Одесские анекдоты, можно ломать и кидать свои

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

- Сара, ваша Циля дома?
 - Ещё не приходила.
 - Всё таскается?
 - Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
- Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
- Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Стра­хо­вой агент уго­во­рил Ра­би­но­ви­ча зас­тра­хо­вать­ся от по­жа­ра и
ог­раб­ле­ния, а за­тем пре­дуп­ре­дил:
- Но вы по­ни­ма­ете, что ком­па­ния не воз­мес­тит вам убы­тков, ес­ли вы са­ми
по­дож­же­те свой дом.
Ра­би­но­вич го­во­рит же­не в дру­гую ком­на­ту:
- Са­ра, я сра­зу по­чув­ство­вал, что в этом де­ле что-то не­чис­то...

Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет.
Ха­им:
- Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни!
Что Са­ре по­да­ришь-то?
Аб­рам:
- Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых
в Зим­баб­вe. Мо­жет, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но....!?

Разговор пожилых супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! 

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

Бо­гатый ев­pей пи­шет пись­мо бpа­ту:
"Здpав­ствуй, бpат! У ме­ня всё хо­pо­шо,
ма­ши­на, да­ча, кваp­ти­pа.
P.S. Хо­тел вы­слать те­бе де­нег, но вот кон­веpт уже зак­ле­ил"

— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю... Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... 
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

Мать говорить сыну: 
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? 
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера? 

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
 - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. 
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

Одна еврейка жалуется своей подруге:
-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!
-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!
Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного... Входит муж, смотрит на неё и говорит:
-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось...

В одесской маршрутке разговаривают два школьника: 
- Фима, у нас урока музыки не будет. 
- А почему? 
- Учительница в декрет ушла. 
- Таки доигралась... 

- Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!.. 
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! 
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал Шадхен, - она глухая!..

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. 
- Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

В еврейском супермаркете Абрам кричит: "Инфекция, инфекция"
- Ты, что Абрам?
- Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!

- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

В городе - Одесса
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква - Одес­са. Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты. За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие - пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон:
- Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?..
Изум­ле­ние на ли­цах.
- Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?!!
Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та.
Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит:
- Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?..
Субъ­ект, от­кры­вая гла­за:
- Да... я.. а шо та­кое?!...
- Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма... Хм.. Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу...
но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь.. мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по....
- А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Добавлено в 11:20
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Добавлено в 11:21
Маленький Абрамчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...

Добавлено в 11:22
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Добавлено в 11:23
-Скажите а вы какой национальности ? - А если да, так что ??

Простите, но эти анекдоты рассказывала моя прабабушка 1893 года рождения.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Добавлено в 11:25

А кто сказал, что я вот тут сел и все новые придумал? Кто-то от старых посмеется, а кто-то и новые запостит.

Живем мы бедно, а вчера нас обокрали.

Добавлено в 11:28
Одесса. Привоз.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

Добавлено в 11:29
Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"

Добавлено в 11:29
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

Не понял, а кто добавляет анекдоты в мой комент? Призрак из Одессы?

Добавлено в 11:31
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Это сообщение отредактировал ImpulseStorm - 3.10.2013 - 11:30

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Таки я поздравляю вашу прабабушку, у нее юбилей в этом году

Это сообщение отредактировал GogiStar - 3.10.2013 - 11:33

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Добавлено в 11:35
- Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Мойша, вы играете на кларнете?
- Нет.
- А на тромбоне?
- Да.
- Шо - "ДА" ?
- Тоже нет.

- Абрам, ты случайно не шахтер?
- Нет, шо вы. Я принципиально не шахтер.

Одесса андроповских времен. Изя грустно смотрит на пустые прилавки продуктового магазина, тихонько бурча под нос
- Масла нет, мяса нет, сыра тожже не наблюдается.
Сзади подходит человек в сером и негромко говорит ему на ухо
- Если ты сейчас не заткнешься, я ударю тебя пистолетом по голове.
- Все, все, уже молчу... Шо ви так сразу...
Изя быстро выходит из магазина. Дома с порога - Сарочка, я все понял, патронов уже тоже нет.

- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Туда еще сходи:
http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/...e-anekdoty.html

Пусть старые, почитал с удовольствием +

Лучший коммент! +

Изя, не кушай столько мороженого. Пукнешь - отморозишь себе ноги!

Супер! Спасибо, большое, шоб вы так улыбались как я!

В андроповские времена был в Одессе, по сравнению с Новосибирском - изобилие! Все и везде пропало уже при Горбатом

Возможно Вы правы. Не имел возможности сравнить.

Коммивояжер в Одессе:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Добавлено в 13:03
За­хо­дит со­сед к Аб­ра­му, а тот сто­ит воз­ле ба­та­реи, по­ло­жил свой "прибор" свер­ху и чи­та­ет учеб­ник фи­зи­ки. Со­сед его спра­ши­ва­ет:
- Аб­рам, что ты де­ла­ешь?
- Да вот, в кни­ге на­пи­са­но, что от наг­ре­ва­ния те­ла рас­ши­ря­ют­ся, а от ох­лаж­де­ния - су­жа­ют­ся.
- А где же Са­ра?
- А Са­ра в хо­ло­диль­ни­ке...

Добавлено в 13:04
- Са­ра, ког­да умер Аб­рам, он ос­та­вил те­бе 20 тыщ! За­йми шту­ку!
- Хха, так кон­чи­лись! На пять штук по­хо­роны! На пять штук по­мин­ки
ши­карные мо­ему Аб­ра­шень­ке ус­тро­ила! Пять штук си­на­го­ге по­жер­тво­ва­ла
и кон­чи­лись!
- Так еще пять ос­та­лось!?
- Так я ме­мо­ри­аль­ный ка­мень за­ка­за­ла!
- Ни фи­га се­бе! Так сколь­ко в нем ве­су-то?!
- Да ка­ра­тов де­сять!

Добавлено в 13:05
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Добавлено в 13:05
— Сара Моисеевна, а чем занимается Ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо Вы такое говорите? Он гинеколог!

Добавлено в 13:06
-Моня, мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, Яша, это не беспокойство, это удовольствие.

Добавлено в 13:06
- Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо,хорошо Давид Маркович. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Добавлено в 13:07
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у Иеговы таки уже свадьба?

Добавлено в 13:08
Аб­рам, вла­де­лец овощ­ной лав­ки, пре­дуп­реж­да­ет же­ну:
- За­пом­ни, ни­че­го се­год­ня не по­ку­пай в лав­ке у Ра­би­но­ви­чей.
- По­че­му?
- По­то­му что они одол­жи­ли на­ши весы.

Добавлено в 13:08
Не­мец го­во­рит:
- Весь мир вос­хи­ща­ет­ся на­шей точ­ностью!.
Рус­ский:
- Весь мир вос­хи­ща­ет­ся ши­ро­той рус­ской ду­ши!.
Хо­хол:
- Весь мир зна­ет ук­ра­ин­ское са­ло!
Ев­рей:
- Ко­неч­но, а мы, вы­хо­дит - не­пун­кту­аль­ные, без­душные ве­ге­та­ри­анцы?!

Добавлено в 13:09
- Софа, у меня последнее время голова без конца болит.
- Роза, а я таки жить без него не могу.

Добавлено в 13:10
- Мара, я бросил пить!
- Ты молодец, Абрамчик!
- Мара, я бросил курить!
- Ты, Абрамчик, просто умница!
- А вот теперь, Мара, пора и о тебе подумать!

Добавлено в 13:11
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно...
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

Добавлено в 13:12
Изя рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок не от Каца!

Добавлено в 13:12
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.

Добавлено в 13:14
Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка о чем ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый , что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

Добавлено в 13:14
Кац приходит домой с большой коробкой конфет и обращается к своим четверым маленьким детям:
- Ну, дети, кто всегда слушается маму? Кто с ней никогда не пререкается? Кто всегда выполняет всё, что она попросит? Кому достанутся эти конфеты?
Дети хором:
- Тебе, папочка!!!

