Лента анекдотов на 14.02.2013

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Krioks
13.02.2013 - 23:11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 131
182
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: Сидите, сидите, не вставайте и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Приглашаем принять участие в самом в самом увлекательном в вашей жизни приключении. Вам надоели стандартные фразы НПС? Вам не хватает свободы действий? Скучный сюжет? Запишись в этот замечательный проект. В нем вас ждет великолепный нелинейный сюжет, который проведет вас от неизвестного новичка, до уважаемого ветерана, расчитанный минимум на целых 2 года увлекательнейшего геймплея. Вас ждут реальные игроки общение с которыми будет как никогда интересным, а диалоги продуманными и реалистичными. Вас ждут увлекательные приключения. И ультрамодный эквип в милитари стайл. Присоединяйтейсь!!!
Запись в проект в рай-военкоматах по месту жительства.

скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Tibro
13.02.2013 - 23:13
15
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.12.12
Сообщений: 168
Баяны впечатление попортили от раннего выхода


Добавлено в 23:15
- В нашей работе это не главное...))))
 
[^]
NoSugar
13.02.2013 - 23:21
42
Статус: Offline


Лайма Сидоров

Регистрация: 23.03.11
Сообщений: 721
"Купил ремень Hermes ... теперь даже плащ заправляю в штаны.

Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему

Николай Валуев единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.

Из объяснительной:

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Помню, на службе обожал юмор офицеров и мичманов: и ума много не надо, и попробуй не засмеяться.



- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовала, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.



В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!


Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сегодня в пробке впереди ехал Порш Кайен. Я научилась чихать и зевать не закрывая глаза..

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .


Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Разговор двух, на вид очень интеллигентных, девушек:
- он меня заставил у себя остаться... первое свидание, пипец...
- че было?
- ОН МЕНЯ ЧУТЬ НЕ ТРАХНУЛ!!!!!!!!!!!!
- а че не трахнул-то?

Это сообщение отредактировал Rustam2000 - 13.02.2013 - 23:36
 
[^]
LedySTERVA
13.02.2013 - 23:22
29
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумала, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
 
[^]
mihas75
13.02.2013 - 23:28
19
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
 
[^]
GIPSI70
13.02.2013 - 23:35
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.01.13
Сообщений: 29
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
 
[^]
rENbI4
14.02.2013 - 02:43
66
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.01.11
Сообщений: 16
Добрый ребенок

Лента анекдотов на 14.02.2013
 
[^]
Рыжикпыжик
14.02.2013 - 05:11
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.01.13
Сообщений: 14
Подбегает Мышка (М) к Лосю (Л), смотрит на него внимательно, оббегает сзади и говорит: "Ой, как интересненько"; подбегает спереди: "Ой, как неожиданно", опять подбегает сзади: "Ой, как интересненько", подбегает спереди: "Ой, как неожиданно"... и так несколько раз.
В конце концов Лось не выдерживает:
Л: Мышка, ты чего?
М: Интересненько, кто при ТАКОМ достоинстве тебе неожиданно ТАКИЕ большие рога наставил....
 
[^]
EvilFlint
14.02.2013 - 07:29
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 10.03.09
Сообщений: 183
Про Буденного не понял! Я один такой?

Теперь понятно! Спасибо, Рустам)))

Это сообщение отредактировал EvilFlint - 14.02.2013 - 08:13
 
[^]
NoSugar
14.02.2013 - 07:45
20
Статус: Offline


Лайма Сидоров

Регистрация: 23.03.11
Сообщений: 721
Цитата (EvilFlint @ 14.02.2013 - 07:29)
Про Буденного не понял! Я один такой?

"НО" у лошадей, как педаль газа в машине. Нажал-поехал.
 
[^]
XaXaTyH
14.02.2013 - 07:45
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.10.12
Сообщений: 39
На уроке:
- Так, ребята, придумайте выражение, которое бы объединяло биологию и математику.
Рома:
- Летом вокруг нас летают тысячи разных птиц.
Вовочка:
- Я как таблицу умножения знаю все позы размножения!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,
Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.


- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х*й, столи?"


Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.
 
[^]
mai2011
14.02.2013 - 07:45
34
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.11.11
Сообщений: 158
Цитата
Про Буденного не понял! Я один такой?

один
 
[^]
Nastya2006
14.02.2013 - 07:50
42
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного ебака, так в рот надавав. gigi.gif


***

Жаркий секс..

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно приличностаршую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,красивое белье, то-се ) И вот в один погожий летний день (а в Киевеэто +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.А тетя эта и говорит Давай еще разок, с приколом . Мужику интересно,с каким таким приколом.
Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, адругую сует ему. Он говорит: Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь , но она упорствует. Деваться некуда. Надел.А она и говорит: Работай .Игорь расказывает непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс 180, давление 180на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и кхолодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит сделал глоток и кончил еще раз.

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 14.02.2013 - 08:01
 
[^]
EvilFlint
14.02.2013 - 08:14
29
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 10.03.09
Сообщений: 183
Цитата (mai2011 @ 14.02.2013 - 07:45)
Цитата
Про Буденного не понял! Я один такой?

один

Один, который сознался biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
 
[^]
Aleks2108
14.02.2013 - 09:05
43
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
сегодня опять не оправдались мои надежды. Впрочем, они никогда не оправдываются. Говорят - чего нам оправдываться? Мы же ничего такого не сделали!

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
 
[^]
Штирлиц
14.02.2013 - 13:50
41
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
 
[^]
ppbi
14.02.2013 - 13:59
6
Статус: Offline


животное

Регистрация: 11.12.12
Сообщений: 0
Цитата (bobdim @ 14.02.2013 - 12:56)
первый раз в жизни когда познакомился с девушкой и хотел с ней переспать, сказать прямо постеснялся, зато намеком сказал. Мой хомяк просится в твою норку. за что получил по лицу...

...

Лента анекдотов на 14.02.2013
 
[^]
Irisska
14.02.2013 - 14:27
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.01.12
Сообщений: 255
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!???!!!!!

Это сообщение отредактировал Irisska - 14.02.2013 - 14:27
 
[^]
ЙОПТЫТЬ
14.02.2013 - 14:54
2
Статус: Offline


блябудист

Регистрация: 1.05.12
Сообщений: 340
марь иванна на уроке:-Дети какие вы знаете важные человеческие органы?
все тянут руки и вася писькин тоже...
поднимает танечку:-марь иванна! важный орган это глаза! мы ими смотрим!
-садись пять танечка
поднимает мариночку:-марь иванна! важный орган это мозг! мы им думаем!
-садись пять мариночка... вася неунимается рукой машет...
-ну вставай вася, что ты нам поведаеш?
-марь иванна! важный орган это кожа!
-обоснуй васенька!?
-еслиб небыло кожи, мужики бы яйца в карманах носили!
 
[^]
PAB78
14.02.2013 - 15:00
20
Статус: Offline


born and raised

Регистрация: 26.01.13
Сообщений: 3475
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!))
 
[^]
nalik1209
14.02.2013 - 15:01
28
Статус: Online


Умберто

Регистрация: 18.09.12
Сообщений: 1806
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

В России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
Гёте

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

Только в России асфальт объезжают по обочине.
 
[^]
Krioks
14.02.2013 - 15:01
20
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 131
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

 
[^]
PAB78
14.02.2013 - 15:06
6
Статус: Offline


born and raised

Регистрация: 26.01.13
Сообщений: 3475
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две:
Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит))

Лента анекдотов на 14.02.2013
 
[^]
soldatuda4i
14.02.2013 - 15:20
0
Статус: Offline


Йумарыст

Регистрация: 1.06.09
Сообщений: 557
Цитата (Nastya2006 @ 14.02.2013 - 07:50)
А подруга эта слетает с дивана и кхолодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит сделал глоток и кончил еще раз.

5 баллов !!!
 
[^]
psiron
14.02.2013 - 15:24
0
Статус: Offline


Автор рассказов

Регистрация: 14.02.13
Сообщений: 102
В лесу обнаружили мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 42685
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх