Анекдоты на фторнек

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
KzTcH
18.06.2013 - 12:19
Статус: Offline


Збагойный

Регистрация: 20.02.08
Сообщений: 409
76
проба пера так сказать
сильно не пинать dont.gif

-----

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

-----

Если отправить семена «почтой России», то придет, сука, куст.

-----

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

-----

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачий визг и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
serg2534
18.06.2013 - 12:24
38
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.05.11
Сообщений: 444
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
 
[^]
khr4805
18.06.2013 - 12:25
4
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 23.06.12
Сообщений: 56
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо трахало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серо-зелёных одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Юдо? Юде? Юдас! Ахтунг фоя!!!
Так и не стало Чуда-Юда.
 
[^]
StripedSnake
18.06.2013 - 12:26
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.05.13
Сообщений: 155
Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
 
[^]
LedySTERVA
18.06.2013 - 12:30
10
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
 
[^]
blick
18.06.2013 - 12:33
30
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.06.10
Сообщений: 717
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
_______

Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему
_______

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
_______

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. gigi.gif
 
[^]
Невидимый
18.06.2013 - 12:35
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Леонид Якубович предотвратил ДТП криком: "Автомобииииль!!!"


Идёт передача "Угадай анекдот". (Навроде "Угадай мелодию"). Доходит дело до торгов:
- Я угадаю следующий анекдот с 6-ти слов!
- А я - с 5-ти.
- Я с 4-х.
- Угадывайте.
- Возвращается муж из командировки... gigi.gif


Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 18.06.2013 - 13:04
 
[^]
Gaskoner
18.06.2013 - 12:37
7
Статус: Online


Дождь не может идти вечно

Регистрация: 1.12.08
Сообщений: 1268
Цитата
Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.


Будущий Тесть )



На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
 
[^]
Топпер
18.06.2013 - 12:39
16
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69


В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п%здец!


- Привет, я п#здец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.
 
[^]
Verbum84
18.06.2013 - 12:41
1
Статус: Offline


Конские традиции

Регистрация: 30.05.13
Сообщений: 840
А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
 
[^]
SHLANG
18.06.2013 - 12:50
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.04.13
Сообщений: 1085
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Добавлено в 12:50
Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Добавлено в 12:51
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Добавлено в 12:51
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Добавлено в 12:51
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Добавлено в 12:52
Девки в озере купались,
Луй резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.
 
[^]
voffka60
18.06.2013 - 12:52
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.09.11
Сообщений: 6
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
 
[^]
LedySTERVA
18.06.2013 - 12:57
3
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Цитата (Gaskoner @ 18.06.2013 - 19:37)
Цитата
Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.


Будущий Тесть )

Брат будущей жены why.gif


письмо в редакцию журнала "работница" (1976 год):
"Уважаемая редакция, пишет вам фрезеровщик 5-го разряда Петренко Павел, в прошлом номере журнала вы проводили конкурс на тему: кто лучше знает женщин. И вот, в этом номере я узнаю результат, победил какой то там ученик 5-го класса урюпинской средней школы пионер Вася Иванов. Я прошу разобраться - как так, неужели этот пионер лучше меня, 32-х летнего мужчины знает женщину?"
ответ редакции:
"Уважаемый Павел, в своем конкурсе мы задавали три вопроса, и надеялись получить ответы.
Первый вопрос: Где женщины самые курчавые?
пионер Вася Иванов ответил правильно - в Африке.
А вы что ответили? И еще нарисовали.
Второй вопрос: Какой самый главный женский орган?
Пионер Вася Иванов ответил правильно - международный совет женщин.
А вы что ответили? И еще нарисовали.
Третий вопрос: Чего каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?
Пионер Вася Иванов ответил правильно - журнал "Работница".
А вы что ответили? Хорошо, хоть рисовать не стали..."
 
