Анекдоты на фторнек

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так ….
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос: - Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно: - У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Ребенок спросил у мамы -"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

Никакой я не ленивый. Просто силы коплю для решающего броска. Куда именно брошусь - пока ещё не решил. Но как только решу, так сразу и брошусь. так что силы мне ещё как понадобятся.

Дашка (8 лет) смотрит канал Дисней, где идёт мультфильм про мальчика с зелёными волосами.
Я: — Даш, ну вот всякий бред смотришь!
Ребёнок, демонстративно откусывая яблоко:— Ну, по крайней мере здесь нет ничего про секс!

Вхожу в комнату. Кирилл лежит на полу, а на голове у него коробка.
— Киря, ты спишь?
— Нет, я играю.
Через 10 минут вижу его в том же положении.
— Киря, ты во что играешь?
— В робота. В сломанного.

Еду я в поезде, в плацкарте. В соседнем купе едет мальчик лет 4-5, и спрашивает у матери:
-Из чего поезд сделан?
-Из железа.
И тут дите выдат:
-А папа сказал "из трамвая". Значит он тупой?
Раздался шлепок (я думаю по жопе) и возмущенный бубнеж отца.

Я пришёл к тебе с приветом. Постучался. Не открыли. Значит тоже не все дома.:))

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Она хотела любить:
Сегодня злая я, но есть на то причины.
Засуну лук и стрелы в попу Купидона.
Его просила сердце поразить мужчины,
А он опять попал в какого то гондона!

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос: - Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно: - У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Ребенок спросил у мамы -"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

Никакой я не ленивый. Просто силы коплю для решающего броска. Куда именно брошусь - пока ещё не решил. Но как только решу, так сразу и брошусь. так что силы мне ещё как понадобятся.

Дашка (8 лет) смотрит канал Дисней, где идёт мультфильм про мальчика с зелёными волосами.
Я: — Даш, ну вот всякий бред смотришь!
Ребёнок, демонстративно откусывая яблоко:— Ну, по крайней мере здесь нет ничего про секс!

Вхожу в комнату. Кирилл лежит на полу, а на голове у него коробка.
— Киря, ты спишь?
— Нет, я играю.
Через 10 минут вижу его в том же положении.
— Киря, ты во что играешь?
— В робота. В сломанного.

Еду я в поезде, в плацкарте. В соседнем купе едет мальчик лет 4-5, и спрашивает у матери:
-Из чего поезд сделан?
-Из железа.
И тут дите выдат:
-А папа сказал "из трамвая". Значит он тупой?
Раздался шлепок (я думаю по жопе) и возмущенный бубнеж отца.

Я пришёл к тебе с приветом. Постучался. Не открыли. Значит тоже не все дома.:))

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Она хотела любить:
Сегодня злая я, но есть на то причины.
Засуну лук и стрелы в попу Купидона.
Его просила сердце поразить мужчины,
А он опять попал в какого то гондона!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо -  2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

У семнадцатилетней девочки Насти
задержка. Уже две недели. Наконец-то
она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о
ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается
на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро
приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину, который
посмел прикоснуться к моей
ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!" Пожав плечами, дочка
поднимает трубку телефона и
набирает номер. Через полчаса к их
дому подезжает новенькая Феррари,
из которой выходит мужчина средних
лет в дорогом костюме, начищенных
до зеркального блеска ботинках и с
золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на кресло
в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и
только что вернувшийся с работы еще
более разгневанный папа. "Добрый
вечер. Ваша дочь проинформировала
меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу
на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства,
которые вызваны моим неосторожным
поведением. Итак, вот мои условия.
Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих магазина и
три завода. Также на ее счет в банке я
положу один миллион долларов. Если
это будет сын, то тогда ему достанется
три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то
каждый получит по заводу и магазину,
а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший
рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще
раз!"

Армия, разговариваю с товарищем.
— Тебя девушка ждет?
— Да.
— Сколько лет ей?
— 17.
— А тебе?
— 19.
— Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдает:
— 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...


Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времен, когда там еще можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться.
Митрич не торопится — ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят — станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой — хрен выберешься.
Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе — на его место прямо перед его носом впервые с ххVII Съезда КПСС встал черный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про свое место. Он был послан нах, отметен прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.
Опыт — великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет теплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Еще через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное — под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъет, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трехметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...


Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ... . Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще — Под дворники авто пишу записку: Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы считаете по — другому, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. — Соседка
Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились.


Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.
Было это давно. Еще в Советском Союзе.
Но привычка
контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву:
"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.
Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.
Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.
Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".
А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. "
— А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.
И получил ответ:
«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. »
Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.


Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" — больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.


История произошла у меня дома. Ребенок проснулся рано, мы были в состоянии "после гулянки", вставать неохота. Дитятко оделось, умылось и заскучало! Подходит ко мне и говорит: — Папа, мне скучно!
Я: — иди вон маму буди, пусть тебя займет.
Дитятко, подходя к маме: — Мама, папа сказал, чтобы ты вставала.
Мама: — Да пошел он в жопу!
Дитятко, возвратившись ко мне: — Папа, мама тебе отказала!
Спать больше не мог!


— Намедни в новостях писали, что какая-то спец. лаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. Экологи репу чешут, кому предъявить счет на 36 млн
— Птички мрут от ЛЭП?! А это как?
— Садятся ногами на разные фазы
— КАК?!
— Но-га-ми!!!
— Впервые слышу, чтобы страусы умели бегать по ЛЭП...


— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...


Встречаются два эсесовца в госпитале.
1. Ты, где воевал?
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.
Резали, убивали, еле выжил.
2. А ты?
А я с армией Рокоссовского.
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.
Что кричали то и делали.

Было бы еще чем срать...

Это сообщение отредактировал Alwolf - 19.06.2013 - 10:43

Дорогой, а ты до меня за кем нибудь ухаживал??? - Да, в деревне за скотиной!!!


Сегодня моя бывшая н@ебнул@сь с лестницы, мелочь а приятно!!!!!


В аптеке. -Девушка у вас есть Новопассид?-Что, что простите?- НЕ беси меня СУКА


- Здравствуйте, вы преподаватель в средней общеоброзовательной школе? Что вы можете сказать о детях? - Эти мрази совсем ох%ели.



Ищу смысл жизни. Найду убью.


Спасатель который не умеет плавать, подбадривал утопающих веселыми анекдотами


Женщины умеют хранить секреты..... Группами..... Человек по сорок....


Ищу нового ангела-хранителя, у моего остановилось сердце


Ели читать врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола



Только в России есть такой способ знакомства - БУХАЛИ ВМЕСТЕ...


Одни предпочитают - виски, вторые - бренди, третьи - коньяк, четвертые - водку, а мне хоть разорвись!


"ghbdtn" - это как привет, только ты потом материшся, стираешь и переписываешь

поддержу немного)))

Бал. Графиня-хозяйка подходит с сидящему в уголке поручику Ржевскому:
- Поручик, а Вы почему не танцуете?
- А мы себя потом в деле покажем-с.

Всю ночь в будуаре Наташи Ростовой девушки делились своими секретами. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.