Пронесло

Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Эти 2 секунды были самими длинными в моей жизни, я мысленно уже одалживал у кума деньги, продавал свою старушку "копейку" и понимал что этих денег ни хрена не хватит!!! После паузы с джипа вылазит охреневший мужик с глазами по рублю, с сковородкой в руках, на плечах ломтики картошки, и быстро направляется ко мне, а я в свою очередь вжал голову в плечи и ожидаю казни. И тут мужик произносит фразу после которой я думал что заново родился:
- Эти пи..расы в какую сторону побежали. Я невозмутимо повернул на право голову:
- Туда. И мужик с матами побежал в сторону якобы бежавших хулиганов, что позволило мне спокойно вывернуть и благополучно добраться до базы.
via borisfen-tzar

Вот ты где падла, а я за хулиганами полчаса бегал.........
Всё, вешайся...
Я тя по айпи вычислю........

Кот с лампой одобряет сие повествование

как можно пожарить на паяльной лампе??сам дальнобой,весь рассказ-пиздеж!

Неопознанная летающая сковородка с картофаном! Она?

Это сообщение отредактировал Spider3W - 26.02.2014 - 12:01

Не хорошо. Внедорожник, скорее всего страхованный, владельцу только хлопоты.

И дорога прямая-прямая, и ямки не одной

ты картофан-то у мужика забрал или нет?


кто 1-й запилит картинку кота с паяльной лампой?

а почему нельзя?

Ну так то баян: 20 ноя 2013 в 19:25
http://vk.com/wall-50308473_361430

Уот так уот, блин.

не ну а какая мысль должна была прийти в голову мужику?? "У этого охуевшего дальнобоя с кабины сковорода с картошкой слетела мне в кабину! вот гад!"
бред... Поэтому всё нормально.

Падла...Падла...Падлавил) ©

Так вроде вот оригинал. Давно на Япе читал!

Поехали мы как-то на природу. Обяза­тельным атрибутом такого мероприятия был и есть костер.

Правда, кому-то из нас за­хотелось яичницы отведать, и для этого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все при­везенное употреблялось, была и яичница пожарена. Но, то ли шашлык был так вкусен, то ли его было мно­го, но яичница на сковороде осталась нетронутой и вовсе выпала из поля зрения.

Отдых затянулся до позд­него вечера, но собрать ве­щи решили сразу же, чтобы с утра выехать в город. На следующий день, окинув взглядом место и убедившись, что ничего не забыли, мы рванули домой. Заезжа­ем в город, проскочили не­сколько перекрестков, а на светофоре моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку, но «девятка» передо мною затормозила, а не на­до было...

Я, конечно, тоже резко по тормозам и... Трудно описать, что чувствуешь в такой момент. Испуг, недо­умение. Потом уже - смех. Нет, не авария. Тормоза у меня хорошие. Что-то тем­ное мелькнуло передо мной, и заднее стекло «лады» с шу­мом посыпалось. Из авто выскочил цыган крепкого телосложения, забежал на­зад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунулруку в только что образовав­шееся отверстие и вытащил оттуда... нашу сковороду!

Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и спрашивает:

- Не видел, кто бросил? Ты не видел, кто бросил?»

Я скорчил недоумева­ющую физиономию и не стал рассказывать о своих догадках на предмет мате­риализовавшейся из ниот­куда посуды.

Спустя несколько секунд я объехал моргающую «ава­рийкой» «девятку», оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону, и мыс­ленно усвоил еще один важный урок жизни: «Обя­зательно проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение»."

ща заминусят, это же ждус, но
Сковородка
Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия .
Конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но. . Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал — проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и. . Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда . . нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил? " Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни — проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.
http://umor.onru.ru/story/s6/page14.html

опередил

ЛеХко
опередил

Это сообщение отредактировал smekalof - 26.02.2014 - 12:34

Сидим у подъезда (ну пиво треп ) .выходит приблатненный с виду пацанчик, подходит к 9 ке , ставит баретку на крышу, открывает багажник, заводит , перегазовывает (сельский тюнинХ - выхлопная труба мега размера ), врубает музон на всю (ну какое то говно) . захлопывает багажник , садится и на газах вылетает со двора.
Если бы, как белый человек вышел , сел и уехал без орущего музона , на положенных 5 км/ч (во дворе) - то наш крик про барсетку на крыше услышал бы . А так ... )))

А ТС можно...он же святой и его баяны не засчитываются!

поржал, адназначна, знатно.

Я как-то давно читал, что пацаны на трассе Мск-СПб вырезали кирпич из паролона, покрасили и в лобовухи фурам кидали. правда их там поймали.

Это сообщение отредактировал Бурчалкин - 26.02.2014 - 16:10

Да какой ты дальнобой, если на паяльной лампе еду готовить не умеешь... Привыкли, блин, кофеварки, микроволновки и всякая другая хрень в кабине. Раньше дальнобои без паялки за ворота не выезжали. Раскладная тренога с приваренным посередине коленом трубы - универсальная вещь, хоть еду готовь, хоть воду для радиатора грей по морозу. Да много чего. О, опередили

Это сообщение отредактировал Котяра117 - 26.02.2014 - 16:22

Гуляли-отдыхали на природе,развлекались как могли,девушки на костре сварили борща целое ведро,ну и следом на углях пожарили шашлыки,борщ весь не сьели и остатки поставили на крышу.Крышу буханки.И по дороге домой,уже по району подрезали мотоциклиста,а тот решил отомстить,обгоняет и резко перед буханкой тормозит.Санек за рулем не всю реакцию растерял,успел затормозить в миллиметре,и тут перед уазиком появляется ведро с борщем,которое догоняем гонщика и одевается прямо ему на шлем!Тот ошалелый соскакивает с мопеда и сняв шлем смотрит вверх и весь такой в борще подходит и спрашивает:не видели с какого балкона сбросили?

Ехал как-то в студенческие годы на своем красном девятосе в гости к родителям. И черт меня дернул взять с собой банку наваристого клюквенного варенья. На машине были импортные черные чехлы, и когда ехал, заметил, что переднее пассажирское сиденье слегка мокрое, но т.к. был после автомойки, не придал значения. Тут голосует компания: парень с девушкой и их друг, одетый как но трансмиссию, или где там они во всем белом с ног до головы, скорее даже белоснежном, как моряк. Итак, 11 утра, я везу компанию в пригород, где они собрались провести день. На заправке парень в белом просит остановиться, чтобы купить сигареты, сзади парочка воркует о своем. То, что я увидел было настоящим шоком- все его белоснежные брюки и спина сзади окрасились в ярко-малиновый цвет. Пришел он с сигаретами, садится, спрашивает ты машину помыл чтоли, я отвечаю, да помыл, едва не проглотив язык, ну а он газету подложил, и так мы доехали до места, они выходят, а я с пробуксовочкой спываюсь, и смешно было и стыдно. До сих пор вспоминаю, думаю каково было мужику "окраситься". Потом обнаружил, что сок от варенья протек весь на сиденье.

Это сообщение отредактировал alex2i - 26.02.2014 - 16:43

у меня в кузове камаза стоит баллон на 50л пропана,в кабине-газовая плитка-хоть еду готовь,хоть воду грей,а ночью греться можно,вещи постиранные сушить!!