Лента анекдотов на четверг 14.11.2013, Подхватываем! И не забываем улыбаться ;)

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!


Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!


— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...


Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"


— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие!


Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».


Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.


Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.


Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.


Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк


Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?


Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!


Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.


На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...


Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо%бов.


Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно — слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть — спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
— Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка — он был у меня в ЗАДНИЦЕ.


Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину…


Я убью своего брата! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот ганDон на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ! "
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

— Вы честный человек?
—Да...был как-то случай..

Первый анекдот очень повеселил =)))

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Про феерических долбо%бов и думу прям в точку сказано. ))

Добавлено в 10:26
баян конечно, но все-таки радует :
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

**********
самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже - в жопе...

********

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

*********

Глупый пингвИн робко прячет
Хитрый - нагло достает!

*********

Уважаемые налогоплательщики, убедительная просьба постирать последнюю рубаху!

Для кавказцев можно перефразировать
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Какие мале фемале тока овцы

Про 19 уроков ваще не понял...

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он ебал работать в такой холод, согрелся.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

А мне что-то сегодня тоже ниче делать на работе не хочется. И знаешь, просыпаешься иногда, думаешь "Не хочу на работу..." И так радостно от это мысли становится, что я теперь могу не хотеть на работу с утра, потому что работа-то у меня есть. Неработающей я себе этого позволить не могла.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке
Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку
или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком
серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно.
Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу.
Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?


- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

В ресторане клиент делает заказ официанту:
- Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой сожгите, один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: "Жри, скотина".
Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
- Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
- А я уже более десяти лет езжу по командировкам и впервые захотел пообедать как дома!...

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Это сообщение отредактировал USSRip - 14.11.2013 - 19:31

Если бы фильм Терминатор снимали китайцы:

1. Т-900 было бы не один, а, минимум 100
2. Никакого оружия бы не понадобилось - задавили просто числом.
3. Каждый 3-ий Терминатор мог бы разбираться на часы, плеер и маленький телевизор.
4. Для ремонта было бы достаточно просто поменять Терминатора на нового.

З.Ы. В ремкомплекте русского Терминатора был бы big russian hummer с красным крестиком на обухе

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

В одном театре шел спектакль – серьезная трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было…
После чего начиналось первое действие. В тот день ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставляли плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились к вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восем лет ебу мыло…

Как делают корабли в бутылках? Просто - берут бутылку, насыпают туда всякий мусор, наливают немного клея и долго трясут... Чаще всего получается какая-то х::ня, но иногда корабли.

Готовый ТП статус

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

-----------------------------------------------------
Рассказал на одном форуме за анекдот:

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

-----------------------------------------------------
- Слышь, братан, а че такое "партнерские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя похуй. И тебе похуй, что ей похуй.
- Ага. А если мне не похуй?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

----------------------------------------------------
Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

------------------------------------------------------
Несколько минут назад в мою больную ногу врезалось дитя на трёхколёсном велосипеде,
а его, вероятно, отец, пытаясь, то ли поймать его, чтобы не упало,
то ли оттащить от меня поскорей, то ли вообще запоздало предотвратить столкновение,
споткнулся, упал, опрокинул ребёнка с велосипедом и врезался мне в ногу головой!
И это было так больно и неожиданно,
что мой организм среагировал быстрее, чем я успел что-то сообразить,
и с резкого замаха перепоясал несчастного родителя по голове
завёрнутой в полиэтиленовый пакет ветчинной колбасой, которую держал в правой руке.
И, наконец, финал: ревущий ребёнок подскочил к ошалевшему и пытающемуся встать чуваку
и с криком «Я маме расскажу» пнул его ногой. Пиздец.
Потом минуты две друг перед другом извинялись. Кроме ребёнка.
Когда чувак сказал ему, чтобы он извинился перед дядей,
ребёнок мне тоже обиженно сообщил, что он маме расскажет.
Ёбаный пиздец. Не ходите по улицам. Там опасно.

-------------------------------------------------------------
Я раньше думал, что "обоссаться от смеха" это такое образное выражение. Пока ребенок не появился.

