Лента анекдотов на среду 4.06.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!


В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!


Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
-Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
-Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…


Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.


В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!


Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.


Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»


- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!


Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......


- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..


- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.


- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый фильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

У одного старого дедa была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,и вконце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти

Мои 2 копейки

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет..

Это сообщение отредактировал Набубука - 4.06.2014 - 08:30

ну и я побаяню

Приходит генеральный в хреновом настроении в офис, и говорит секретарше:
-позовите мне этого.....
-Семена Ивановича?
-да, его!
Спустя три минуты в кабинет директора стучится и заходит маленький сморщеный мужичек комкая в руках шапченку:
- вызывали?
-..так Семен Иваныч?
- да..
- ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!

Придя в зоопарк Эстонцы любят наблюдать как задорно на ветвях резвятся ленивцы..

12 ночи, мужик ложиться спать, вдруг звонок в дверь, он открывает на пороге стоит нарк:
- мууужиииик.. хошь фокус покажу?
- очумел? пшел вон отсюда!
2 часа ночи мужик спит, звонок, тот же нарк:
-мужик, ну хошь фокус..?
-отвали блин, 2 ночи!
4 утра, звонок, нарк:
- может фокус?
- заебал, давай свой фокус
- ну дык ебни меня кувалдой по организму!
Мужик порядком осатаневший хватает кувалду, бьет нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, скорая, медики, реаниматологи..
Полгода спустя полгода, 2 ночи, звонок в дверь, мужик открыват, на пороге тот самый нарк весь в бинтах, шрамах..
- ооопляяяя... ))

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду
доложи... я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ:
"ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН...... Я - ПЛАНШЕТ"

Фермер так и не смог подобрать достойных эпитетов к низкому качеству привезенного ему навоза.

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь! ©

Добавлено в 08:23
и вот еще побояню

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту! ©

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «Чо, проблемы?!» — я возьми и расскажи, - сидим вместе, плачем.

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
-----
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
-----
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.
-----
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:

Удобно.
Не жарко.
Легко двигаться.
Тело дышит.
Ничего не раздражает.

Минусы:

-Звонок в дверь.
-----
Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Это сообщение отредактировал ronka30 - 4.06.2014 - 12:36

Побаяню немного
1
Сижу в туалете, читаю книгу , рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Отец из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Долго плакаль... вместе с отцомsmile.gif)

2
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!"


- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Это сообщение отредактировал D0S - 4.06.2014 - 13:38

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.


Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.


Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".


— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке,
— я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Это сообщение отредактировал Masterion - 4.06.2014 - 14:03

добавлю на злобу дня!!!

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!" Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на хуй!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"

Я сегодня продолжил Ленту анекдотов без слов
"Побояню немного..."

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и у меня страшные мозоли. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!