Лента анекдотов на 17.07.2013

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Sergets
17.07.2013 - 10:16
Статус: Offline


Без статуса

Регистрация: 18.01.11
Сообщений: 1869
90
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Не держите зла. Держите шарики!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Если бы Достоевский писал в наше время,то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

А не смотаться ли мне…., а нет, не смотаться…

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Olta
17.07.2013 - 10:27
8
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 13.02.13
Сообщений: 0
Вы опережаете события аж на месяц, сейчас еще июль... biggrin.gif
 
[^]
PashtetNo1
17.07.2013 - 10:28
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.02.11
Сообщений: 87
поправь дату - думал еще один месяц лета проебан gigi.gif

Лента анекдотов на 17.07.2013
 
[^]
LedySTERVA
17.07.2013 - 10:30
12
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
 
[^]
LedySTERVA
17.07.2013 - 10:35
29
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!
 
[^]
Nastya2006
17.07.2013 - 10:46
40
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
 
[^]
ForbiddenDW
17.07.2013 - 12:32
4
Статус: Offline


Оптимист со стажем

Регистрация: 31.10.11
Сообщений: 1087
Цитата (LedySTERVA @ 17.07.2013 - 11:35)
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!

Есть более короткий вариант :)

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Навзничь отбивалась как могла, Могла был сильный парень.

Штирлиц подошел к окну и вздернул занавеску. Занавеску был румынским шпионом.

:)
 
[^]
XuleMyao
17.07.2013 - 13:41
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.12.12
Сообщений: 55
Цитата (Nastya2006 @ 17.07.2013 - 11:46)
Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

в слезах!!! я опять представил все слишком живо stol.gif
 
[^]
DOCTOR77
17.07.2013 - 15:52
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
- Скажите пожалуйста, а молодежь сейчас любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из *опы и думать она будет сиськами.

Если вокруг Вас сплошная *опа, то Вы, скорее всего, говно.

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Что тебя не убивает — лучше больше не бери.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути одно и то же: они учат, что тр**ать еду — это нормально.

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Прекрасно! «, «Ну наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «я сегодня приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

Из разговора родителей:
- Чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, дети Рахманинова, чтобы приучиться к музыке, спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

Интернет есть высшая форма существования электричества.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
 
[^]
GreenPeace7
17.07.2013 - 15:56
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.06.13
Сообщений: 941
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
 
[^]
DOCTOR77
17.07.2013 - 16:02
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Пришли два чела в публичный дом. Осмотрели наличность и видят что денег не густо. Спрашивают у Мамки: "С кем можно повеселиться на эту сумму?". Та отвечает:"На эту сумму только лыжница. Согласны?". Мужики: "Ну лыжница, так лыжница." Мамка привела их в комнату, они разделись, легли на кровать и стали ждать. Тут заходит девица, ложится между ними, берёт в каждую руку член и со словами: "Ну чё нищета, поехали!" начинает двигать руками.


Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.


Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна
рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?


Горничная заходит к лорду и видит что он онанирует.
Вдруг подходит и делает ему минет.
— Зачем - спрашивает потом ее дворецкий, лорд же не просил...
— А мне проще один раз зубы почистить чем полдня все аппартаменты от спермы отмывать.



Один студент просит другого уйти ненадолго из комнаты общаги - дескать подруга должна придти.
Через три часа тот возвращается - вся комната в сперме, первый лежит без сил.
— Сколько раз кончил-то?
— Семь раз?
---- Молодец! А она сколько раз?
---- А она так и не пришла.



В школе контрольная. Вовочка говорит училке:
- Я не могу писать, у меня был бурный интим всю ночь. Я устал.
А училка отвечает:
- Пиши левой...


- Член у него был такой, что дрочить приходилось двумя рукми!
- Да ну!!!???
- Ага, в одной держал пинцет, во второй - лупу


Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще больше обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!



Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.


Лента анекдотов на 17.07.2013
 
[^]
Безликий
17.07.2013 - 17:00
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.07.13
Сообщений: 78
Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

————————————————

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

————————————————

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая...

————————————————

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

————————————————

Кладбища полны незаменимых людей.

————————————————

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

————————————————

"Если абоpт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство,
то использование пpезеpватива — узаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоpя уже о том что использование
спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpужия массового поpажения."

————————————————

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

————————————————

— Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

————————————————

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?
 
[^]
zqwj
17.07.2013 - 17:02
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.


К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.


Некоторым людям очень выгодно экономить на зоопарке.
Подошел к зеркалу и смотри на осла, козла или оленя.


- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.


Раньше надо было «шептунка» пускать, чтобы не попалиться, а сейчас можно на полную громкость бздеть, всё равно, все в наушниках сидят.


Поставил рингтон прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.


Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!


Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
 
[^]
St0PiZZ0t
17.07.2013 - 17:07
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.04.13
Сообщений: 6
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете!"
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."

Это сообщение отредактировал St0PiZZ0t - 17.07.2013 - 17:14
 
[^]
SЕRROM
18.07.2013 - 05:19
3
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

- "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

- Он так молчит, что хочется раздеться…

- Нет, я не против, только не согласна!

