Лента анекдотов на понедельник 23 декабря, Анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
23.12.2013 - 02:56
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 567
57
Чтобы легче было понедельник перенести:
-----------------------------------------------------------

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
---------------------------------------------------------------

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ... Иди домой.. Ты пьяная! ))))....
---------------------------------------------------------------

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги, пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься.
-------------------------------------------------------------------

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
---------------------------------------------------------------

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где мой телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать статус об этом.
----------------------------------------------------------------

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
---------------------------------------------------------------

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...?
------------------------------------------------------------------

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 5000 купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:- Контрольное захоронение!
------------------------------------------------------------------

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А кули делать, если она играть не умеет?
-----------------------------------------------------------------

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
buremgloid
23.12.2013 - 03:01
-7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 29
Как-то не впечатлили анекдотики, видать понедельник будет такой же.

ЗЫ Просто пройду мимо, без шпал.
 
[^]
mihas75
23.12.2013 - 03:12
26
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Олимпийский комитет в шоке – выяснилось, что игроки в кёрлинг придумывают правила на ходу!

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, которую зовут Олимпиада

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула.Вот СУКА!

 
[^]
tremer
23.12.2013 - 06:00
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят
устроить чудо,
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы
с зонтами.
________________________

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
________________________

Пpиходит жиpный мужик в боpдель для похудания. Ему
говоpят:
- Чтоб сбpосить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спpашивает:
- Как всё это пpоисходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и пpоводят в отдельную комнату.
А там - кpасивая баба. Она говоpит:
- Поймаешь меня - вые...шь! Hу мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
Hа следующий день пpиходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говоpят что это будет стоить $200. Он без пpоблем
выкладывает бабки и его пpоводят в дpугую комнату.
А там уже две бабы и говоpят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пpобегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда pадостный, встаёт на весы -
20-ти кг как не бывало.
Hа следующий день пpиходит опять и думает, что
мелочиться и спpашивает:
- А можно ли похудеть сpазу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его пpоводят в комнату, закpывают
двеpь, затем включают свет, а там маленький худой негp, с
огpомным членом. Говоpит:
- Поймаю - вые...у!
_________________________

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
 
[^]
ZmeyG
23.12.2013 - 06:35
0
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 92
Цитата
Олимпийский комитет в шоке – выяснилось, что игроки в кёрлинг придумывают правила на ходу!

Это многое объясняет...
 
[^]
Урри
23.12.2013 - 06:43
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.04.09
Сообщений: 410
Цитата
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Манделой клянусь-чистая правда. disco.gif
 
[^]
Санег
23.12.2013 - 06:59
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.09.07
Сообщений: 3146
Цитата (buremgloid @ 23.12.2013 - 03:01)
Как-то не впечатлили анекдотики, видать понедельник будет такой же.

ЗЫ Просто пройду мимо, без шпал.

Да потому что боянищи

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Это сообщение отредактировал Санег - 23.12.2013 - 06:59
 
[^]
DOCTOR77
23.12.2013 - 07:05
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!


— Вы знаете, что говорят женщины когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.


— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…


Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!


Разговаривают два приятеля:
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена…


— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?! . . .


Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!


— Что такое сверхскорость?
— Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт анекдотов.



Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...дство с разнообразием не путай !


Она была прекрасно сложена. Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.


Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.


Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
 
[^]
Buharik
23.12.2013 - 08:26
-6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.08.10
Сообщений: 256
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!

- Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

- Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

- Разговаривают два приятеля: — Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут! — Ну точь-в-точь моя жена…

- Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

- Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
 
[^]
прапорщик71
23.12.2013 - 10:21
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.06.12
Сообщений: 2142
от меня rolleyes.gif

Лента анекдотов на понедельник 23 декабря
 
[^]
SnorkL
23.12.2013 - 10:58
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 31.01.12
Сообщений: 324
Шо тут, баяны на понедельник? Подкину тогда и от себя десяток-другой:

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте!

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

Откройте. Мы из организации по защите прав животных. Мы не позволим Вам чистить туалет утенком!

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
 
[^]
Санег
23.12.2013 - 11:29
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.09.07
Сообщений: 3146
всем похеру, что уже постили выше, копируем с анекдотов.нет и постим дальше....
 