Добавлено в 13:15
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Добавлено в 13:15
Ра­би­но­вич при­хо­дит к со­се­ду:
- Ска­жи­те, Аб­ра­мо­вич, вам нра­вят­ся жен­щины с от­вислым за­дом?
- Лич­но мне - нет.
- А потных жен­щин вы лю­би­те?
- Ко­неч­но не люб­лю.
- А как вы от­но­си­тесь к жен­щи­нам с во­ню­чи­ми подмы­шка­ми?
- Тер­петь не­на­ви­жу.
- Так ка­ко­го же чер­та вы спите с моею же­ною, ког­да я на ра­бо­те?

Добавлено в 13:17
Попали грек, француз и еврей в аварию и представились пред Гавриилом архангелом на суд.
-Ты, Жерар, подобострастный чревоугодник и прелюбодей, скольких женщин извратил? Твоя дорога в чистилище!
-О, святой Гавриил! Молод я , неразумен. Прости и отпусти к моим старым родителям. Без меня им и дня не прожить.
-Теперь ты, Феофан. Сколько женщин на земле, а ты собака с мужчинами прелюбодействуешь? И тебя чистилище ожидает!
И грек запричитал и взмолился опустить ему грехи.
- Абрам, сын Исаака, внук Асхака, правнук Иуды.... Все твои предки в чистилище за любовь к серебру и золоту и тебе туда же и за то же. И Абрам взмолился о снисхождении. Подумал Гавриил и отпустил их на землю, но предупредил- до первого греха.
И вот идут они с места аварии понурив головы, вдруг мимо них красотка, парфюм в ноздри бьет. Француз не стерпел и ...исчез. Идут дальше вдвоем, на дороге 20 евро... Абрам было нагнулся , да превозмог себя. Дальше сотка лежит, Абрам и тут осилил себя. Когда дело дошло до кипы в несколько тысяч, Абрам не стерпел и нагнулся... и тут грек исчез.

Добавлено в 13:18
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"

Добавлено в 13:19
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю... Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Добавлено в 13:19
-Моня, твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пИлИ-И-И-т!!!

Добавлено в 13:20
Фима спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба, шо Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили? Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Добавлено в 13:21
Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:
- Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я был бы слоненком. Если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я был бы волчонком…
Водителю это изрядно надоело.
- Слушай, ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?
- Таксистом!

Добавлено в 13:22
-Соломон, ты что приуныл?
-Да,вот думаю, если случится армагедон и
все люди на земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
-Ааааа, нашел о чем горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Добавлено в 13:22
-Вы слышали, Изя отмучался...
- Как?! умер?!
-Таки нееет! Жену похоронил.

Добавлено в 13:23
- Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично.
- Слухайте сюда! Я Вас умоляю, Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?

Добавлено в 13:24
- Изя, а чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как шооо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Я- Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать
планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в
поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься
милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле?
Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать
бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя
Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай
свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом,
будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты,
но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с
тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас
наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро
будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и
сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными
штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и
пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от
смеха весь Киев.

Добавлено в 13:28
Бра­йтон-Бич. Су­дебный про­цесс. В зал су­да яв­ля­ет­ся один из учас­тни­ков про­цес­са, и ему со­об­ща­ют, что суд пре­дос­тав­ля­ет ему пе­ре­вод­чи­ка. Тот на­чи­на­ет воз­му­щать­ся - дес­кать, ка­кой пе­ре­вод­чик, я учи­тель ан­гли­йс­ко­го, за­кон­чил Гар­вард...
Судья по­во­ра­чи­ва­ет­ся к пе­ре­вод­чи­ку:
- Мо­ня, объ­яс­ни­те мне, че­го там ло­по­чет этот хро­нец?

Добавлено в 13:29
Ма­лень­кая Са­роч­ка при­хо­дит до­мой:
- Ма­ма! Ма­ма! У нас бу­дет ве­чер дружбы на­ро­дов, учи­тель­ни­ца ска­за­ла, чтобы мы при­хо­ди­ли в на­ци­ональных кос­тю­мах!
- Аб­гам! Ты слы­шал? Эта стег­ва тге­бу­ет ног­ко­вую шуб­ку!

