Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
— Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
— Да, — отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, — их тут полно!
— И как в них водичка, купаться можно?
— Да, если прорубь прорубить!
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел
написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой
товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих
на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить,
верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением
выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая
девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом,
достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать
сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок.
Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.
Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Установка телефона
Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента».
Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит
технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы… Чтобы телефон хорошо работал!
Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку? » Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу! ? ». Мастер настаивает!
Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу на мобилку». Звонит…
Говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет».
Мастер «благосклонно» соглашается…
Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДАННОЙ ТЕЛЕФОННОЙ КОМПАНИИ.
В общем, как говорили в одном старом фильме: «НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО! »
Уволился наш «Мастер» за 24 часа…
Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):
"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу — "А тебе 18 то уже есть? ". Вот они надо мной потом долго смеялись! "
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Вспомнилась история.
Есть у меня друг (однокашник), майор ФСБ в отставке.
Жесткий, но справедливый чел. Местная братва его не боится, она его УВАЖАЕТ! Хотя многих из них он нещадно сажал, некоторых и не раз.
После "дембеля" организовал охранную фирму и сейчас достаточно обеспеченный человек. Согласно статусу и прикупил себе "трамваеподобный" джипяру.
Однажды утром звонит и говорит — мля, вчера все 4 колеса сперли!
Ну и естественно со все бедой поделился.
Через 4 дня звонит и ржет — не поверишь говорит.
Далее с его слов: утром звонок, открываю дверь, там стоит мужичок лет 40, мнет бейсболку, мнется сам. Поговорить типа надо. Выходи на улицу. Выхожу во двор и офигеваю — на мой джип трое орлов уже ставят новые колеса.
Далее мужик: "Ну мы проезжали ночью с пацанами мимо, сморим колеса офигенные стоят. Времени валом, поэтому мы твои колесики приватизировали. На воровской попойке возьми и ляпни об этом. Братва так спрашивает мол а машинка на такая-то? МЫ с гордым видом — а то!
Мля нас чуть не закопали тут же. Спасло нас то, что мы в натуре на знали чья тачка. Вот и прислали нас к тебе, колесики вернуть и извиниться. "
Ну я их простил, когда они еще и машину мне помыли.
Мораль: не будь крутым, а будь УВАЖАЕМЫМ!
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу: "Ты — то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты все-таки овощ? " Неделю не разговаривали...
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он все-таки ушел... со сломанными руками...
yaplakal.com