 09:34

Бля... Ударим косноязычием по великому и могучему...

История №7


На первом курсе мы получив зачетки и став уже как бы студентами, решили снять квартирку и там отпраздновать это событие. в группе у нас от силы 6 с половиной баб и пацанов раз этак в четыре больше.
набрали значит всё, что только можно пить. квартира двухкомнатая, нас тут человек тридцать, сели так культурно за стол разливаем, каждый хочет показаться охуенным. в группе как обычно это и бывает имелся у нас один ботан отменный, который после трёх рюмок коня признался, что не трахался ни разу и пил лишь пиво. в очечках такой интеллигентный. ну я как бы местный и знал, что в этом самом доме сверху живут проститутки, я ему говорю давай бери деньги, будем из тебя делать мужика. выпив ещё несколько рюмок, он наконец бодрым зигзаговым шагом направился со мной и ещё двумя парнями до проституток.
вышли мы значит в коридор, вдруг такой смех заливистый и снизу идет парень и несёт девушку на руках, наш ботан подрывается и выхватывает девку у него из рук и тащит наверх. парень ошарашенный смотрит на него и говорит, что он как бы за час заплатил и хотел бы использовать его. парню даём две бутылки пива и ясно мы шлём нахуй. поднимаемся наверхний этаж и тут валяется ботан и блюет в углу возле мусоропровода. бабы этой уже нет, ботан проблевался выпил пива и решил попытать счастья, сказал что если он не сделает это то выпрыгнет нахуй с окна
звоним в дверь, открывает какой-то мужик и так косо смотрит, тут наш герой выдаёт такую фразу: Что сука, девственника не видел а? и вламывается в квартиру.там походу своя пьянка, три бабы и два мужичка каих-то, начали они собираться и свалили оттуда. я говорю парням типа давайте бабало скидывайте и ебитесь, там одна из них раз в пять толще меня, одна какая-та косая, а другая малолетка. я говорю ботану типа смотри какая опытная, взрослая давай иди с ней толстой она тебя сама потрахает.
ну парни по парам разбежались в комнаты, я сижу пиво попиваю на кухне. и тут крик, ор, выбегает ботан без трусов с одеждой в руках и нахуй съябывается из квартиры. я тоже бегом за ним, мало ли что случилось. Забегаем к себе, я спрашиваю у него типа ты что натворил. он таким важным голосом отвечает, да попалась какое-то бревно, залезла на меня и давай прыгать, а меня поссать прибило и в неё и поссал.
я бля там валялся, до сих пор вспоминаю его похождение ему.

пиздец... в девятом классе уже так ж0стко бухать.... но оконцовка первой истории мне понравилась, позеленю

"мартышка, дай на автобус"


...будучи подростками лет эдак тринадцати, хлебнули по-взрослому браги в детском саду, в теремке...очнулся от того что меня кто-то нес на плече как мешок картошки - сторож дядя Ваня, как прообраз аиста, разнес нас по домам для последующей проблевки в туалете и получения пи.дюлей от родственников абсолютно не испытывающих радость за принесенное дитя

Это сообщение отредактировал Navart - 24.06.2014 - 09:41

Мартышка, дай денег, я домой поеду.....

УБИЛО

Это сообщение отредактировал more111 - 24.06.2014 - 09:46

Бля, из-за мартышки на меня коллеги косятся, как на больного и неработающего)))

..

мда... и это теперь называют креативом? Большего говна я давненько не читывал... Дрочерские фантазии спившихся школьников - это нихуя не смешно, а пиздец как грустно!

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 24.06.2014 - 10:23

Ты меня от работы отвлекаешь!!!Опять зачитался!!! Но ты все равно продолжай!!!

4 истории прочитал - дальше не хватило. Догадываюсь теперь почему нас некоторые быдлом считают.

Упал под стол!!!!

Так то школьные годы

Первая часть тут
http://www.yaplakal.com/forum7/topic841843.html

Это сообщение отредактировал Chromatick - 24.06.2014 - 17:58

пздц... помнится, в 8-9 классе с лучшим другом презервативы пытались купить. Ну, стыдно, конечно, поэтому я этому долбоящеру сказал чтобы он на бумажку написал и, когда уже будем в аптеке, протянул аптекарше. Приходим, я, как мозг операции, остался снаружи аптеки и послал его . Через минуту (самую долгую минуту в жизни) он выходит, весь красный, и говорит что не купил так как она не смогла прочитать. На бумaжке корявым почерком было написано "гондоны"...
До сих пор стыдно

про мартышку это сильно! LOL

Мсье Мартышка озадачен..

Чума какая то.
И потом вы на япе жалуетесь, что жены уходят к любовникам.
Troll

Я осилила две.
Хз но не смешно.