Добавлено в 13:31
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался..

Добавлено в 13:32
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!! Вилитый граф!!! Шоб я так жил!!!

Добавлено в 13:33
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Добавлено в 13:33
Каждый день Сара говорит Абраму:
— Дорогой, мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать…
— Родила?
— Родила.
— Черный?
— Черный!
— Трубку курит?
— Нет, не курит.
— Уф… Слава Богу!

Добавлено в 13:34
Старый еврей заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Добавлено в 13:35
Рынок. Стоит старая еврейка и продает рыбу. К ней подходит покупатель и спрашивает;
- Форель?
- КЕФАЛЬ.
- Свежая?
- Живая.
- А почему глаза закрыты?
- Она спит.
- А почему воняет?
- А вы, когда спите, себя контролируете?

Добавлено в 13:36
Два биз­нес­ме­на-ев­рея встре­ти­лись в рес­то­ра­не по ини­ци­ати­ве од­но­го из
них. Приг­ла­сив­ший на­чал бе­се­ду:
- Хо­чу пред­ло­жить те­бе вы­год­ную сдел­ку. Ког­да я отды­хал во Фло­ри­де,
то за­ехал в го­ро­док, где ос­та­ет­ся на зи­му бро­дя­чий цирк. И при­об­рел у
них сло­на. А те­перь мо­гу ус­ту­пить те­бе его за 3 ты­ся­чи бак­сов.
- А что я бу­ду де­лать с этим сло­ном? Жи­ву в мно­го­этаж­ном до­ме, в
квар­ти­ре ед­ва хва­та­ет мес­та для ме­бе­ли. Не мо­гу да­же обе­денный стол
втис­нуть. И мне еще сло­на по­ку­пать?
- А трех сло­нов за 2 шту­ки?
- О, вот это уже де­ло­вой раз­го­вор!

Добавлено в 13:37
Од­но­му рав­ви­ну на­до­ели жа­лобы при­хо­жан на то, что их не лю­бят рус­ские. Он ре­шил, чо нуж­но при­об­щить­ся к рус­ско­му мен­та­ли­те­ту, чтобы рус­ская ду­ша по­нят­ней ста­ла прос­то­му ев­рею - то есть на­пить­ся всей пас­тве. И ве­лел он всем при­хо­жа­нам к сле­ду­ющий раз при­нес­ти по буты­лке вод­ки, чтобы вы­лить ее в чан и всем вмес­те уж­рать­ся до чер­ти­ков. В тот же ве­чер, Ха­им, при­дя до­мой, ду­ма­ет: "Жал­ко день­ги на вод­ку тра­тить, налью-ка я воды в во­доч­ную буты­лку, в об­щем ча­не ник­то и не за­ме­тит." Так и сде­лал. На сле­ду­ющий день, ре­бе вы­лил всю вод­ку, при­не­сен­ную пас­твой, в чан, на­лил се­бе стоп­ку, вы­пил, пос­ле это­го об­вел при­хо­жан взгля­дом и ска­зал: "Нда, вот за это нас рус­ские и не лю­бят"...

Добавлено в 13:38
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Добавлено в 13:40
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Добавлено в 13:41
- Где вы те­пеpь, Аб­pа­мо­вич?
- Hа же­лез­но­до­pож­ном пе­pе­ез­де слу­жу.
- И мно­го там на­ших?
- Hет. Я и шлаг­ба­ум.

Добавлено в 13:42
– Абрам,ты где деньги берешь?
– Сара дает.
– А Сара где берёт?!
– В тумбочке.
– А в тумбочке откуда берётся???
– Я ложу.

Добавлено в 13:43
Один из моих любимых)))

Тре­нер сбор­ной Из­ра­иля по нас­толь­но­му тен­ни­су вы­сту­па­ет пе­ред жур­на­лис­та­ми на пресс-кон­фе­рен­ции:
- Вче­ра, пос­ле по­лу­го­до­во­го пе­реры­ва, на­ша ко­ман­да во­зоб­но­ви­ла-та­ки тре­ни­ров­ки.
Воп­рос из за­ла:
- Зна­чит, вы всё-та­ки наш­ли по­те­рянный тог­да ша­рик?

