Слабонервным лучше не читать

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово.
Сама история:
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!
Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки: "Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать!" Третий побледнел, отвернулся и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему, вчерашний ужин...
Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится на волю.
- Мужики, вы чего? - Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть.
Немая сцена...
Не помню кто из нас... выдавил из себя:
- Что это было?
Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя глазами.
Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто.... лежавшее на его штанах. После визуального исследования и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное".
Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и.... банально прилип к его закрытому веку.
Мы не смеялись. Мы ржали.
С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного...
...душевно так посидели....

via

Я думаю, за его плечами как минимум 2 вышки. Что-то навроде МГИМО, или Гнесинки хотя бы....

Дооо, верю, ога...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.05.2014 - 10:22

"Слабонервным лучше не читать".

Поправка, слабонервным любителям сала )))

Если бы к другому веку яйцо прилипло - вот это был бы триллер...

А все из=за чего, нехуй бухать на работе, легко отделались

когда я работал на заводе у нас пьяному придурку руку в станок закатало, вот тогда нихуя не смешно было...

ТБ лучше не нарушать.

Мне товарищ рассказывал про одного студента, который по пьяни из окна вывалился. Но у того по настоящему глаз вылетел...

С салом шутки плохи )))

вот поэтому я терпеть не могу, когда люди на объекте работы выпивают, особенно, если она сопряжена с какой-либо опасностью.
тк были уже случаи:
1. еле успел отдернуть у парня от ноги балгарку ( большую - не помню точно какую - но диск диаметром больше 280), только штаны пропорола, красный след на коже остался.
2. 1 раз на моих глазах мужику пьяному перчатку вместе с пальцам в станок зажевало, 1 палец не смогли ему спасти.

поэтому - если я вижу выпивающих на работе - сразу говорю, если не удалось отобрать бутылку - без меня работайте, ну его нахуй.

хорошо,что назад запихнуть не попробовали..

Это сообщение отредактировал WZ33 - 6.05.2014 - 10:23

пиздец. на леса после бухла лезть. ума палата.
хреновая на объекте служба войск.
на БМЗ(брянский машиностроительный завод) за запах увольняли без разговоров.
техника безопасности написана кровью.

Вспомнил случай был со мной и товарищем.
Ехали в поезде. Я на нижней полке, он на верхней. С вечера бухнули как положено - водка, пиво, курица - гриль, все дела.

Ночью просыпаюсь от грохота - это Серега с верхней полки упал.
Смотрю на него - все лицо кровью залито. Ну, думаю, блин, приплыли. Сейчас зашивать надо будет морду лица, все такое...

Потом приглядываюсь и понимаю следующее:
Этот клоун оказывается, когда играл во сне в хронику пикирующего бомбардировщика, упал аккурат в баночку с соусом томатным на стол. (ну что в стандартной комплектации к курице шла) Естественно лицом.
Полотенцем тейбл и фейс протерли - на нем ни царапины.

P.S. что самое интересное, он даже этот момент не помнил.)

Ах Русские сука дураки однако ))))) (я тоже русский, а то ведь знаю палок поставят)

нельзя пить на работе, но строителям похуй! Сколько уж работал на стройке (ЛВС протягивал), всё время видел, что работяги к вечеру все хмельные ходят, а некоторые и не ходят уже, бо !

У вас несчастные случаи на стройке были? Будут ©

Прислала как-то теща детскую качелю, веревочную для установки в дверной проем на крючках. Жена стала зудеть: "Установи для ребенка" - сыну было года три. Я не одобряю подобные конструкции поэтому отказался осуществлять установку дьявольского приспособления и жене вроде как запретил, но придя на следующий день увидел что упрямая жена сделала все сама (показал что такое шуруповерт на свою голову). Ну повесила так повесила, ладно я молчу. Через час или два сын забегает на кухню, берет со стола кусок ветчины или какого-то мяса, жует и залезая на качель раскачивается. Через секунды он внезапно для себя меняет траекторию и летит вниз головой ударяясь об пол. Плачет, на бороде синяк, я хватаю его на руки смотрю на него. Мой взгляд устремляется в его открытый рот и я мгновенно начинаю откладывать кирпичи - вместо языка кровавое месиво, ребенок если не инвалид, то разговаривать будет до конца жизни с трудом. Через некоторое время я вспоминаю про мясо, и присматриваясь вижу что это просто жеваное мясо, которое окрасилось немного кровью с прикушенного языка. Качель с матом отрывается с крючков и летит в угол, жена охватывает леща, я успокаиваю нервы перекуром в подъезде.