Случай на работе

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко !
- Русалко?
- Да.
Я смеясь уже говорю
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!


© carri

гг)) а я от Барамалейко)) говорить нормальна научись - патом люди ржать с тебя не будут)) русалко лять))

Подходит ко мне когда-то девушка и спрашивает:
- А где тут суд?
Я отвечаю:
- Суд за забором, проходите.
- Вы не поняли! Где СУД!
- За забором...
потом посмотрел на ее выражение лица и добавил
- Туалет в этом здании на 2м этаже. А районный суд за забором!

Так быстро от меня девушки еще не сбегали

Если кто-то не догнал, прочтите вслух.

Напомнило анек...

Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Хехе
В Техносиле в отделе с телефонами была подобная фигня, там манагера правда вывели:
Смотрели с другом телефоны, а они такие на проводках с сигнализацией, ну и случайно не рассчитали расстояние, и как следствие, начила пищать назойливая сигнализация. Подбегает манагер, смотрит, что все на месте, отключает, подползает к нам и выдает на одном выдохе:
-Нитините!!!
далее незамедлительный ответ друга-троля:
-Какие нити? оО
-Оо НИТИНИТЕ!!!
-А какие нити?
-а-а-а с телефоном от прилавка не отходите!
-Так бы сразу и сказал, а то нити, да нити

Игры Разума...... ----- блеять!

Напомнило
- АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
или
Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию.
-Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо,
приходи попиздим.
Девушка ему отвечает:
-Я не могу передать это сообщение,измените его.
Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи
попьем пивка,попиздим.
-Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика,
измените его.
-Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил?
-Последнее слово надо поменять.
-Какое?
-Попиздим.
-Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!!

вспомнила баш))

Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять".
Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
– Пиздато!!!
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
– Заебись!
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько:
– Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!

анекдот вспомнился
Приходит мужик в аудио-салон и спрашивает продавца.
"У Вас запись дюны есть"
Продавец "Чего"
Покупатель "Запись дюны"
Продавец "Нет, зайдите в магазин игрушек там и запись дюны есть и пакемоны"

А про дельфинко и крабико чё не спросил?

А йа - креведко

- Эта с училища?
- Ага, еще какая!

Это сообщение отредактировал СтебкаРазин - 21.08.2013 - 11:34

Было когда то на работе - "Я сасу, то есть с отдела АСУ"

Работал в магазине запчастей. Рядом магазин канцтоваров АБАК. И когда кто то к нам заходил от них все знали что они с Абака. Так и говорили "Пришел охранник С АБАКА.

У нас на работе клиент приходил, решил поразиить всех знанием английского, далее диалог:

-who is it?
- )(уета первосортная, надо брать!

Это сообщение отредактировал sw444 - 21.08.2013 - 11:35

ещё не в курсе, что олбаниш нынче не в тренде!

Ха, у нас на моей прошлой работе есть отдел АСУ (Автоматизированные системы управления). Так вот из этого отдела приходит к нам девушка и молвит:
- здравствуйте, я сАСУ, не могли бы вы ко мне зайти помочь и т.д.
После такого мы всей толпой собирались к ним идти... Правда потом никто из них уже так не оговаривался

Обожаю орфоэпический юмор!

из разряда:
- такси?
- садитесь! куда вам?
- к удавам?
- я вас спрашиваю куда вам?
- ну ладно, к удавам так к удавам!

а еще мне рассказывали я очень смеялась случай у знакомой
компания называется kerlite (читается как керлитЭ):

-здравствуйте, компания керлитЭ
-что простите?
-компания керлитЭ а что?
мужчина на том проводе начинает умирать в истерике...знакомой уже и самой смешно но она ничего не может понять
мужику послышалось "здравствуйте! компания хер ли ты!"

такое же бородатое как и УИТ (управление информационных технологий)
- Здравствуйте, я изУИТ Виктор

А вот ремейк, который я слышал еще в школе:

Студентка приносит курсовую преподу, тот смотрит и говорит
-и что это за курсовая, пизда ты...?!
Студентка в ахуе от таких раскладов и начинает орать
-что блять?! Я сидела всю ночь нахуй, делала эту сраную курсовую, а вы мне такое говорите?!?!
-почему, спрашиваю, курсовая без даты!

Вы отЛили??? (недавно тут было)

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

- Говорит Лось из Космоса ...

У компании есть сайт ems.ru (не реклама). Так сотрудники компании не говорят просто "ем сру" как обычно говорят все пользователи, они проговаривают каждую букву "Е эМ эС точка Ру" :)

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

-Здравствуйте, я голова члена!
-ЧТО????
-ГОЛОВАЧ ЕЛЕНА ! ЕЛЕНА ГОЛОВАЧ!

Реально сам слышал

Еще рассказывала знакомая. Сидит в приемной университета. Подходит девочка с документами и говорит:
- Из могилы я.
Знакомая окидывает ее оценивающим взглядом:
- Простите, откуда?
- В смысле откуда? Исмагилова я.