Собеседование

10 самых бессмысленных вопросов на собеседовании ©еть

их задают всегда, всем и повсеместно. о них написано куча околонаучных книг и о них защищены диссертации. Но
я уверена, что это какой–то вселенский эйчар заговор кретинизма. Потому что эти вопросы
— приучают соискателей к вранью
— не дают никакой информации эйчарам

1/ кем вы видите себя через 10 лет?
— ожидаемый ответ: директором дивизиона, руководителем практики, еще каким–то большим перцев в вашей компании
— честный ответ: я понятия не имею, что со мной будет через 10 лет и чего я буду хотеть

2/ почему вы хотите работать в нашей компании?
— ожидаемый ответ: потому что она мне очень интересна, я разделяю ее ценности и чувствую, что здесь могу вырасти
— честный ответ: потому что я сейчас ищу работу и эта вакансия показалась мне интересной

3/ расскажите о своих самых важных личностных качествах?
— я надежный, я командный игрок, мне интересен мир
— как любой человек, я сложный: у меня нет трех основных качеств для всех: для любимой женщины я верный, для мамы я гениальный, для друзей я компанейский, для себя я трусливый и так далее.

4/ почему мы должны взять вас на эту работу?
— потому что мне очень интересна и эта должность и эта компания
–потому что у вас есть план по закрытию вакансий в месяц и вы лишитесь премии, если его не выполните

5/ на какую зарплату вы претендуете?
— кандидат называет среднюю сумму по рынку
— ну уж дудки/ я понятия не имею вилку зарплаты в вашей вакансии/ если я назову ментше — я обману себя/ если назову больше — вы меня не возьмете/

6/ каковы ваши личные планы на ближайшие годы? (особенно этот вопрос любят задавать молоденьким девушкам, опасаясь беременностей)
— я сейчас ориентирована на карьеру/ Безусловно, у меня есть друг–подруга, но в ближайшие годы я не планирую замужество и детей
— я как любой нормальный человек хочу любви/ и если встречу парня своей жизни, конечно же, я выйду за него замуж и рожу пару–тройку детей/ потому что корпорация–корпорацией, а я просто хочу быть счастлива и засыпать в обнимку с любимым человеком, а не томиком Котлера

7/ если бы вам сейчас предложили миллион долларов, на что бы вы его потратили?
— на благотворительность, на собственное дело, на обучение
— я плюнул бы на все обстоятельства и уехал в годичное путешествие по миру/ плюс я оплатил бы здоровье своим родителям

8/ сколько собеседований вы проходите одновременно?
— я уже был на собеседованиях в трех компаниях, в одной мне сделали офер, но я решил не принимать никаких решений до конца общения с вами, так как мне очень хочется работать в вашей компании
— я не помню/ наверное 5–7/ все отделы кадров одинаковы и слились у меня в одну бесконечную тоску

9/ что для вас важно в будущей работе
— самореализация, коллектив и адекватный уровень вознаграждения
— я пока не понимаю/ мне важно, чтобы мне было комфортно и интересно/ Но всегда это РАЗНОЕ: это может быть и интересный проект, и красивая девушка за соседним столиком, и хорошие годовые премии, и корпоративная футбольная команда/ поживем, увидим

10/ как вы оцениваете наш офис?
— он комфортный
— знаете, я уже насмотрелся на такие офисы/ Офис как офис/ А кофе дряной

К чему я это пишу! Дорогие корпоративные эйчары. Вы же умные люди! Вы же понимаете, что это ритуальные игры. Может, хватит мучить себя и кандидатов — прекратив собеседования в стиле " а теперь мы бегаем в картофельных мешках" и просто призовем профессионалов в разных областях знаний, которые скучно и без задоринки оценят профессиональные скиллы кандидата?
И прекратим эту байду — вы оцениваете, как сотрудник вольется в коллектив/ если хороший профи — ваша задача — его качественно "влить"/ а не его задача — зазубривать глупости, не имеющие ни к финансам, ни к программингу, ни к другим важным проф.качествам никакого отношения/
дорогие корпоративные эйчары. Мне кажется, вы заигрались!