[^]
mihas75
23.12.2013 - 13:06
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Цитата (Санег @ 23.12.2013 - 12:29)
всем похеру, что уже постили выше, копируем с анекдотов.нет и постим дальше....
Повторение - мать учения lol.gif

Якутские школьники не пишут сочинения на тему: «Как я провел лето». Кому интересны эти два-три дня из жизни ребятишек...

Хорошо одетые цыгане похожи на латино-американцев.

Декабрь...Ну, вот и настало время менять ёлку.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

Это сообщение отредактировал mihas75 - 23.12.2013 - 13:06
 
[^]
pabloid
23.12.2013 - 14:41
0
Статус: Offline


нарушитель беспорядков

Регистрация: 29.11.13
Сообщений: 2357
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..


КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.


Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.


Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...


Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.


- Тааааак, Петька, не колется этот беляк.... Какие еще пытки знаешь? колени там ломать, иголки под ногти... Чо там еще есть?
- А давай, ВасильВаныч, напоим его вусмерть?!
- И чо?
- А завтра опохмелиться не дадим!
- Ну ты и изверг, Петька!!! Неее, я так не могу!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.


- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!


В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.


Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.


Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.


Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!
 
[^]
Гонзалес
23.12.2013 - 16:06
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.07.13
Сообщений: 18
Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

 
[^]
Sheb2000
23.12.2013 - 16:26
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.02.11
Сообщений: 0
Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
 
[^]
zqwj
23.12.2013 - 17:03
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871


- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...



Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...



В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отпиздим кролика!



- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...



Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...



- Санёк, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Ух ты! А кем?


 
[^]
nick17
23.12.2013 - 17:14
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.10.11
Сообщений: 1673
В Швеции разрешили узаконить гомосексуальные
браки. Только дети получаются какие- то
говнистые.
*******
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67
процентов учителей уверены в отсутствии
сексуального насилия в школе. Остальные 33
процента краснеют и хихикают.
*******
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели
порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в
этом доме все равно других кассет нету.
*******
Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса,
ваша женщина?
*******
Если вам нравится заниматься сексом под музыку,
ставьте концертный альбом. Таким образом, вы
будете слышать аплодисменты каждые три-четыре
минуты.
 
[^]
R0mari0
23.12.2013 - 17:15
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.09.13
Сообщений: 1823
Цитата (tremer @ 23.12.2013 - 09:00)

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.

Офигеть!!!!! Я этот анекдот в 1978 году слышал!
Серьёзно!! Не сарказм!

Тогда как раз джинсы в моду вошли и анекдот был очень актуальным.
 
[^]
Сергун
23.12.2013 - 17:25
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.
 
[^]
mihas75
23.12.2013 - 17:58
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! . . Глазки открывай... Вы-ды- хай!

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному припирает в клозет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают.
И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывается.
Тихие смешки по всему залу, и тут сакраментальное на весь зал: "Серега!
Да тебе факс пришел! ! " Зал плакал


Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Это сообщение отредактировал mihas75 - 23.12.2013 - 18:45
 
[^]
Урри
23.12.2013 - 18:45
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.04.09
Сообщений: 410
Цитата
- Тааааак, Петька, не колется этот беляк.... Какие еще пытки знаешь? колени там ломать, иголки под ногти... Чо там еще есть?
- А давай, ВасильВаныч, напоим его вусмерть?!
- И чо?
- А завтра опохмелиться не дадим!
- Ну ты и изверг, Петька!!! Неее, я так не могу!

У нас в детстве было чуть по-другому:
-Петька,а ты ему мои носки нюхать давал?
-Да что я,изверг? zombie.gif
 
[^]
mihas75
23.12.2013 - 19:00
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!
 
[^]
MrSverlo
23.12.2013 - 21:41
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.04.11
Сообщений: 398
поддержу тему.
 
[^]
tremer
24.12.2013 - 01:51
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
R0mari0 дык стараемся bayan.gif


Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?
_________________________

Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к чинoвникy, y тoгo нa cтoлe cтoят
двe тaблички:
"HE KУPИTЬ!"
и
"B3ЯTOK HE ДABATЬ!"
Myжик:
- Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe
имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть...
Чинoвник co cлoвaми "A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим", - yбиpaeт co cтoлa
тaбличкy "HE KУPИTЬ!"
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6578
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх