Лента анекдотов.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, появился. Рассудок.

- Спорт вреден!
- Это факт, ибо был бы полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
- Вы путаете спорт и холокост.
- Висело в хорошем смысле слова.

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.

В Москве столкнулись Lexus и Ferrari, Ferrari взорвался.

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды ИЗ ХЛЕБА, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Где кэп, поясните мне, где тут смеяться?

И.о. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
- Хороший договор и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».


Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, потому что Ярош забыл нарисовать пентаграмму.


Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.


Джон Керри, после посещения Майдана, распорядился немедленно забетонировать дорогу перед Белым домом, построить завод по утилизации покрышек и запретить производство алкогольных напитков в стеклянной таре.


- Солнышко! Я решил помириться с твоей, тьфу... с нашей мамой. Вот в знак примирения - путевка на 8 Марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати, передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Мама будет в ней очень молодо выглядеть.




Добавлено в 12:09
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал:
- Велик русский язык, а мистер Путин - великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Понравилось из недавнего.

"После открытия Олимпиады в Сочи люди поделились на два типа - на тех, кто уверен, что кольцо наполовину не раскрылось, и тех, кто уверен, что наполовину раскрылось". (кажется, команда КВН г.Мурманск).

Назвался груздем? Продолжай лечиться! (фольклор психиатров).

Про себя любимую( не придумано)
когда рожала в первый раз тужилась так, что оторвала ручку на кресле. Во второй раз оторвала ручку с другой стороны.Уж не посмотрела, то же кресло или нет.
В третий раз врачи не стали портить мебель, просто прокесарили.
Вот такие совпадения.

Добавлено в 13:03

-Милый, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, я тебя трахну.
- А я тебе не дам (игриво).
- Ну, и ходи как дура без подарка.

Проводница вернулась из рейса, муж к ней ночью пристраивается:
- Давай...
- Подожди, поезд тронется...

на уроке ОБЖ в школе:
- Дети, вы знаете как спасти гастарбайтера который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!



Милые девушки! Если хотите на 8 марта получить подарок подороже, то накануне на ужин поставьте на стол бутылку водки. А утром пару пива.



На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.



Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".



Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...



Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.




Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.



А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.



- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
- Инопланетяне.
- А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
- Российские войска в Крыму.



Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.



Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.



Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.



- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.



Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)



Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!Жена: Ну представила, и?Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! 

Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!— Что, он каждый день ел конфеты?— Нет, он не лез не в свое дело.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

Клавиатура у автора беспроводная. Видимо батарейки сдо

Еврейский анекдот

Посреди Атлантического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:- Рaбби, что можно сделaть?- Интернет есть?- Есть!- Тогдa продaвaйте корaбль.

Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка оборвалась.- А что такое, рук нету пришить?

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа продал, когда умирал.

Один скучающий еврей другому:- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.- Ну, купи.- Ну, нет так нет.

Моисей сказал — все от Бога.Соломон — все от головы.Христос — все от сердца.Маркс — все от живота.Фрейд — все от секса.Эйнштейн сказал, что все относительно.Сколько евреев — столько и мнений.

Украинский пес Серко решил эмигрировать в Россию. Подходя к границе с поджатым хвостом, встречает украинских пограничников.
- Серко, ты чего с Украины бежишь?
- Та, говорят в России жить лучше...
- Ну давай, давай...
Проходит месяц, Серко возвращается с поджатым хвостом.
- Серко, ты ж говорил, что жизнь лучше, чего возвращаешься?
- Та таже коррупция, беспредел, хреновая жизнь в провинции, так еще и гавкать не дают!

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?— Что, нездоровится?

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !

Папа:— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

Встретились два деда:— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?— Пошли. А если откажут?— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!Очередь расступается, парень подбегает к окошку:— Пачку презервативов!

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:— Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Cрочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!

Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, sука, кормили!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.— Я знаю.— Откуда?— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯАААТЬ

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Блондинки


Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

На автозаправке блондинку предупреждают:- С сегодняшнего дня бензин подорожал.- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Блондинка говорит подруге:- А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:- И что у вас, красавица?- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Блондинка жалуется:- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?- Пальцем покажи.

 25 лет. Блондинка.Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите ?!!- Для прикола.

 

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я знaлa словa песен и мысленно подпевaлa!!

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

Бьет - значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Что такое контрастный душ?- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена.

Замужнюю женщину дома всегда ждут:Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

После приземления пассажирского самолёта.Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота"

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Жена спрашивает мужа:- Что ты мне подаришь на 8 марта?- Я тебя изнасилую!- А если я не дамся?- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Мужик говорит жене:- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная!

— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.— И что на это сказал отец?— Мат пропустить?— Конечно!— Он промолчал.

- А, чем вы кормите своего мужа?- Да что сами едим, то и ему даем.

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Жена - удивительный человек.Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:"А, может, зря я?"

И от себя лично, самый демократичный – это батько Лукашенко. Он всей Европе доказал, что ему не чужды веянея народа и разрешил проводить гей – парады………2 августа.

пацталом

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединилися!!!

М. Жванецкий

Пожалуйста, перестаньте хуйню постить!
Это юмором даже с натяжкой не назвать (((((