Добавлено в 13:43
В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок: - Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут:
- Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей?
Чтобы отделаться:
- Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательно убьют...

Добавлено в 13:45
Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Добавлено в 13:46
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hе-е... Там такие ужасные сплетники... Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!

Добавлено в 13:47
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

Добавлено в 13:48
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Добавлено в 13:50
На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши. Наблюдавший за этим мальчик кричит: "Тетя Фима. тетя Фима! Содержательница притона высовывается в окно.
- Тетя Фима, у вас реклама упала!

Добавлено в 13:58
Изя обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы ви уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Добавлено в 13:59
Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видель эта фильма, - отвечает чукча, - но думаль, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Добавлено в 14:00
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется - не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Добавлено в 14:01
А это уже из Жванецкого:
В Одессе говорят: Не можешь любить, сиди дружи.

Добавлено в 14:01
— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!
— Hу и что?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

Добавлено в 14:02
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Добавлено в 14:03
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Кацман.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Добавлено в 14:06

Кац приходит к врачу:
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок,— интересуется врач,— вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

Мститель!

Добавлено в 14:09
Что нужно бедному еврею на завтрак? Всего лишь кусочек хлеба! И пусть икра будет черная, но хотя бы хлебушек будет белый!

Добавлено в 14:10
К одес­си­ту под­хо­дит при­ез­жий с че­мо­да­ном:
- Ска­жи­те, ес­ли я по­йду по этой ули­це, там бу­дет же­лез­но­до­рожный вок­зал?
- Та не сме­ши­те мои та­поч­ки, я вам боль­ше ска­жу: он там бу­дет, да­же ес­ли вы ту­да не по­йде­те.

Добавлено в 14:12
тю­ар­дес­са:
- Наш са­мо­лет со­вер­ша­ет по­сад­ку в сто­ли­це Па­пу­ании.
Это не­боль­шая аф­ри­кан­ская стра­на, по­ло­ви­на жи­те­лей
ко­то­рой бо­ле­ют СПИ­Дом, а дру­гая по­ло­ви­на - ту­бер­ку­ле­зом,
так что будь­те ос­то­рожны.
Глу­хо­ватый ев­рей спра­ши­ва­ет у сво­его дру­га, си­дя­ще­го ря­дом:
- Ня­ма, пов­то­ри, что она ска­за­ла?
- Она ска­за­ла, что тра­хать мож­но толь­ко тех, кто каш­ля­ет.

Добавлено в 14:13
Три финансовых состояния Одессита:
1. Денег нет.
2. Денег нет совсем.
3. Таки надо идти продавать доллары.

Добавлено в 14:14
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну, разве это хорошо?!

Добавлено в 14:16
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке".
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. И были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, стиральная машина, великолепное японское авто. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Добавлено в 14:18
Немного не одесский, но...

Ночью по темным ули­цам Бел­фас­та бро­дит ту­рист. Вдруг он чув­ству­ет, как кто-то прис­тав­ля­ет ему хо­лодный ствол к заты­лку. Грозный го­лос за
спи­ной:
- Ты ка­то­лик или про­тес­тант?
Турист с ужа­сом по­ни­ма­ет серь­ез­ность си­ту­ации - от­ве­тит ка­то­лик, и этот тер­ро­рист ока­жет­ся ло­ялис­том, ска­жет про­тес­тант - чле­ном Рес­пуб­ли­кан­ской Ар­мии. Как ни кру­ти, ему п@здец.
- Я в об­щем-то ев­рей - го­во­рит ту­рист с на­деж­дой.
- На­до же! Зна­чит, я самый ве­зу­чий па­лес­ти­нец во всей Ир­лан­дии!

Добавлено в 14:18
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет...

Добавлено в 14:23
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Добавлено в 14:24
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Добавлено в 14:25
– Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!

