Анекдоты на 22.05.2014

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!

она: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
он: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
она: 12. А тебе?
он: ....ммммм... 30...... Мама симпатичная?

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"

"В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
Крокодил...
И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!

Добавлю коротыш:

- Але, это квартира тупого?
- Эээээмм, не понял вопроса?

сегодня утром прочитал

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

дяденька - вы папуас?
я и в попу ас, малтчик и в писю ас!

Добился сам - добей другого!..

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— Срочно мне анестезиолога!
— Зачем?
— Пусть уложит меня спать вовремя.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел... домой.

На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи.

Новая водка «Быстров» - 5 минут и в кашу!

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Пособие для чайников: "Как переспать с кофеваркой"...

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга...

На экзамене Витя вытянул военный билет...

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Пришла жара и девушки взялись за старый троллинг - приходят на работу в маечке и ноют, что им дует из кондиционера!

Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это - предвестник беды!

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных.

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Добавлено в 07:01
В голодающей деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. подходят к будке с собакой Бобиком:
- "Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места?".
- "Нет. У меня появилась перспектива."
- "Какая?"
- "Вчера вечером за ужином, хоязева сказали, что если дела пойдут и дальше так, то скоро у Бобика будем х...й сосать.".


Добавлено в 07:14
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На@бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

АЛЬТОН Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой… Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек. Итак — далекие семидесятые. Показать полностью.. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке». Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж! ) В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил: — Альтон, куда полез? Становись в очередь. Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали: — Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами… Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении… В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил: — Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу! Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал: — Да нахрена мне Ваше молоко! ? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел — открыл крышечку и заглянул — что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука. — Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое. — Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда…




Эту историю когда-то рассказала моя бабушка. Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А. П. Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на четной стороне улицы Чехова, совсем неподалеку от дома, в котором родился Антон Павлович). Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придется мучиться. Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завертывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако! ). Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили ее к врачу, который оперативно эти гвозди и извлек. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего. Говорят, жила бабуля долго.




В блоге о вегетариантсве: Эйнштейна часто упоминают в числе вегетарианцев. Хотя он в течение многих лет поддерживал это движение, строгой вегетарианской диете он начал следовать только в 1954 году, примерно за год до своей смерти. jеronimo: А вообще о чем пост? iаmzoomеr: Это аргумент к авторитету. Мол, такой известный, умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, значит она верна. stmuха: ... умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, и через год умер. еzrаgеrауnd: ... и через год умер от счастья.




Израильский гид рассказывает: — Туристка, видимо, феминистка, возмущенно спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда — с девочкой? "



Два года назад покупал б/у микроволновку Pаnаsonic, сделали скидку за потертые кнопки. Пленку оторвал сразу, как принес домой.




Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...




Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются? » Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач. Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...




Играем с сыном в Smаrt (игра типа "вопросы-ответы"). Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнезда к другим птицам? Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока. " Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты еще такой мультик когда-то смотрел... ", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю — лебедь! " Я: "пАчиму?! ! " Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утенок" — кто-то же его подкинул туда... "




Irеn: еду по Дону, рассказываю про своего дедушку — такой он хороший человек был, добрый, чуткий, терпеливый, никогда матом не ругался, слова грубого за все жизнь никому не сказал Irеn: и в этот момент меня подрезает какой-то умник, еле успеваю дать по тормозам — Б%%%ь, сука, гондон рваный, пи%ор ебучий, шахматист х%%в! И Макс такой с сочувствием: — Данный инцедент красочно показывает, что ты пошла явно не в дедушку



Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве! . .




Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.



Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!




Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.




Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.




Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать

Из жизни!

Дело было в конце марта после референдума в Крыму.
Живу в Чехии, пришли ко мне в гости подруги-чешки. Звонят в домофон, и одна из них по-русски мне говорит: "Привет, это мы!". Поднимаются в квартиру, она опять мне по-русски "Привет! Как дела?". Тут как раз муж из командировки по скайпу звонит, она ему в скайп опять по-русски: "Привет! Приезжай скорей сюда!". Я, удивленно:
- Мартя, а ты чего, начала русский учить?
Она:
- Нет, но с учетом того, как быстро расширяется Россия, пора начинать :D

***********

У нас, в городе Мэ (нимасква), умудрились собрать дом из панелей полностью(!!!), расположив в координатах 100% согласно проекту, но с одним но! - развернули его на 180 градусов!
_______
Телецентр Останкино.
"По проекту на улицу Королёва должен был выходить фасад с цветным витражом и окна зимнего сада на пятом этаже, а аппаратные должны были выходить в сторону нынешнего "Ростелекома". Лестница должна была вести к аппаратным. Но по ошибке строителей здание оказалось развёрнутым на 180 градусов. Заметили это когда начали возводить стены, и смогли только изменить направление лестницы: теперь она ведет к зимнему саду, и начинается не от входа, а фактически со второго этажа. А витраж и зимний сад выходят теперь на противоположную сторону к "Ростелекому", где их практически не видно с улицы."

Заодно, там в подвале замуровали бульдозер. Ну, а планировка коридоров... "Чародеи" же.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!"

- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!.
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

Во дворе еврейская мама кричит из окна:
-Аркаша иди домой!
Мальчик задирает голову вверх
-Я замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.