[^]
Nastya2006
18.06.2013 - 13:01
12
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Немного баянов про Ржевского))

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся
из-за дерева!
***


Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
***

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
***


Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
***


Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую
банку не влезло!
***


Наташа танцует с Пьером:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры,
как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры,
как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры,
как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей. gigi.gif
***


Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
***


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!! gigi.gif

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 18.06.2013 - 13:04
 
[^]
virusyaka
18.06.2013 - 13:05
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.02.09
Сообщений: 275
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
 
[^]
Zеленоглазка
18.06.2013 - 13:08
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.08.12
Сообщений: 33
Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай получше!
Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет...
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза...

Добавлено в 13:09
Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую...
Двоеточие, - подумал он.
 
[^]
Vanya777
18.06.2013 - 13:17
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 67
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Добавлено в 13:17
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Добавлено в 13:17
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Добавлено в 13:18
На родительском собрании в садике. -Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за собой, после выходных все дети за завтраком чокаются!

Добавлено в 13:18
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
 
[^]
khr4805
18.06.2013 - 13:18
8
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 23.06.12
Сообщений: 56
Цитата
Немного баянов про Ржевского))

Дополню

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
 
[^]
Vanya777
18.06.2013 - 13:18
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 67
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Добавлено в 13:18
Вот объясните мне: почему правительство считают по членам, а крупный рогатый скот по головам?

Добавлено в 13:18
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Добавлено в 13:19
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков

Добавлено в 13:19
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Добавлено в 13:19
Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»
 
[^]
Mac9I
18.06.2013 - 14:40
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели...

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е...т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

- Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Было плохой идеей спрашивать у знакомой: "ты зачем пароль в ВК поменяла?"

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, зараза!!

— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
 
[^]
Nastya2006
18.06.2013 - 16:17
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Цитата (khr4805 @ 18.06.2013 - 14:18)
Цитата
Немного баянов про Ржевского))

Дополню

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

и еще один добавлю...

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите – лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать
оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки… Раки…. Где же раки???
 
[^]
nathan
18.06.2013 - 16:25
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.13
Сообщений: 14
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего добился ты?»

Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Новая водка «Хрустальная туфелька»! — Потухни до двенадцати.
 
[^]
негрустный
18.06.2013 - 20:02
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 32
- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся - очкуем оба.


Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».


- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


Вечером в парке: - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент... - Ооочень любопытно... Позвольте, но это же топор!!! - Ну... да! А вы что...подумали я вас трахаться сюда пригласил?!


Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!


В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец
спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
- Почему?
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или ебаться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Ебаться...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.


Утром сын спрашивает у мамы. - А, что папа вчера обкакался? - А почему ты так решил? - А я слышал ты говорила: - Долго я твоё говно мять буду?


Так вы уходите, слава Богу....
Как остаетесь, не дай Бог?


Сука, кто сожрал мою жену??? —кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
 
[^]
Модя
18.06.2013 - 22:46
-3
Статус: Offline


ПриДурок

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 1480
Да, в детстве я был пультом от телевизора. А теперь я - панда. Ну если по зубам смотреть.

Цитата
Утром сын спрашивает у мамы. - А, что папа вчера обкакался? - А почему ты так решил? - А я слышал ты говорила: - Долго я твоё говно мять буду?
Не "твоё гагно", а "эту какашку". dont.gif
Учите матчасть.

Это сообщение отредактировал Модя - 18.06.2013 - 22:47
 
[^]
pollackj
18.06.2013 - 23:09
1
Статус: Offline


Великий Буривух

Регистрация: 11.06.11
Сообщений: 2089
Питер. Сумерки. Дождь. Вдоль дороги идет бедный студент промокший и замерзший. Вдруг рядом тормозит спортивная тачка, в ней дамочка в мехах и драгоценностях. Опускается стекло:
-Молодой человек, вы не подскажете где здесь ближайший бар?
-В Стокгольме, сука!!!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8485
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх