Лента анекдотов.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж! »


7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?


В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.


ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!


Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!


На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.


— А как я тебя узнаю?
— Я буду в пальто, в печали и в говно...


Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!


Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие...


— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.



Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина? ".


Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . . .


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...


Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".


— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!


Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: — Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: — Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!

подавилась кофе, ржу не могу

Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает
разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси
тогда немного!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

«И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны» –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
Чеpез минyтy в кабинете заведyющего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!


Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Не совсем анекдот, но давеча пришлось быть в суде свидетелем по ДТП, так я вместо "машина истца занимала всю проезжую часть" заявила " машина топикстартера"....Досиделась на ЯПе, называется.

Блондинка прибегает к доктору: aнекдoтoв.nеt
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

- Будет ли нормальный человек пугать барбусов в аквариуме сушеной воблой?!

8-е марта
Заказали девушкам с офиса подарки: брелки с гравировкой их фото и надписями, аля "Зинаида! Мы тебя любим!". Сейчас звонит менеджер, который поехал их (подарки) забирать. Дословно: "Пасаны! Не дать, ни взять - надгробия маленькие получились! Осталось только года жизни гравирнуть..."

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
- Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...
Очередь слегла.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?


Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!


Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.


Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.


- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшечки.


Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.


- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!


Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу.


Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !


Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.


В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.


Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты охуеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХУЕЛ!

Тема моих сегодняшних анектов - 8 марта:


* * *
Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


* * *
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

* * *
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Это сообщение отредактировал chacotera - 8.03.2014 - 12:34

* * *
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.


* * *
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!


* * *
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!


* * *
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!

Это сообщение отредактировал chacotera - 8.03.2014 - 13:54

* * *
Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ
специй, то ли СО специями...
- А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ
пива...

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

В военкомате: - Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

* * *
Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля.
Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей
половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2
баксов) и ты царь и бог.
Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и
"обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.

P.S. Для вас, наши ненаглядные, горы свернем.



* * *

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно


* * *

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

Это сообщение отредактировал chacotera - 8.03.2014 - 15:37

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.


Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.


Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.


Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.


Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
- Лена, кот дома?
Жена:
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Муж жену будит ночью.
Жена (спросонья): -Ты меня будишь что ли?
Муж: - БУДУ!

* * *

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.



* * *

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
- Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.



* * *

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Это сообщение отредактировал chacotera - 8.03.2014 - 17:08

вот ещё в догоночку

-Дорогой,а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Рулетку..
-А зачем?
-Мерять тот йух,который ты мне подарила на 23-е февраля!
(знаю,что "бородатый",но один хрен ржу)

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо..

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

шепелявый анекдот:

Девушка приехала в автосервис и объясняет что у неё случилось:
-Понимаете, я когда даю в зад, у меня лампочка не горит.
После того как весь автосервис закончил смеяться,ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной то что?

***
Жил один парень, а на спине его был горб, и его уже невозможно было вылечить.
Как то раз шел он по кладбищу, и из леса услышал таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!!
он ответил - Что???
таинственный голос ему в ответ:
-Ты теперь не горбатый.Парень пришел домой смотрит и правда нету горба. Пошел он к другу а друг у него был хромой,и парень посоветовал другу тип сходи на то место.
Идет хромой ночью через кладбище и слышит таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!
хромой ответил: -Я не горбатый я хромой!!!
Таинственный голос ему в ответ: Я СКАЗАЛ ГОРБАТЫЙ)))
***
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
***
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или
задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)

Добавлено в 21:49
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором
сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
***
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
***
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году