-------------------------------------------------------------
Из сети:
Monti: Как правило, карьерные самосвалы привозят по частям, собирают на месте.
Brandy: карьерные самосвалы перевозят на самосваловозах. Я это вам как самосваловозовед заявляю.
LazyKarlson: самосваловозовед. "прыжок с подвыподвертом" и "сиреневенький" ушли плакать за шкаф. А Гибралтар удавился.

-------------------------------------------------------------
- Почему не изобрели такую хуйню, как будильник, только наоборот?!
- Киянка формовочная с резиновыми бойками, ГОСТ 19645-74

------------------------------------------------------------
Про занимательный пирсинг:

Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

-------------------------------------------------------------
Сегодня видела на остановке социальную рекламу. Надпись, что-то типа: "В пробке не встретишь <3, там не увидишь улыбки. Пересаживайтесь на общественный транспорт."
У меня только один вопрос: ОНИ ЧТО БЛЯДЬ ИЗДЕВАЮТСЯ???

--------------------------------------------------------------
- Коллеги, у кого есть 500 по 100 разменять? Очень жрать хочется...
- Правильно, одной купюрой не наешься.
- могу мелочи к гарниру насыпать)

------------------------------------------------------------
С форума

aaa: В эту субботу ходила с дочкой и её подругами на концерт Нюши. Давно я не ходила на подобные мероприятия. Дети уговорили)) Осталась в лёгком шоке. Начало в 7. Мы, как приличные, приехали в 18-30. В итоге нас не впускали в концертный зал 1,5 часа. Т.к. публика, в основном это дети дошкольного и младшего школьного возраста, но можете представить себе в каком они были состоянии. Кто-то даже плакал, испугавшись, что Нюша не приедет. Я уже хотела уходить, но компания детей не позволила(( В итоге в зал мы вошли в 20-30, а концерт начался в 21-00. Мне не понятно, как можно заставлять такое количество людей (а в основном это были дети) ждать начала концерта 2 ЧАСА, да ещё и за такие деньги. Неужели нельзя один концерт в год отработать как следует?

bbb: А кто такая Нюша?

ccc: Свинка из Смешариков. ]>

bbb: Вы будете смеяться, но именно про неё я и подумала :)

ddd: Половина пришедших на концерт были очень удивлены по той же причине.

------------------------------------------------------
Смотря на некоторых современных парней, кажется, что они отсосали за айфон...

------------------------------------------------------
Живу одна. Сварила борщ. Пока поливала в тарелку, то и дело возникало рефлекторное желаное спросить у мужа, забрал ли он детей из дет сада, а в душе кран течет, и вобще где ты есть, все уже остыло! ! Вот она сила борща.

--------------------------------------------------------
— Добрый день, рады вам сообщить что до вчерашнего дня за вами не велось скрытого наблюдения!
— А со вчерашнего?
— Всего доброго и удачи!

Из разговора о ремонте машины:
ХХХ: Нее. В Питере буду делать.
ХХХ: Дорого конечно, но я проклял все пока в Молодечно ремонтировался!
ХХХ: Сука, обедал карамельками.
ХХХ: Нахер эту деревню.
ХХХ: В Молодечненском кинотеатре нет утренних сеансов.
ХХХ: Центральный парк поставлен на кладбище.
YYY: да уж, города растут, ничего не меняется
XXX: В нем, бляха, даже сосны на зиму иголки сбрасывают.
XXX: В амфитеатре кресла в мешки, как трупы, завернуты.
XXX: А на всех, абсолютно всех, лавочках написано "ОРША"
YYY: Х)

-------------------------------------------------
Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".

---------------------------------------------------
- это вид сверху или сбоку
- это вопрос или утверждение

--------------------------------------------------
- Все девушки спят с парнями, а я сплю с мягкой игрушкой ((( Одиночество убивает...
- Купи игрушку потверже и спи с ней.

--------------------------------------------------
- Короче помогайте пацаны, мне машина нужна, чтоб без слабых мест была. Список пжлста в комменты.
- по-моему, выбор очевиден: mazda RX-8. там ничего не ломается. там всё расходник.

