Лента анекдотов на пятницу 6.06.2014, УРА! ПЯТНИЦА!

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...


В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?"


Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....


Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...


Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.


Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .


— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.


С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.


Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.


Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".



Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.


Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "


Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!


— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.


Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее.
А навстречу Саша шла,
Круглое сосущая.

побаяню чуть

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу. Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: -Ну что там происходит??? Младший, давясь кашей: -Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в жопу еб.т

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. " anekdotov.net

реальный случай, произошел со мной

лет 10 назад было. отдыхали с друзьями на даче, пили, план курили и вдруг водка кончилась. 2 часа ночи - по какой то причине я тогда не пил, а только курил травку (на антибиотиках вроде был) и как самый трезвый сел за руль, повез компанию. Трава не подействовала вообще, настроение довольно мрачное. 7км до магазина по грунтовке, разбудили охранника, обменяли водку на деньги и едем обратно

темнота такая наступила что пездец, видимость метров 10, еле едем, всматриваемся в дорогу - несколько раз даже выходили проверять нет ли там чего спереди. потом минут через 5 езды дошло что фары выключены.

Одного этого бы хватило!

Это сообщение отредактировал insaider - 5.06.2014 - 23:35

Желаю, чтобы с@кс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!

Позавчера ехал из Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе Тимашевска смотрю: куча машин у дороги стоит, причём большинство авто не из дешёвых, и народ раком в поле завис! На уборку не похоже...
Мгновенно проскочила мысль: "Что-то п**дят!". Ну, я и остановился. Из любопытства глянул - горох! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу, рву, поедаю... Чуток нарвал и уё**вай! Нет, б***ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность...
Проходит немного времени, глянул по сторонам: никого почти нет! Всех любителей халявного гороха как ветром сдуло... Привстал осмотреться, почуяв неладное, чтобы тоже свалить, и вижу, что в мою сторону быстрым шагом двигается большая группа людей, которые выглядят менее приятно, чем те, что раком в поле зависали... И в руках у них явно просматривается какая-то атрибутика сельского предназначения! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов только не хватает!
Думаю: "Да, б***ь, у кого-то дела плохи! У того, кто попадётся этой недоброй толпе... Вурдалаков идут ловить, что ли?"
И тут я быстро догадался! Что единственный оставшийся вурдалак-вредитель на этом поле - это я! Что же делать?
Короче, хватаю пакет и несусь, как молодой гепард, к своей машине с мыслями: "Да ну нах*й! Такого не бывает! Это не со мной!". но на всякий случай не оглядываюсь, чтобы не запутаться в стеблях гороха, вьющихся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся...
В общем, заскакиваю, запыхавшись, в машину, завожу и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что так напугавшая меня толпа селян двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахтовый автобус, который ожидал их в тенёчке!
Здесь я призадумался... Стоило ли так, сломя голову, лететь в машину? Ведь за горох ещё никого не убивали...

Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.

Добавлено в 23:45
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!

Добавлено в 23:46
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Добавлено в 23:48
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Добавлено в 23:51
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…

Спят два грузина на одной кровати, вдруг один другому говорит:
"Вано, ты нэ знаишь что за палка у мэня в жопе тарчит?"
Вано: "вах, извины Гоги, щас витащу"
Гоги: "Я те витащу! Спи Вано, спи..."

Это был любимый тост Ю.Никулина: Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!

А это, если не "свистят" очевидцы, один из его любимых анекдотов:
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

***

У нас на юрфаке любимый тост был: За то, чтобы у нас всё было, а нам бы за это ничего не было!

***

От любимых судмедэксертов:

Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!"

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!


Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"


Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

Это сообщение отредактировал Сестричка - 6.06.2014 - 00:16

"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту...

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Сошлись в поле ратном два войска великих, две силы могучие. С одной стороны - иго тугарское, хана Батыя. С другой - дружина князя Святослава, надежды земли русской. Сошлись, да токмо во перёд себя надобно богатырей самсильных выставить. Дабы удалью своею определили - чьи бога над битвою властны будут, кому победить велено.
Вышел от тугарского войска богатырь Чулубей, ханский сын. От русской же дружины вышел Иван-богатырь, сын купеческий. Сошлись посредь поля да биться стали.
Ударил первым Чулубей, ханский сын. Тяжела палица тугарская, да силён удар: вошли от такого удара ноги Ивана по колено в сыру землю. Однако устоял богатырь. Не токмо устоял, но и сам ударил. Тяжела и у Ивана палица, а удар зело могуч. Вошли от того удара ноги Чулубея по колено в жопу.
Не приняла земля русская ног тугарских...

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Поехал сотрудник Билайн с девушкой за город. А она за городом НЕ БЕРЕТ!

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!


— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!


Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.


Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.


Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?


— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?


Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !


В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...


В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".


Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?



— Дорогой, я решила уйти в монастырь!
— Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Добавлено в 10:59
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: “Тебя к телефону”, дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
2
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"

Это сообщение отредактировал Pekman - 6.06.2014 - 11:24

На находящейся в России Липецкой кондитерской фабрике ROSHEN, входящей в Кондитерскую корпорацию ROSHEN, которая принадлежит Петру Алексеевичу Порошенко, наши технологи, в тайне, запустили новые конфеты " Крым - а ну-ка отними"

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!


— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!


Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.


Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?


Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...


В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бля, да что ж так жарко?! ".


— Дорогой, я решила уйти в монастырь! — Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?


Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .


Сегодня женщина пишет мне сообщение:
-"И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:
- "Нормально... помещаюсь!"


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.


Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.


Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.


- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.


Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

Добавлено в 12:49
За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".

Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были
остальные...