Анекдоты на понедельник 27.01.2014

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Aleks2108
27.01.2014 - 08:30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
190
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Заставил свою подругу - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
АКЕАНДР46
27.01.2014 - 08:34
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2987
Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
 
[^]
ZzaMpolit
27.01.2014 - 08:35
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.04.12
Сообщений: 64
Запуск первой Китайской ракеты увенчался провалом,,,погиб один космонавт и десять тысяч кочегаров)
 
[^]
pabloid
27.01.2014 - 08:50
25
Статус: Offline


нарушитель беспорядков

Регистрация: 29.11.13
Сообщений: 2357
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!


Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.


У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!


Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".


Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"


Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.


Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...



Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!


И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".


Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.


В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?


- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...


глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год
 
[^]
kotys
27.01.2014 - 08:57
12
Статус: Offline


созерцатель

Регистрация: 10.01.13
Сообщений: 23
...В нашем ресторане есть всё, что не пожелаете- можете заказавать.
- Да?, тогда принесите чёрную колбасу!
-Извините, вот она как раз закончилась, но у нас есть чёрное молоко, будете?
Из кухни выходит негритянка с огромными оголёнными сиськами,
Один мужик другому:
-Кум, а может это хорошо,что чёрной колбасы сегодня не было?

Это сообщение отредактировал kotys - 27.01.2014 - 08:58
 
[^]
DOCTOR77
27.01.2014 - 09:01
40
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "


Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?


Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!


— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...


Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.


Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...


 
[^]
Бармалей
27.01.2014 - 11:52
-1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.05.07
Сообщений: 47
-Вы Член партии?
-Нет, я её мозг!
 
[^]
LedySTERVA
27.01.2014 - 11:55
24
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Негр приходит домой. Тут из Нила вылазит крокодил, хватает его ребенка и в реку. Негр хотел погнаться за крокодилом а ему жена говорит:
- Чё ты рвешься. У нас и так много детей а если надо то мы новых наделаем.
Успокоился негр и пошел детей делать. Так повторилось несколько раз. И вот когда крокодил съел четвертого ребенка негр сидит на берегу и думает:
- Вот блять! Я каждый день въебываю на работе до позднего вечера, потом прихожу домой и начинаю заниматься сексом со своей женой чтоб иметь детей. И нахуя все это - чтоб кормить этого поганого крокодила!!!!!

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой !!!
 
[^]
YVeSna
27.01.2014 - 12:07
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.05.11
Сообщений: 120
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
 
[^]
Топпер
27.01.2014 - 12:32
15
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана


Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
 
[^]
Rasgulyay
27.01.2014 - 12:47
-2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.02.11
Сообщений: 123
Цитата
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

У меня той-терьер при словах "коммунисты" "хасбулатов" рвал тельняшку на груди и шел в атаку!!!
 
[^]
a21nton
27.01.2014 - 13:25
28
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.10.12
Сообщений: 47
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорппал б5нтитл6в5лбрллаиролпмгарспне56
 
[^]
OlderMan
27.01.2014 - 13:37
12
Статус: Offline


HAM spirit

Регистрация: 30.10.12
Сообщений: 1240
Холодной реально зимней погодой навеяло:

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

 
[^]
Ivanchek
27.01.2014 - 14:22
11
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "


Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог: — ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал? — Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет — разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...




Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке — сантиметров 40. Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить! А она кааак двинет в рост свежими побегами — уже на 10 см. вымахала. Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!




Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.




из ЖЖ: Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и все такое. Из за недосыпа начался нервный тик Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом. Босс не выдержал, смутился и ушел.



Из ВК: Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки — втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живем скучной жизнью. )))



Расскажу и я об интересном случае с переводом... Есть в Украине спецподразделение водолазов с названием "Скат". И вот для доклада какой-то очередной миссии ЕС возникла необходимость упомянуть это самое подразделение. С легкой руки переводчика транскрипция Skаt преобразовалась в scаt. И вместо сурового морского животного получился "Отряд Говно". Потом лейтенант долго потешался, мол, и правда, в воде-то не тонут!