-----------------------------------------------
- Здарова! Давай рассказывай как у тебя все прошло с Катькой? Был у неё вчера?
- Был. Плохо всё прошло, не разговаривает со мной.
- чего так?
- Скажи мне, как мне стоило реагировать на фразу, сказанную ей во время мыться посуды "Принеси резинку из ванной, я отсосу"
- Ну я б на твоём месте согласился )))
ууу: Так и я согласился, только сказал ей, мол давай без резинки, я в душе был.
- ну красава, ну и как? Почему не разговаривает то?
- Откуда я мог знать, что она имела в виду "ПРИНЕСИ ВАНТУС ИЗ ВАННОЙ, Я РАКОВИНУ ПОЧИЩУ!!!!!"

-----------------------------------------------
- Слушай помоги эссе написать у меня фантазии блин не хватает
- А то это пиздохуеблядское мандопроебище в цветочек мне уже весь мозг через левую пятку выебало
- Фантазии говоришь не хватает))))


Добавлено в 15:36
Офис. Туалет. Две кабинки. Подергивание одной ручки, потом другой. Голос из-за двери: "Джек-пот!"

------------------------
Вам грустно оттого, что в вашей кружке осталось так мало этого чудесного кофе? Просто пролейте его на стол и увидите, что его было ДОХУЯ!!!

--------------------------
Готовила гуся, а жир сняла и оставила ботинки мазать.
Собираемся с псом на прогулку, бутсы уже надела, и тут брат заходит.
Молча посмотрел, как мне пёс ноги лижет и говорит:
Знаешь, когда я говорил, что собаку обязательно надо дрессировать, я не совсем это имел ввиду.

--------------------------
Приехали коллеги из америки.
а я ем бублики, и на вопрос
- what's that?
не придумал ничего лучше, чем ответить правду:
- BOOB LICK!

тепрь они знают, что есть съедобный "сиськолиз"

У меня в родной деревне тракторист от тепловоза гудок прикрутил к пневмонавесу. Отключал одну фару и ночью до райцентра ездил машины шугать. Я представляю количество кирпичей отложенный встречными водителями машин когда им навстречу едет тепловоз с одной фарой и гудит как потерпевший.
в общем отобрал у него председатель трактор

------------
Сын отжег: пошел в туалет со словами "Пойду, улучшу характер..." .

-------------
Мда. Решил с другом купить колбасы, ну поесть типа. Возле метро ларек такой есть. Купили, тут нам в спину продавщица говорит "А у нас акция! Подарок!" Ну думаеи повезло! Еще дадут!
И тут нам протягивают рулон туалетной бумаги 65 метров!
Колбасу ели с пониманием риска!
Копирайтеру акции респект!

----------
Есть две вещи, которые нельзя забывать, в случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1.Даже не смотри в его сторону
2.Презервативы

--------------------------
Я откормил хомяка и теперь его затылок плавно переходит в жопу.

------------
В выходные приходила в гости американка, на текилу и постельное двоеборие. Утром за завтраком, жуем бутеры с кофе.
Она: Я обожаю бутерброды!
Я: А хочешь сейчас еще больше их полюбить?
Она: ???
Я: Переверни бутерброд колбасой вниз и откуси.
Она (переворачивает, кусает): Мммммммммм!!!! - глаза по пятаку, в них - неописуемый восторг.
Она: О май гад! Откуда ты это знаешь?
Я (небрежно так): Кот из мультика научил.
Подозреваю, что из этих выходных она лучше всего запомнит не ночь в постели, а бутеры а-ля Матроскин...

--------------------
В прямой эфир Тверского радио позвонил некий дядечка и сказал:
— Не надо отчаиваться. Все неприятности в нашей жизни временные. Сегодня их нету, а завтра — есть!

---------------
Муж звонит:

- Ты мне изменила?
- ... О_о В смысле?
- Ну ты мне изменила или нет?
- Что случилось? ты с чего взял?!
- Ну ты мне в машине изменила, или нет еще? Будет время, измени там, ладно?

Бляяя... он просил изменить текст объявления о продаже машины.
Была б неверная - поседела бы.

-----------------
Препарат Ибуфен тоже будоражит воображение..

Ибупрофен - это консультант в отделе мелкобытовой техники.

----------------
- Почему ты называешь свою девушку Бастилией?
- Я взял её 14 июля