Добавлено в 14:27
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Добавлено в 14:28
Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…

Добавлено в 14:29
- Мо­йше, я се­год­ня имел ужасный сон! Пря­мо кош­мар! Со­фи Ло­рен, Де­ми Мур, Кла­удиа Шиф­фер и твоя Ро­за дра­лись меж­ду со­бой за ме­ня!
- И где ж кош­мар?!
- По­бе­ди­ла Ро­за!

Добавлено в 14:33
Вы­хо­дит де­вуш­ка за­муж за ре­ли­ги­оз­но­го ев­рея. На­ка­ну­не свадьбы встре­ча­ет­ся она с рав­ви­ном. Он ей го­во­рит:
- Ев­ре­йс­кая ре­ли­гия очень своеоб­раз­на. Муж­чи­на и жен­щи­на все де­ла­ют раз­дель­но. Си­на­го­гу по­се­ща­ют от­дель­но, да­же тан­це­вать вмес­те нель­зя.
Она (опус­тив гла­за):
- А сек­сом за­ни­мать­ся мож­но?
- Мож­но.
- А оральным?
- Мож­но.
- А на бо­ку?
- Мож­но.
- А си­дя?
- Мож­но.
- А стоя?
- Нель­зя.
- По­че­му???
- Мо­жет в та­нец пе­ре­йти.

В процессе чтения вспомнилось...
-Абрам, таки, если ви не перестанете, каждый вечер, пиликать на скрипке: я всё же брошу вам камнем в окно!
- И, шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс? Ну, это немецкий экономист.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и обиженно говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Ээээ...биля!!! Ви, таки, не были в те гохды на Ижевске ! Вот це был голяк так голяк!!!

а при горбатом началась голодуха......

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные!?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Добавлено в 15:13
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Добавлено в 15:48
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Добавлено в 15:49
Встретились две подруги:
- Фира, ну как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Добавлено в 15:50
Ра­би­но­вич, уез­жая в Штаты, про­да­ет все иму­щес­тво по­ку­па­ет зо­ло­то, за не­воз­мож­ностью вы­вез­ти как-то ина­че, от­ли­ва­ет 5 ком­плек­тов зо­лотых зу­бов.
Чи­нов­ник им­миг­ра­ци­он­ной службы в Нью-Йор­ке тре­бу­ет объ­яс­не­ний.
- Вы же зна­ете, ре­ли­ги­озные ев­реи раз­де­ля­ют по­су­ду для мо­лоч­ной и мяс­ной пи­щи. Но я так ре­ли­ги­озен, что у ме­ня и вставных зу­бов от­дель­ные ком­плекты.
- Это два, а ос­таль­ные?
- На Пе­сах есть от­дель­ный ком­плект по­суды. Вот у ме­ня то­же. И для мяс­но­го, и для мо­лоч­но­го.
- А пятый за­чем?
- Ког­да-ни­ког­да люб­лю взять бу­тер­брод со сви­ни­ной.

Добавлено в 15:50
Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

Добавлено в 15:51
У врача:
- Ну, что, Лев Абрамович, пришли таки результаты Ваших анализов и должен Вам сказать, что у меня для Вас плохая новость...
- Доктор, я умру?..
- Нет!.. Мы Вас будем лечить!...

Добавлено в 15:52
Су­дят­ся два ев­рея. Аб­рам го­во­рит:
- Гос­по­дин судья черный цвет, это цвет?
Судья:
- Да.
Аб­рам:
- А белый цвет, это цвет?
Судья:
- Да цвет.
Аб­рам по­во­ра­чи­ва­ет­ся к Мо­йше и го­во­рит:
- Ну что Мо­йша, я про­дал те­бе та­ки цвет­ной те­ле­ви­зор!

Добавлено в 15:52
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Добавлено в 15:53
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Добавлено в 15:56
Фима,почему ты развёлся с Цилей?
- Ты,Изя,ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты!!
Так вот,когда я сверху - я с неё соскальзываю,когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу..

Добавлено в 15:57
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Добавлено в 15:57
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Добавлено в 15:58
После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя, у нас скоро будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Добавлено в 15:59
Сема! И не надо делать удивленных движений руками.!!

Добавлено в 15:59
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!