- Да нет, до свадьбы он не заикался…

- Многозначительно молчит, а просит однозначно!

- И мама, и Минздрав предупреждали…

- Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

- Какие это деньги? Это сдача!!!

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука...

Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка..

Береги брюки сзади, а юбку-спереди...

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия..

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

 
[^]
mikcl
18.07.2013 - 12:13
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.10.12
Сообщений: 54
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
 
[^]
негрустный
18.07.2013 - 20:43
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 32
Моя голова работает, как часы. Иногда даже выскакивает кукушка

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом....

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", нагло врут....

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что зять там мой делает?
- Он мама ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обоср..ться, но ко мне не ехать?
 
[^]
SЕRROM
19.07.2013 - 05:14
3
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Инженер по ТБ, чтобы не париться, тупо поджег здание и смотрел, откуда люди выбегают.

-Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: " Кто её раздевает, тот слёзы проливает"

Перед окнами роддома все мужики кричали: " Кто?".
И лишь отец 14-го ребенка кричал: " Зачем!?"

 
[^]
SЕRROM
19.07.2013 - 06:01
2
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поеб@ться придётся.

(╮°-°)╮┳━━┳ Взять стол. ( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроить дебош!

Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша ожидал нож в спину.

Про любовь между Ромео и Джульеттой:
Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума, борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую»

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Российская пара проиграла соревнование по танцам - за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Наконец-то научилась играть в похЕр, жизнь налаживается...

Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом... возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть... кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Марина бросила Артёма
Оксана бросила Илью
А Вова с крыши бросил Вику
И отомстил за всех друзей.

Хочу огромный торт! Ну или хотя бы замуж... ХА! Я же хитрая... на свадьбе по-любому торт будет!

Американцы никогда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась

Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.
 
[^]
Ivanchek
19.07.2013 - 09:55
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Рассказали...
... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались,
пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты.
Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин. Вот, к примеру, если вместо музыки в машине — мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться — вообще не понятно. Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила.
Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах.
Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.
Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.
Так себе расклад. На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lех, как говорится, та еще durа, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым — вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.
Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.
О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом, и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть.
Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину.
А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами — это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...


Недавно с парнем познакомился, ездили в район тачку убитую оттуда до города тянули. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал. (далее от его лица).
— Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит
в горах, до базы обеспечения по бездорожью 250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!
Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!
Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя? (А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.
Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.
Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху. . удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география б%я, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча. Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена?
Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...


На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —
Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!


каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор — он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ! "


Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано!"
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: "Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!"
Что-то в этой жизни не меняется...


Одолела меня злая немочь — депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает все подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как все плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:
— Пряничка, сухарики, по скидки, очень вкусные!
После чего поднимает на меня глаза... Пауза... И уже тише:
— Из алкоголя что-нибудь?
Настроение улучшилось : )


— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б%%%ь! это волшебная водка!


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...


Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!


Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.


Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.
 
[^]
негрустный
19.07.2013 - 12:37
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 32
Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.
 
[^]
eugene1980
19.07.2013 - 14:00
3
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!


Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.


А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

Добавлено в 14:04
Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Добавлено в 14:05
И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.

Добавлено в 14:05
Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...

Добавлено в 14:07
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Добавлено в 14:09
По просьбе страшненьких женщин "Управление исполнения наказаний" публикует на своём сайте - график выхода мужиков из зоны.

Добавлено в 14:10
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

Добавлено в 14:11
После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.
 
[^]
негрустный
19.07.2013 - 14:20
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 32
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель.Теперь это его комната.
 
[^]
SЕRROM
20.07.2013 - 23:40
1
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Яйцо появилось раньше курицы. Чтобы курице было бы что высиживать.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, цуку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Муж изменял жене с пылесосом

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Муж жену назвал курицей..она не стала огорчаться и снесла ему 2 яйца...с разбегу)

Песнь заботливой жАны:
Чубчик милому взъерошу,
В лоб прицелясь из ружья!
Вредно быть женой хорошей
СРАЗУ ПОРТЯТСЯ МУЖЬЯ
 
[^]
SЕRROM
21.07.2013 - 05:51
0
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

Продаются женские часики. 1 час = $ 50

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

В силу склонности к падению, величина полового члена не может считаться постоянной величиной.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина, блиииин!!! Ну кто ТАК возбуждает?

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил ! Магнолия !.........

- Забыл, как лекарство называется. Что-то с феном связано... Типа, "я не знаю, где находится фен".
- Ибупрофен?
-Да! Да, именно! Дайте две пачки.

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Пешеход всегда прав... пока жив.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Харакири - это логическое продолжение стриптиза..

В кривых руках и калькулятор зависает!

А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!

Девиз холостяка :- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Осторожно! Пропала злая собака!

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Новинка! Гороховый суп "Угадай мелодию".

Надпись на спине байкера:"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с байка"

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 10474
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх