Лента анекдотов на 16.07.2013

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

Нас тупило утро понедельника.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Сам факт того, что все мы сознательно пока не увидели ни одной мировой войны, говорит о том, что мы везунчики. Это очень хорошо. Нам везёт по жизни.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?


Интернет есть высшая форма существования электричества.


Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.


Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.


К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.


Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.


Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.


Что тебя не убивает — лучше больше не бери.


— Почему ты плачешь?
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.


Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.


Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.


Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.


Мы должны считать все шрамы красивыми. Потому что у тех, кто умер, не шрам, а рана. Шрам означает: «Я выжил».


Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.


Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Увидев на холодильнике только 2 магнитика из Нижнего Тагила и Челябинска - воры помыли посуду и накормили кота.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!



Это сообщение отредактировал XRAY26 - 16.07.2013 - 06:21

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».

А вот правда, почему?

потому что А и В изначально были зарезервированы под флоппики... а сейчас уже дань традиции

Ты еще поясни товарищу, что такое флоппик, если спрашивал про буквы, значит, и этого не знает.

спасибо.
p.s. что такое флоппик я знаю

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя
и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах,они в это время в хоккей играют.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.

Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый.

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.


Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.

Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой!Кого только не ебут!?

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

- Знаешь, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!

Висит груша — надень лифчик.

Это сообщение отредактировал Xoxolъ - 16.07.2013 - 07:27

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Новогодние сны не всегда исполняются..
Наконец то я купил спортивный автомобиль!
Какой хороший подарок себе к новому году!
Наконец то!
Он замечательный,красивый и быстрый
От такого количества лошадинных сил хочется плакать от счастья!
Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие,удовольствие ни с чем не сравнимое.
От звука мотора пробирает дрожь.
Хотите прокачу вас?
конечно хотите!
Погодите а где ключи то?
Ща,ща ,так в куртке нет , может в штанах, ща, поедем!

Вот он ключ!

Просыпаюсь, держу себя за хуй.
Хуй мне а не спортивный автомобиль , ни в этот новый год, ни в следующий

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)

Танунах! Стоит только сказать " Дорогая, сделай уборку" - и метла сразу у тебя в руках.

Ты задолбал уже на моё место машину ставить!

Ничего ты не знаешь про флоппи диски.
Встречайте флоппи диск 8 дюймовый :)

Фак, а я начал думать в сторону Cd, Dvd дисков
П.с. Прошел путь от пользования 5,25 (до 720 килобайт кацца) до 3,5 дюйма (1,4 Мбайта), тогда это были реальные объемы . 8 дюймов только в руках вертел.

Это сообщение отредактировал Kukrinikz - 16.07.2013 - 09:00

По твоей логике жесткий диск должен обозначаться Н, потому что Hard Disk
P.S. про 8 дюймовые даже и не слышал, 5,25 дискетами довелось попользоваться

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое… Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию «знойного ебаря». И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет… А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают…
Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил…
Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном «жгли ляжку», Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение «подышать-покурить» Олечка откликнулась как само-собой.
Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. «Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет», - частенько приговаривал он. Андрюха приступил к делу. Олечка заохала и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара…
Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали…
Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо…
Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: «Сдохну, но кончу»…
И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули»
Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!
Блядь! Он не кончил, он… обоссался в гандон! Пиздец!
Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: «Как дельфинчика родила». Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от «дельфинчика». Дальше, не возвращаясь в комнату («сама разберется») вернулся у столу и молча ужрался в усмерть…
Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без «дельфинчика». А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает…

ВОВ, Российская глубинка, деревня:
Голос Немецкого окупанта:
-Открывать, мы хотеть многа многа женский пиписка...
В избе открывается дверь, в проёме появляется здоровенная фигура Советского партизана:
-Это что ПИЗДЫ, чёли?

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Любителям черного юмора:
Было у бабушки два одинаковых котенка... И чтобы их не путать, она одного звала Васькой, а второго утопила...

как-то раз в студенческие годы ночевали с друзьями на съемной квартире.
так получилось, что у товарища были точно такие же туфли как и у меня (чего предыдущим вечером я не заметил)
кент был очень удивлен, доволен и долго ржал, когда обнаружил свои туфли утром помытые, начищенные и блестящие
вот так перепутать, это облом

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.(С)

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.