Лента анекдотов на 16.07.2013

Это для чтения дисков - "дискоВод", а для введения дисков "дискоВВод"

Дабы не офф:

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

- Где был???.... -Тёщу провожал!!! - А чё морда грязная? -Поезд целовал!!!

Да это Бацька пошутил не своей шуткой. Эту идею еще Лужкову приписывали (хотя он тут ни при чем).




Дабы не оффтоп, закину пару инструментов:

Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Это сообщение отредактировал ТрямТрям - 16.07.2013 - 16:05

Скажу еще чуть больше:
В первых компьютерах было два дисковода - один для системной дискетки с MS-DOS, которую вытаскивать было нельзя, другой - рабочий.
Следовательно, первый назывался А, второй - В.

ЗЫ. И пошли минусовщики. Небось, какая-то школота не поверила, что в древних компьютерах не было жесткого диска.
А я эти компы еще хорошо помню, хоть и маленький был тогда.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 16%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:08

И я добавлю что размер дисковода на букву не влияет, а влияет то как его подключить

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:08

Да просто,делать нечего видят Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. и жмут.Я не минусил.

Как-то были у меня в гостях подруга с мужем и несколько коллег, одна из которых дама весьма габаритная.После хорошего застолья муж подруги ушел в туфлях этой дамы.Когда обнаружили, долго ржали все, и муж, и подруга, и сама дама, правда посетовав, что туфли ей разносил.

Дабы не офф:
-Какая женщина самая красивая?
-Близлежащая!

Это сообщение отредактировал dusea - 16.07.2013 - 19:09

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе



В одесском магазине:
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?
— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.

Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

-И чего там Софа так кричит? Рожает?
-Нет, беременеет!


— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.

- Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна кухней и обслуживанием.
- Позовите директора ,-сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-Что такое?- смутился тот.
-Обнимите меня- повторила Фаина Георгиевна.
-Но зачем?
-На прощание. Больше вы меня здесь не увидите!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.

- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки,

говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
…
- Бабушка сказала, что рыба на потом.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910 )))



В маршрутке- заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса".
не моё,честно взято из тырнета :)

блин,2 раза написалось(((

Это сообщение отредактировал мороз - 16.07.2013 - 20:56

Кто не работал на Юности (большой с выпуклым маленьким моником калькулятор ака компутер))) ... и не играл на нем в Рейнджерс и морской бой ... А огромные мягкие дискеты... А и Б - отдельным дивайсом от системника шли... Один выше, другой ниже...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 5%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:07

Побояним от души :)

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, научитесь чувствовать себя долбаёбом, который "должен был догадаться"

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд? :)))

А нафига зачем Вам баянить?... Своего за душой нет? Или боитесь выложить своё (....свой..) так не купленый же)))...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:07

...Причём диск А под 3,5 дюйма, В - под 5.
...И таки да, 8-дюймовый тоже видеть довелось. А вот кто помнит дисковод zip?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 15%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:07

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

- - - - - -

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

ну...доля практичности в "гонянии курсора" есть.Когда курсор перестает двигаться вслед за движениями крысы,то комп повис.Ребут...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 16%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2013 - 06:07

Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Захожу к сыну в комнату.
- Ты что, гонишь самогон?!
- Пап, это кальян. Через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя? Ну, это мы еще посмотрим.

- Ир, у меня сегодня первое свидание с Володей.
- Ты всё собрала? Носочки теплые..чаек..?

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

По английски ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ, ВАЖНЫЙ переводится как - импотэнт.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!

Объявление: фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к ним.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет.
Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

***

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..


***

В кинотеатре вдет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

— Вау! Это было так круто!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.



На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

про неотмонтированный девайс в "шелле" убило. Схожий по теме но попроще:

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерсов" - получит тот, кто первым уйдёт домой.

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".


- Мама, меня змея укусила!
- Ладно, я куплю тебе противоядие, но пусть это будет как будто на день рождения...

Добавлено в 14:35
"Права человека для меня являются непреложной ценностью", — заявил Рамзан Кадыров. "Секс за деньги это неприемлемо", — добавила Саша Грей.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

Страшно и непонятно - это когда твоя девушка начинает вслед за тобой машинально употреблять фразу "ебать мой хуй!"

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут!

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.



Добавлено в 14:43
Старый анек вспомнился.


Слушается судебное дело о изнасиловании менеджером(М) уборщицы(У)
Судья спрашивает обвиняемого как было дело
-(М) Выхожу из кабинета директора, получил там пиздюлей, зарплату не прибавили, вообщем все говно, надо пар спустить, смотрю уборщица раком ко-мне двигается пол моет. Ну я не сдержался и вдул....
Рассказывает уборщица:
-(У) Коридор у нас длинный и узкий, стою нагнувшись полы протираю, вдруг чувствую кто-то пристраивается, и бац засадил гад...
Судья у (У) спрашивает так перед вами коридор длинный был, чегоже не побежали?
-(У) ПО_ЧИСТОМУ??????????????!!!!!!!!!!!!

Тоже побаянлю

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Из рапорта:
Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями.

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой!Кого только не е6ут!?

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась?!

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!

Работница почты России идет домой неделю.


Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах, не понимает алкоголик он или шопоголик.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...

- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.

Двое в купе. Один другому:
= Мож в карты сыграем дорога дальняя
= Да я не умею
= Да я тоже(достает колоду)
= Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
= Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!


Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

Чак Норрис родился 6 мая 1945 года. Германия сдалась 8 мая 1945 года.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Добавлено в 16:29
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоёбов.


Звонок на мобильный:
- Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?
- Я в ахуе молчу.
Девушка:
- Это ветклиника на Красносельской беспокоит...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


"Джастин Бибер сфоткал свои носки и собрал 430 000 лайков."
- Ребят, мы все определённо занимаемся чем-то не тем...


Недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут". Не смог не взять.