Реально бесят собеседования!

Недавно искал работу. Взяли туда, где собеседование проводил начальник IT-отдела.
В кадры попал, когда уже дня три отработал. А вопросов больше всех задавал шеф службы безопасности. Глупых не было.

Это сообщение отредактировал IZHR - 27.08.2013 - 13:43

Сам сталкивался с кучей подобных вопросов, везде где они были, как правило, не перезванивали ни разу.

А где подобной параши нет, очень часто перезванивают.

Глупые такие собеседования. Может просто это такой ход, чтобы сразу отсеять человека с порога, и чтоб он сразу это понял? )))

У меня спросили "Как вы думаете, почему мы выберем вас, а не какого-то другого кандидата?"
Я ей честно ответила "может я вам больше всех понравлюсь?", не знаю, какое решение примут, вот жду) может и понравлюсь больше всех.
А вообще я тоже активно по собеседованиям езжу сейчас, и некоторые вопросы действительно странные задают. Вот поеду сейчас еще на одно, а пока еду, мне надо подумать о трех причинах, почему я хочу у них работать. но фирма хорошая, так что тут думать особо не надо)

у меня такое со звонками на мобилу насчет работы, очень трудно уже отсеивать то, что интересно и то, что нет, потому что в один поток уже слились все

удачи всем в поисках работы

11/Назовите свои положительные 5 качеств (мочему только 5, я могу и побольше:)) и свои 5 отрицательных качеств (с чего бы это? кто ж меня возьмет на работу такого)
12/ Почему крышки у люков круглые (часто спрашивают)

Обычно после пары - тройки таких вопросов начинаю говорить что на сам деле не хочу у них работать.
Самое лучшее собеседование - непосредственно с руководителем конторы.

<Лебедев mode on >
форматирование пиздец.
<Лебедев mode off>
Алсо 9 из 10 эйчаров бестолковые курицы, поэтому в принципе похуй, нормально с ними всё равно нереально разговаривать.

Почему?

Вопросы не имеют значения.
Имеет значение твоя реакция. Тест на стрессоустойчивость.
Это когда в конце рабочего дня, беседуя с клиентом, подбегает ещё один клиент, и ему срочно, но тебе похрен, и даже смешно.

Да. вопросов бывает много бессмысленных. лучше всего когда разговор ведёт не эйчер, или ка он там называется, а непосредственно человек в чью службу или отдел ты идешь работать. там конкретные вопросы и хотят получить конкретные ответы. а не эту муть!

Потому, что люк круглый!

Хрен его знает, как правильно отвечать. Логичный ответ - чтоб не проваливались. Из простых фигур только он позволяет... А отвечать можно и другое, смотря на какую позицию устраиваетесь:)

Побаяню:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Это сообщение отредактировал Kurbis - 27.08.2013 - 13:52

поправлю- вы охуели, а не заигрались.

а вообще многие слизали эти вопросы у пендосов. Там немного по другому относятся к работникам.


Это сообщение отредактировал vistador - 27.08.2013 - 13:53

У нас в офисе кандидаты и песни поют, и танцуют, и девченок на телефон разводят. На коммуникабельность проверка.

ну это ещё не самые глупые

ну не факт так то...

меня попросили рассказать анекдот
на собеседовании были начальник отдела продаж и его зам
они веселились вовсю
еще спрашивал один тип
- у вас дети есть?
- нет
- а сколько лет вы в браке?
- восемь
- а что так, хотите пожить для себя?
тут меня выбесило, у жены была неудачная беременность, потом проблемы, лечение
я говорю - "я не хочу обсуждать с вами этот вопрос"
человек сразу слился
сейчас растет малыш, ему 5 лет уже
но каким надо быть долбоёбом, чтобы задавать на собеседовании по трудоустройству настолько личные вопросы?
меня приняли, работаю до сих пор, последние года 2 думаю - куда б слинять с родного предприятия

