Лента анекдотов на пятницу, 29.11.2013 г., улыбаемся и машем

Я руский бы выучел тока зато..


...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка...


Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.


Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.


Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука ,он будет продаваться на DVD-RW.


Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.


У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.


Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины.


Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый, и на каком он уже уровне.


Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.


- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! - Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..


Подруга рассказала историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..здит по дороге, и Олимпиада не состоится.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!".

В секондах вещи обрабатывают газом каким-то.
Когда у нас появились первые секонды, я из интереса зашла. Спрашиваю, откуда вещи. Девушка говорит:
- Из Германии.
- А они чистые хоть?
Она совершенно серьёзно отвечает:
- Да вы не беспокойтесь! Прямо из газовой камеры.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Я дома с женой матерюсь вовсю. Есть у нас волнистый попугай, который также матерится охотно и со вкусом. Сидим мы как-то за столом со тещей, делаем вид, что такие приличные, интеллигентные. И тут попка садится теще на плечо. Она в этот момент что-то увлеченно рассказывает. Птица внимательно слушает, а как только она заканчивает рассказ - громко и отчетливо говорит: Не п..зди.

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

В 90-60-90 русская душа не поместится!

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас...

Страх дарит человеку долгую жизнь - с нелюбимыми женщинами, неинтересной работой, скучными и унылыми развлечениями...

Есть такие противные люди, которые и в 30 лет - долгожители...

Многие не сдают квартиры семьям с животными. Но никто не проверяет культурный уровень жильцов, а ведь часто животными оказываются именно они!

Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?".

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Долго смеялась над анекдотом, а потом фыркнула:" Фу, как пошло!" Знакомая картина, не правда ли?

все. пиздец.
день сделан

У Паши конкретный чёс!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Дорогой, давай сегодняшнюю ночь проведём как- нибудь необычно???
- Хорошо - хочешь я сегодня храпеть не буду???

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

- Послушай, Наденька, у тебя нет на примете ЧЕСТНОГО ....хорошего бухгалтера?
- Есть.. НО ему ещe два года сидеть...

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж....!!!

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

У страха глаза велики
А у запора еще больше

Из клинических протоколов:
- обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
- кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
- оба соска нормально реагировали на свет;
- при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
- пациент был встревожен и находился в коме;
- пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
- пациент отказался от вскрытия;
- пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
- у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами
на мочеиспускание;
- при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за
исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.


Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не
выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал...

Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и
принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
- Слышь, а где здесь можно права купить однако ?
- Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с
рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай...
- Без проблем однако, - радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на
120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда
ГАИишники тут как тут, все дела...
- Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и:
- Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и
февраль вырезаем....


Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, периодически меня «имеет».
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...


Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским
гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем,
балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая
и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой,
останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские,
ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но
чтоб ТАКОЕ..."
Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
____________________________________________________________________
Заседание Рады:
- Моня, а шо вы скажите за воров в законе?
- Фимочка, я вас умоляю. Если там действительно было бы шо украсть, там были бы только наши.
___________________________________________________________________
Судебное заседание:
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!

На поле для гольфа, женщина новичек бьет клюшкой по мячику и попадает в парня тот падает от боли и держит руки между ног, женщина подбигает к ниму и говорит: -,, я медик давайте помогу! ,, Парень корячясь от боли -,,м,..м...м.. ,, Она растегивает ему ширинку засовывает руку и начинает масироват, через кокоето время она спрашивает у него: -,,ну как лутше? ,, ПАРЕНЬ -,,м...м...м.. да, но палец на руке досих болит. ,,

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая,
дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку -
хорошо, что не гавкаешь!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает,
что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего....

утонул пароход. экипаж и пассажиры бултыхаются в воде. поплывают две акулы - старая и молодая. старая говорит:
- видишь вон ту парочку? давай подгребай к ним, делай вокруг них три круга и можешь жрать начинать.
молодая:
- а зачем три круга делать? сразу сожрать нельзя что ли?
старая:
- можно. но без какашек как-то вкуснее...

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Это сообщение отредактировал Тень411 - 29.11.2013 - 09:20

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.



Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.


Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.


Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.


У страха глаза велики. А у запора — еще больше! !


Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Лес. Под сосной лежит медведь сытый, довольны. Нога на ногу, в общем, лежит кайфует. Мимо пробегает заяц и говорит:
-медведь давай я тебя раком сделаю?
-нарываешься косой. иди по добру по здорову
-ну медведь давай я тебя раком сделаю?
-косой последний раз говорю, иди пока цел
-ну медведь давай я тебя раком сделаю
Не выдержал миша и погнался за зайецм. Бегут бегут, впереди речка. Заяц по камешкам перескакал, а медведь на первом камне поскользнулся и упал в воду, увидел золотую рыбку и говорит:
-Рыбка сделай меня соколом, перелечу через речку поймаю и съем эту гадину
рыбка ему отвечает:
-Зачем соколом? вот поймают тебя охотники и убьют.
Медведь снова просит:
-Ну сделай меня окунем, переплыву поймаю тварь
-Зачем окунем? поймают рыбаки и уху сварят.
Заяц слышал разговор на том берегу и говорит:
-Сделай меня соколом, сделай меня окунем. Давая я тебя раком сделаю?

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт!
Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

Объявление. Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом та же: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

В одной детской больнице 12 летняя девочка говорит медсестре:
- Мне надо в туалет, а у меня тапочек нет.
- А ты судно возьми.
Через минуту в коридоре слышны звуки: "Бух-бух!" "Бух-бух!" Это девочка надела два судна вместо тапочек и пошла в туалет.

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...

Ирина была не пьющей и не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой и спокойной. Но когда вышла из тюрьмы, все изменилось…
*
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».
*
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
*
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
*
Помимо «ё-мобиля» широкой публике скоро будут представлены «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед»!


Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 29.11.2013 - 15:30

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!

"У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была." Убило

Новое, хорошо забытое старое. ))

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только не жирную!

Анекдот на выходные:

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Ну и другие:

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы это потеряли.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

«Граждане отдыхающие, просьба: в воду не ссать – дохнут пираньи!»

В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.

Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей себе баню.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Похоже, что в этом году снег доставляет Почта России.

Бить в набат поздно всегда. Лучше заранее бить в бубен.

Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии

ПУСТИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО В ЧАТ НЕ ВИНОВАТЫЙ Я ХОЧУ ПОБЕЗОБРАЗНИЧЯТЬ
я вам даже в жопу дам

ХХХ: - я конечно люблю тебя , но понимаешь еще я люблю и себя ...

ZZZ: - Моя бабушка застала голубиную почту, а сейчас звонит по скайпу с айпада через вайфай.

YYY: - В Германии полицейский съел своего любовника... Дикая страна.

ХХХ: - Отличить нормального человека от маньяка довольно просто. Достаточно спросить: "Сколько человеческих тел, объемом 100 литров каждое, поместится в кубической яме, с длиной ребра 1 метр?"
Нормальный человек ответит "десять" или попросит дополнительные условия, а маньяк скажет "семь", потому что знает реальный коэффициент заполнения ям человеческими телами.

YYY: - к обеду ложка мне настолько дорога, что на цепочке ближе к сердцу я весь день её ношу...

ХХХ:- а знаешь, ты какая?
YYY:- Какая?..
ХХХ:- как будто на заказ делали... в назидание всем...




- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала отложил немного про запас.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

Судьба незавидная, как у памперса...

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "аськой прибило"

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.