Лента анекдотов на 16.07.2013

скажу чуть больше:
А - 5 дюймовые как правило были
В - 3 дюймовые

Вот они

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:09

Немного баянов от меня :

***************************
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
***************************

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
******************************

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
******************************
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
******************************
Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
******************************
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
******************************
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
******************************
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
******************************
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
******************************
Купил мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
******************************
Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
******************************
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…
******************************
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

....

А мне казалось всегда, что диск "В" - это виртуальный диск... при установке Винды...

Думается "ДИБЛОМ" будет точнее отражать действительность нынешней системы образования

Я от вас хуею, товарищи Жгите дальше про флопики, остальное можно не читать

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 25%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:09

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?


Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

поясните идиоту, за что этот мой ответ минусят (((

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 27%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:09

Просто вы уже заибали со своими флоппиками.
Если что, минусил не я, мне похую.

Дабы приличия соблюсти:

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Это сообщение отредактировал Gurin707 - 16.07.2013 - 13:22

много всего было... и 2 по 5'' (A и B).... и 3" + 5" ... а иногда было только А и В... но не было С ... минусят те кто помнит как жилось без винта, одна дискета загрузочная, а другая с "ниньзей саботером".... до 3' дисков было еще лет 5...


*********************
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал

Это сообщение отредактировал Macropedis - 16.07.2013 - 13:25

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

Это сообщение отредактировал Xazzard - 16.07.2013 - 13:28

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april
. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них*уя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

дремучие бояны

Соседки Роза и Сара в ссоре.
Роза, проходя мимо дома Сары и заметив последнюю сидящей у окна:
- Посмотрите на эту уродину - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставила - было бы приличнее!
- Уже пробовала, так все прохожие сразу спрашивают: "Сара, что это вы делаете там у Розы дома, вы же с ней поссорились?"


Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр**аемся, спим. Днем — кушаем, тр**аемся, спим.
Вечером — кушаем, тр**аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Нет. Я кролик в штате Кентукки.


Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!


Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!


Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

Еще про дискеты:

(уже не так понятно и актуально, и так старо, что на баян не тянет-тянет на физгармонику)


Как правильно ухаживать за дискетами

1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из
нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода.
Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом.
После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес
утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том
случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький"
дисковвод "большую" дискету.

4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм
дисковвода и заклинить его.

5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно
сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в
один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе
дискеты сразу.

6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит
в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно
вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода
и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные
(data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед
тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные
могут высыпаться.

8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше
дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов
диска.

9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы
увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний
документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но
Вам понадобится микроскоп.

10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs).
Перевод с английского - © Владимир Каталов.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам акулы, что ему пи@дец!

наоборот
A 3"
В 5"

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Это сообщение отредактировал Kentyara - 16.07.2013 - 13:49

быстрее грузится, только если водить по часовой стрелке! Но не все, к сожалению, об этом знают. :)

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:08

"Deep в лом",так называлась папка на моём рабочем столе в период написания, надо идейку скинуть в МинОбрНауки

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте… деньгами.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Смотри, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай бог!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— ...
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить

Бля, на три минуты завис пытаясь осмыслить этот анекдот, только потом догнал, что хренушки это он!


Не анекдот канешн, но довольно забавная ситуация:
Сегодня днем, сажусь в метро, станция водный стадион, и еду в центр. Поезд доезжает до сокола и стоит минуты две, тишина, народ напрягся, объявление по громкой связи: "в сторону войковской поезд не идет" (для тех кто не в курсе, это в обратную сторону) пожали плечами и ждем отправления. Через минуту машинист объявляет, что поезд дальше не идет, выходим, стоим на пероне, снова по громкой в вестибюле "в сторону войковской поезд не идет", народ заходит в вагоны, из которых машинист просит выйти. Народ выходит. Пробегает по перону машинист в хвостовую кабину, ззакрывается там, и тут тетка, по громкой связи сообщает ему что его рейс продолжается и что б он вернулся в кабину и продолжал маршрут, а люди занимали места в поезде! Занавес!
Народ, по крайней мере в моем вагоне, еще две станции с этого цирка ржал..

Это сообщение отредактировал Штрихкод - 16.07.2013 - 15:02

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

устройство для чтения дисков называется "дисковод", а не "дискоВвод"... )

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:08

Фёдор: Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Костя: мой не набирает. максимум 10 )))
Фёдор: Я когда в общаге жил, и жрать было нечего, то он и больше набирал!
Костя: ну хз, я помню что у меня там лежит.
Фёдор: Я тоже помнил, но первый раз заглядываешь и видишь лук, солёные волнушки и майонез и понимаешь, что есть нечего. А вот часа через 2-4 осознаёшь, что бутерброд из этого всего очень даже вкусен! )))


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала.


- Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7