Почему люки круглые.
Начинайте свой рассказ примерно так:
Давным-давно, в незапамятные времена,
когда крышки канализационных люков были прямоугольными и квадратными, они частенько падали вниз, ну туда, ну вы знаете, бульк!
И сантехники ссорились, кому за люком нырять, иногда очень сильно ссорились, до смертоубийства.
И тогда хитрые немцы придумали люки формой равнобедренного треугольника,
и крышки люков больше не проваливались.
Но это накладывало определённые ограничения на формат сантехников!
HR: довольно, хватит.
Вы, улыбаясь: не надо меня перебивать, Вам придётся дослушать до конца.
Так вот, японцы, ну вы знаете японцев, они помешаны на черепашках нинзя. И японцы сделали канализационные люки в форме черепашек, круглые, с маленькими лапками!

Это сообщение отредактировал Стоматолог - 27.08.2013 - 14:08

Может и не факт, а пример неудачный. Поднимаешь этот люк, переворачиваешь и короткую сторону люка в длинную ямы просовываешь. Ну, а потом достаешь естественно. А там глубина:) Так пару раз и круг придумаешь:))))

только у пиндосов они проверяют таким макаром общедоступные специальности
т.е. такие типа менегер по продажам и т.д.
где может пролезть в коллектив какой нибудь неадекват и будет разлагать обстановку в коллективе
на нормальную вакансию например электрика или столяра такие тупые вопросы не задают
у нас бы на заводе дирик лично бы песды выписал бы если кадровики такую охинею у токарей или сталеваров начали бы спрашивать

хуита какая-то, ты и не должен знать вилку ты должен назвать свою цену, а я уже решу есть у меня на тебя финансы или нет

кстати мало говорить тоже не советую, это настораживает

Перефразируя доктора Быкова - такое впечатление складывается, что все они (кадровики, в данном случае)из одного помёта.

В настоящее время наиболее распространена круглая форма канализационных люков и соответственно их крышек, что объясняется:
Бо́льшим отношением площади сечения лаза круглого люка к длине окружности его корпуса, чем у квадратного или прямоугольного, что позволяет снизить себестоимость производства за счёт сокращения расхода материалов без ухудшения эксплуатационных показателей. (диаметр лаза люка в действующих стандартах близкий к 600 мм — при круглой форме длина окружности корпуса — 1,88 м, при квадратной — 2,4 м, площадь крышки круглой формы — 0,28 м², площадь крышки квадратной формы — 0,36 м². Т. о. перерасход материалов на производство люка при переходе от круглой к квадратной его форме люков составит 28 %).
Круглая форма крышки позволяет гарантировать то, что сама крышка не провалится в люк при её монтаже или демонтаже (прямоугольная же крышка легко входит в корпус люка по диагонали).
Круглая форма крышки позволяет уменьшить возникающие при её (крышки) нагружении внутренние силы, что в свою очередь позволяет минимизировать её толщину, и следовательно затраты на материалы.
Круглая форма крышки позволяет уменьшить количество бракованной (по фактору качества опорных поверхностей крышки и люка) продукции. То есть за счёт сокращения длин опорных частей сокращается вероятность брака (выступов и пр., что приводит к «хлопаньям» крышек при наезде на них, а также к преждевременному разрушению за счёт возникающих местных концентраций напряжений).


Крышка люка для рекуперированной воды в Сан-Франциско
Люки другой формы встречаются редко. К примеру, в американском городе Нэшуа (штат Нью-Хэмпшир) есть крышки для канализационных люков треугольной формы[источник не указан 1219 дней]. Они указывают направление потока в канализации. Сейчас эти крышки ликвидируются, так как они не соответствуют современным стандартам безопасности.
Крышку можно выполнить в форме треугольника Рёло — благодаря постоянной ширине этой фигуры она не сможет провалиться в люк[1].
© Вики