Кто может дать определение стихийному бедствию? Странный вопрос, скажете вы. Ураган, тайфун, наводнение, цунами, приезд тещи, наконец. . Это верно и правильно, если вы живете не в Одессе. Потому что для Одессы самое страшное стихийное бедствие – это ДЛС, или попросту Две Лопаты Снега. Моросящий Показать полностью.. зимний дождь плавно сменяется мокрым снегом с последующим легким морозцем. Наутро сплошной слой льда покрывает мостовые. Провода обрастают ледяной коркой в виде причудливых сосулек и падают под ноги прохожим. Прохожие тоже падают, отбивая мягкие места и ругая почем зря «проклятый сракопад». А недалеко от Оперного Театра ржавеют две единственные на весь город снегоуборочные машины, тяжело опираясь на свои лопаты-клешни. . Я вам не скажу за Одессу сегодняшнюю, но советская зимняя Одесса 70-80-х годов была именно такой. И именно тогда произошел один забавный эпизод, о котором я хотел бы сейчас рассказать. . . . в то зимнее утро природа явно улыбалась одесситам – по-весеннему ласково светило солнце и подтаявший снег с аппетитом чавкал под ногами. Но как только стало смеркаться, вдруг ударил мороз и густыми хлопьями повалил снег. . На борьбу со стихией в районе улицы Ф. , близлежащим шефским заводом тотчас были выделены: Бульдозер — 1 штука, Водитель бульдозера – 1 штука, Рабочий с совковой лопатой (композиция) – 1 штука. Работа по уборке снега кипела целых полчаса, пока рабочий окончательно не замерз вместе со своей лопатой и полез в кабину бульдозера погреться. Мирный перекур двух борцов со стихией был грубо прерван стуком в дверь бульдозера. — Слышь, мужики, — перед бульдозером переминался с ноги на ногу замерзший парень, — помогите машину в гору втянуть, а? Соскальзывает, зараза. . И парень грустно показал на свой жигуленок, стоящий под светофором. Дорога от светофора дальше шла метров 20 в горку и напоминала скорее каток, чем дорогу. — Нее, — лениво сказал водитель бульдозера, — у меня троса нет. — Трояк? – с надеждой спросил парень. И трос сразу нашелся. И жигуленок был эвакуирован. А потом подошел еще один водитель. И еще. . В общем, в последующие 2 часа в ту же гору были втянуты еще полтора десятка машин, включая машину ГАИ (правда, бесплатно). Бизнес по-одесски кипел во всю, пока улица полностью не опустела. И никто не увидел, как два мужика, воровито оглядываясь и загадочно улыбаясь, раз за разом поливают водой из ведра злополучный, но такой прибыльный пригорок. . А наутро. . была оттепель. В Одессе началась весна. .




Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! .



 
[^]
Сергун
27.01.2014 - 14:26
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено...

Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.


 
[^]
terantul
27.01.2014 - 15:32
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.08.12
Сообщений: 29
Одностишья

Ваш центр тяжести притягивает взор.

Стрельба глазами шла на пораженье.

Я был душой компании, ты - телом.

В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.

Еще два акта пусть тебе приснится.

Спасибо вам за облик аморальный.

Пока летишь с кровати - столько мыслей

А если Буш ты, я Ираком стану!..

Я вам отдамся только под наркозом.

А что, без танцев мы не обойдемся?

Не совмещай меня и телевизор.

Уже и пасха яйца не тревожит.

Хотя бы откуси при мне банан

И многим дамам верность сохраняя

Я вас прикрою телом, не пугайтесь

Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!

Как быстро серенада стала храпом!..

А вы, мадам, сумо не занимались?

Не всякому яйцу показан кипяток.

Ах, как любили вы, но кончилась виагра.

По мне лишь вишня за окошком сохнет.

Опять маляр меня вгоняет в краску.

Я сплю с приличным списком кандидатов.

Уже путаны просят предоплату

Так вы мне что - за деньги отдавались?!

Вчера ваш муж припер меня рогами.

Ты у меня сегодня, Петр, первый

Мной овладеть сложнее, чем китайским.

К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!

К такому бы достоинству, да твердость

Брала в постель предвыборные списки

Любимый орган может спать спокойно

К твоим ногам готов матрац я бросить.

В ней что-то есть. Беременная, что ли?..

О женской верности я сказок не читаю.

Люблю в кустах не от хорошей жизни.

С таких, мадам, сползают незаметно.

Последний акт вам явно не удался

Нет, неженатый так не обнимает

Недвижимость мне ваша надоела.

Я словно эхо отдаюсь в горах.

Я начеку всю ночь, но бесполезно

Но вот и тут достиг я совершенства
 
[^]
Silvik
27.01.2014 - 15:40
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.10.13
Сообщений: 423
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - Да проебал ту линейку кудато...


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


 
[^]
Bris2
27.01.2014 - 15:49
13
Статус: Offline


Ярила - динозавр

Регистрация: 28.03.13
Сообщений: 5468
Цитата
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

Товарищ обучил свою собаку новой команде. На прогулке (выгуле), товарищ отдаёт команду: " Тэфи! Менты!". Собакен пулей летит к ближайшей стене, тормозит, встаёт на задние лапы, передними опираясь на стену. Причём лапы - максимально раздвинуты. Причём сабакен - шарпей. Реакция прохожих - одинакова. Ни одного угрюмого лица.
 
[^]
alexeyold
27.01.2014 - 15:53
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.12.13
Сообщений: 1258
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х.инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!

=====

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

=====

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!"
 
[^]
Анестезиолог
27.01.2014 - 16:07
10
Статус: Online


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7939
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за х*йня???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!!

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уломал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб...сь да плакали!
 
[^]
SAMXPOH
27.01.2014 - 16:13
11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.12.10
Сообщений: 144
Цитата
- Ну что было, так всю дорогу - еб...сь да плакали!

Кто угадает какого года анекдот - узнает в каком году я в школу пошел!

антиоффтоп:
Читал анекдоты на ЯПе. От зевания выпали наушники.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Потерянное время деньгами не пахнет.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Это сообщение отредактировал SAMXPOH - 27.01.2014 - 16:16
 
[^]
Neon777
27.01.2014 - 16:41
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.11.13
Сообщений: 97
Отец сыну:
-принеси дневник.
-математика-2
-география-2
-физика-2
-химия-2
-пение-5
-Так ты дебил ещё и поёшь


?
 
[^]
Diavolo
27.01.2014 - 17:16
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 6.04.12
Сообщений: 468
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
 
[^]
SAMXPOH
27.01.2014 - 17:54
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.12.10
Сообщений: 144
Цитата
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

блин! Развёл!
Название Титикака было присвоено озеру испанцами. У народов аймара и кечуа озеро называлось «Мамакота», ещё раньше оно называлось «озеро Пукина», то есть располагавшееся в стране народа пукина
 
[^]
ПавеL
27.01.2014 - 18:55
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.04.12
Сообщений: 246
Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку...
"Моей жене, которую очень люблю!
В прошлом году я пробовал обольстить тебя 365 раз. В 36-и случаях мои
попытки закончились успешно.Во всех остальных ты отделывалась самыми
разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:
7 раз - разбудим детей;
15 раз - слишком жарко;
3 раза - слишком холодно;
19 раз - я устала;
16 раз - уже слишком поздно;
9 раз - еще слишком рано;
33 раза - мне очень хочется спать;
16 раз - у меня болит живот;
28 раз - у меня болит голова;
36 раз - ведь только вчера...
21 раз - у меня вообще нет желания;
17 раз - ребенок постоянно плачет;
12 раз - отстань, хочу послушать музыкальную передачу;
12 раз - я нанесла на лицо маску;
16 раз - я жирная от крема;
9 раз - ты сегодня много выпил;
60 раз - ты думаешь только об "этом"!
Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке?


Гусары в клубе делятся вчерашними достижениями:
Один полковник начинает- вот я вчера на балу, приглашаю даму, прохожу с нею круг мазурки после завожу в тёмный угол... беру даму за коленку, ощущения: до сих пор не могу отойти.
Корнет продолжает: да что вы полковник, вот я вчера на балу, приглашаю даму, прохожу с нею круг мазурки, завожу в тёмный угол... берусь выше колен, ощущения: до сих пор стоит.
А поручик Ржевский сидит в углу голову повесив, ну все естесствено к нему, расскажите поручик как вы на балу время провели. Да что рассказывать всё как у всех: приглашаю даму, круг мазурки, завожу в тёмный угол, берусь между ног... ощущения: вы когда нибудь лошадь с руки кормили?

Из инструкции противогаза: Натягивать до тех пор пока очко не станет против глаза.

Надо было Сочинский факел назвать Ипотека тогда бы он точно не погасился.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 32840
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх